Tenia que escribirlo

Antes en tiempos memorables creía que la soledad era una elección, algo así como un voto de fé con uno mismo, estoy a gusto y feliz por compartir mi tiempo con la persona más importante, YO, si eso creía y hasta cierto punto lo sigo creyendo, porque la soledad debe ser tomada así, es algo íntimo, personal, ya saben pasar todo el tiempo con nosotros mismos, hablar, analizar, pensar, soñar y reír por y para nosotros, es tal vez el compromiso  más fuerte y largo que podamos contraer, no deben olvidar que esta relación termina cuando cerramos los ojos para no abrirlos nunca más.

Sí, eso creía, sin embargo han pasado tantas cosas que en mi mente se ha abierto una nueva posibilidad, y si  la soledad estuviese acompañada de nuestras acciones, de alejar o acercar a los demás, de hablar sin sentido, de insultar, de retar, de agobiar, de querer mandar en la vida de los demás, si, pensemos por un momento que queremos que todos a nuestro alrededor piensen lo que pensamos y que hagan lo que queremos que se haga, después de todo, solo yo tengo la razón, solo yo sé cómo deben vivir sus vidas…

Quien está lo suficientemente cuerdo como para renunciar a su libre albedrio o lo suficientemente loco como para que vivan su vida a gusto y placer, porque nunca nadie en la historia del mundo se ha rebelado en contra de la tiranía y la opresión, porque nunca nadie en lo que va de los años se ha quejado de que decidan por él, no está mal disponer del tiempo o de la vida de alguien más… o sí???

No, no soy juez, hace mucho tiempo que renuncie a algo así, pero porque se confunde el amor materno con la necesidad de regir la vida de los hijos, que no hay un manual en el útero que diga “tranquila, úsese en caso de que su hijo se equivoque o la cague, no trate de abrirlo ahora, el uso de este producto puede desencadenar en una ruptura definitiva.  NOTA: ESTE PRODUCTO SOLO PUEDE SER USADO SI SE ES REQUERIDO, DE LO CONTRARIO EL SEGURO NO CUBRE LA DISTANCIA QUE SE ORIGINE”.

En la escuela nos enseñan primero a sumar, porque si mal no recuerdo en esto de las matemáticas, restar te quita puntos, y el que tiene pocos reprueba, porque  entonces nos empeñamos en alejar a los demás, en restar, que tan difícil es aceptar, entender, no juzgar, dejar vivir, MADURAR, que tan difícil es???

Porqué les resulta complicado a sus amigos, a su familia que me haya elegido a mí, porque no soy una modelo, porque no soy una pendeja conformista, porque no soy una tetona sin cerebro, en realidad no sé si querían una mujer real o una caricatura para él, aun no lo entiendo.

Tenía que sacarlo de mi sistema, después de todo casi, y recalco casi, arruina mi noche buena, es tan difícil de entender que ellos son felices, que él es feliz y que tal vez es el momento de pagar la cuenta, porque la vida como en los restaurantes, si rompes algo o consumes, tienes que pagarlo. Y no es que le desee el mal, simplemente deseo estar tranquila vivir feliz y en paz con el amor de mi vida, sin tener que preocuparme porque para nadie de los que le rodean o para muy pocos  “nunca seré lo mejor para él” ha perdido tanto que a veces me pregunto si para él vale la pena…

No me considero mala, todo lo contrario soy una mujer de 10, no perfecta pero muy cerca de ese rango, comprensiva y amorosa, loca y compasiva, fiel y revoltosa, siempre complaciente, pero jamás seré una mujer dejada o mediocre; en definitiva nunca podre quedarme callada ante lo que no me gusta, sigo sin tolerar las injusticias, me encabrona que si no fueron parejos surjan las habladas de “pues haber si ella si lo logra”, es un grave error enemistar a las familias y más si eres o por lo menos el papel que juegas es el de cabeza, no veo la necesidad o el goce de hacer algo así.

Y pese a que no logro entender al 100% lo que sucede y no logro adivinar qué sucederá, si puedo decirles, que peleare  mi amor hasta que el hombre que esté a mi lado no me diga “está bien, he decidido irme”, mientras esto no suceda, seguiré luchando y apoyando a mi compañero de vida, en las buenas, en las malas y en las peores, después de todo quien dijo que casarte con su familia era algo sencillo, momentoooo!!! No, es que no me casare con su familia, yo me casare solamente con él.

Gracias por leerme y ojala tengan algún consejo para mí, saludos, besos y felices fiestas, nos leemos la próxima!

Y cuando quieras escribir, escribirás...

Y cuando quieras escribir, escribirás sin que nada logre importante y sin que nadie logre detenerte, porque la magia no está en un aparato, o sobre una silla, la magia la tiene tu imaginación, es ella la que hace danzar a los dedos al compás de tu ilusión…

Mientras bebo una taza de café que no debería beber, pensando en los amores, en el presente, en el pasado, he decidido escribir una vez más imaginando…

La música de mis oídos ha recordado los buenos cuentos que aquí he podido contar, y no sé qué ha pasado con todos esos protagonistas, pero el día de hoy que hace tanto frío  mi corazón se vistió de calor y decidido recordar a todos lo que me regalaron su tiempo y su amor, y esperando que sus vidas sean tan fabulosas como la mía, me tomo el atrevimiento de recordarlos en este post.

No se preocupen, no los busco porque tenga una necesidad, estoy aquí acariciando su recuerdo porque este frío es tan helado que me hizo recordar los inviernos pasados, esos que alguna vez pase a solas.

Por alguna razón que desconozco, no había depurado del todo mi correo y ahí en lo oculto del menú, me encontré con una carpeta, que tristemente llame “nunca más”  en ella había correos de algunos de mis buenos amores, y fue divertido leer cada una de las cosas que alguna vez me escribieron y que hoy compartiré en el anonimato y sin intención de dañar  nadie.

Un primer beso que se quedó en una aventura de una tarde con el chico (en ese momento más apuesto de la prepa), un convivio con un sueño que se hacía realidad y un amor que se esfumo de la misma forma que llego, el corazón de una quinceañera que quería ser mujer y el alma de una niña que se negó a morir en aquel 1997.

Muchos sueños de ficción acompañaron mis pasos ninguno se hizo real, después de todo cuando la luna decide ocultarse, por más bueno que sea el telescopio, ella no se dejara ver hasta que el nuevo ciclo llegue con la calma.

Amores maduros, nada real, nada que mi decencia y mi predilección por mis valores fuese dañada, y si bien es cierto que en cada capítulo tuve la oportunidad de hacer realidad un sueño, también es cierto que la idea de ser el calvario de otra y  hacer las cosas en lo oculto no van conmigo. Y ahora que lo pienso tal vez no era amor, tal vez solo necesitaba sentirme amada, tal vez no quería estar sola.

“cuídate por ti y para mi” es una frase muy buena, debo reconocer, que cuando la leí por primera vez  llego a mover fibras que nunca nadie había movido y es que como te defiendes ante el primer gran amor, como no derretirte ante tal declaración, ante el por ti y para mi…

Ustedes lo saben, ese fue el amor más angustioso, más lastimoso y egoísta que pude encontrar, pero también fue intenso, duradero, creativo y  pasional, un amor que aún recorre las páginas de este blog buscando un no sé qué, añorando un tal vez?... no lo sé, tan solo me he detenido a contar las veces que paso por aquí, cuantas serian que después de 10 minutos me canse de contar.

De esta historia hay mucho que leer, sería necesario ir a la primera página de este blog para poder entender.

“y cuando vuelvas a leer estas líneas volveré a ti” si así es como creí que sería este amor, así es como pensé que pasaría, porque durante muchos años esa había sido la historia, él se iba, yo me quedaba, él volvía y yo regresaba… hasta que un día la noche me sorprendió y un ángel montado sobre un elefante llego a mí de madrugada e hizo lo que ningún  “amor” intermedio logro, este ángel desplego sus alas y mis ojos nunca más volvieron a mirar atrás.

Estuvo y ha estado desde entonces, justo ahora que escribo y le leo al mismo tiempo, es mi inspiración y mi aliento es esa historia que sigo contando…

El recuerdo y el recuento es solo eso, es tan solo para que los dedos se desentuman, para que se calienten y den paso a una nueva temporada en este espacio que ha sido de todos desde que fue abierto para mí.

Ahora si estoy de regreso y espero que por mucho tiempo.

P.D. por más que hubiera querido dejar de escribir, es imposible… hacer esto es como respirar para mí, está aquí y recorre cada parte de mí, ahora solo espero que les guste y si están por ahí y tienen unos minutos para mí me gustaría que me hagan saber que siguen aquí, esperando por mí.

25 de 25

Conforme vamos creciendo, conforme vamos tomando decisiones sobre nuestro futuro, la vida cambia, se modifica, pero en esencia, en esencia seguimos siendo los mismos…

Recuerdo que muchas veces pensé que eso del amor no era para mí, tuve espejismos románticos, ilusiones intangibles, amores de aguante eterno, los de mentira, los de compasión, los de “no quiero estar sola”, y cuando miraba a analizar a cada uno, me daba cuenta que eso no era amor, solo era una necesidad de sentir, y aun así seguía caminando hasta que decidí estar sola, pero un buen día, la madrugada me atrapo y con una luna brillante con sabor a chocolate, la vida me volvió a sorprender.

Fue su música, el estilo callado, lo poco sutil, lo tierno, la perseverancia (es de las cosas que más valoro, tanto que siempre que puedo la reto, para ver hasta dónde puede llegar), los detalles, su preocupación, todas esas llamadas, ese encuentro, esa forma, esa sonrisa, fue todo eso y mucho más, fue ese llamado que gritan las almas cuando se encuentran, fue todo eso y mucho más.

Han pasado tantas cosas, muchas de ellas se han quedado aquí plasmadas, otras más me las he guardado en el corazón, en la piel, en mi mente, he perdido el miedo a olvidar y he decidido vivir, disfrutar y atesorar cada momento en que soy feliz.

Hemos crecido mucho, sé que aún nos falta mucho más, pero vamos por buen camino, y si bien desde hace varios meses decidimos intentar vivir juntos, y ya va a pasar casi un año de aquella decisión  no me arrepiento, se ha pasado tan rápido… he sido tan feliz, y aún vienen más decisiones importantes.

Ya son 25 de esos 25, y ¿cuantos caben en para siempre?, no lo sé, pero sé que por ahora caben 25 y con todo ese amor, seguramente podre multiplicarlos por 25 cada 25.

Me has dicho que ya no escribo y en parte es verdad, pero la otra parte es que mi mejor historia la estoy viviendo día a día, cada vez que me miro en tus ojos, cada vez que abrazas mi cintura, cada vez que despierto a tu lado… con cada te amo, se marca un capitulo nuevo.

Gracias por todo este tiempo, gracias por todo ese amor, gracias.

Gracias a ustedes porque a pesar de no tener nada nuevo me siguen visitando, muchas gracias, Dios los bendiga siempre, NOS LEEMOS LA PROXIMA!!!

Tercer piso... primer escalón.

Estoy en el primer escalón de este tercer piso, y la verdad, paso así, sin más sorpresa y no está mal, tal vez es la edad que por lo menos por ahora me cuesta trabajo estar contenta, quizá sea el clima, los días bochornosos y acalorados me sientan más que fatal.

Tal vez son las hormonas que juegan a que no esté conforme con nada y a estar conforme con todo, ese sube y baja emocional me causa delirio y un poco de angustia, que disfrazo de mil formas, aunque al llegar la noche  hace que me cueste mucho trabajo dormir.

He tenido muchas conversaciones, tantas que han nacido la necesidad de escribir, pero siendo honesta me cuesta trabajo hacerlo, sigo sin tener un equipo propio, supongo que eso me limita, sé que no debería, porque tengo uno prestado, pero soy mañosa en cuanto a costumbre, y me acostumbre a escribir en un espacio propio, los ajenos, me causan un poco de extrañeza y es que quiero poder acumular cosas, tener cintillos rosas, y un montón de imágenes  sin utilizar, guardar música hasta que el limite este en rojo, tener todos los textos de todos los libros que quiero comenzar a escribir, llenarlo de claves para que mi fortaleza no sea invadida, si… necesito ese espacio donde la imagen que este de fondo sea del color de mi estado de ánimo, aunque siempre sea rosa o morada. Y no está mal querer algo mío, el egoísmo no es algo que desaparezca, solo que surgen otras prioridades en la vida.

Y sentada aquí recuerdo una escena con mi madre de hace menos de un mes…

La mire mientras le platicaba lo que he aprendido y puedo jurar que por su cabeza pasaron juzgados, corte, despacho, la política misma, y un hermoso traje sastre hecho a la medida…

Mientras yo le platicaba de las finanzas del hogar, de las compras, de las que comidas que he aprendido a hacer,  creo que también pudo ver la felicidad en mis ojos, solo me sonrió y continuamos caminando.

Y es que la felicidad viene en envolturas distintas (siempre lo he creído), estancarse, no significa no tener una cédula o un título, estancarse en mi opinión, es dejar de crecer. Es ser alguien que no se mueve, que no avanza, que decide quedarse a la deriva, y yo, tengo movimiento, de eso, estoy muy segura.

Supongo que es un chip que todas las madres traen, sobre todo las modernas, querer ver entaconadas y con la cartera repleta de seguridad, pero no siempre fue así…

Antes, según narran algunas historias, las mujeres deseaban casarse, ser madres, criar a los hijos y tener una pareja estable, un hombre con el que pudiera sentirse seguras y  protegidas.

Si eso cuenta la historia, pero un día, algunas decidieron que esa vida era aburrida, que no encajaba en los tiempos modernos, que estaba mal querer hornear pasteles, que era terrible querer ver la vida a través de biberones,  tejidos, sazones, adornos, repisas, una cocina limpia y con lindos muebles, un edredón café con beige o color vino.

Un día el ser ama de casa se convirtió en algo mal visto, en algo que solo quieren las mujeres que tienen flojera, mujeres, que según otras mujeres, “solo les gusta ser mantenidas” y lo único a lo que aspiran esa quedarse “echadas en sus casas” sin hacer nada más que respirar. Si ahora la vida es así…

Pero qué hay de las disfrutan, cocinar, tener arreglada su casa, trabajar los fines de semana, para contribuir en los gastos de la casa, porque es un pecado perseguir lo que en estos tiempos ya no es común.

Una taza de chocolate, una casa con olor a mango, unas donas de chocolate, un delicioso arroz, una sonrisa al ver que el hombre que amas llega, y que puedes consentirlo, servirle la comida y preguntarle  “¿qué tal tu día?”, levantarte al día siguiente, tenerle la ropa arreglada, o porque no, aventurarte a planchar aunque sepas que estas negada por completo, porque simplemente no sabes hacerlo, y aún así, intentarlo, mirarlo a los ojos y decirle “soy malísima, pero espero que no te de pena llevártelo así”, que él te mire con tal ternura y orgullo y te diga “así está muy bien, gracias”.

Por qué el querer tener un hogar para cuidar, se convirtió en algo tan aburrido, para las demás; por qué les cuesta trabajo creer que aún existen mujeres echas a la antigua, que tal vez no borden, pero que pintan muros para hacer feliz a alguien, que tal vez no cosechen su propia comida o no piensan cargar a los hijos con el rebozo en la espalda, pero que tienen un blog por internet en el que cuentan historias tanto reales como ficticias; mujeres que desean aprender a cocinar muchas más cosas de las que ya saben hacer para hacer feliz a alguien en particular.  Mujeres que se tiñen el cabello de rojo y no como un mal entendido símbolo de debilidad o pérdida de identidad, sino como un buen obsequio de una amiga, para un buen amor…

Y así podría seguir y no terminaría, y el punto, es que soy pelirroja, que aprendo todos los días algo nuevo, que sigo siendo yo, y que ahora tengo nuevas metas, que son diferentes a las que me metieron en la cabeza desde niña, pero que se parecen más a la idea que siempre he tenido de mí, que respeto a quien no ve el mundo como yo, y que espero que sean pocas las personas que me juzguen y sean más las que me apoyen y me comprendan, y que si me equivoco, tenga la madurez necesaria para levantarme y seguir adelante, que quienes me aman me deseen lo mejor y que entiendan que encontré la felicidad, ahí, justo ahí donde menos me imagine…

Y así continua la historia en este blog, nos leemos la próxima!!!

Haces que todo lo que hago sepa mejor…

Que todo lo creía importante ya no lo es…, he revalorado los momentos que de verdad valen la pena…

Quería darte una preocupación menos, y creo que lo verdaderamente importante es que la otra persona que firme en el acta seas tú, te doy la certeza de que el  año que viene será nuestro año.

Porque sé que te esfuerzas y te entregas a mí a pesar del cansancio.

Lidias con mi mal genio al estar entre la gente, en el metro…

Porque comprendes mis días difíciles y me consientes, y hasta comienzo a sospechar que esos días me amas más, porque me vuelvo frágil y apta para ser consentible, dejo de ser la que cuida por completo de ti, para ser a la que cuidas.

Porque luchas hasta en contra de tu propia sangre por gritarle al mundo que este amor es verdadero y que no tiene vuelta de hoja.

Porque cada mañana junto a ti es una fiesta; por ahí escuche que debería sonreírte desde que despertamos, pero tú sabes que recién levantada me cuesta hasta caminar y me tropiezo con todo… pero sonreiré más porque tú me haces sonreír.

Ayer me dijeron que no esta relación no es lo que esperaba, y que había decidido conformarme, y la realidad es que no me conocen lo suficiente, porque a mí no me gusta conformarme y eso lo sabes tú, porque si no estoy a gusto o no soy feliz, soy de las que emprenden la huida, de no ser así, estaría firmando papeles, con la cara pintada y un traje sastre, con el alma apagada y el corazón, bueno ese tal vez ya se hubiera detenido.

Ya tiene mucho tiempo que no escribía, y si bien no es falta motivación, emprendí cosas nuevas, comencé a dibujar y para mi sorpresa y reconciliación con esa parte de mí, descubrí que no solo mis hermanas pueden hacerlo,  a mí también se me da. He experimentado en la cocinar y puedo hacer donas y pizza, entre otras cosillas, y ese viejo sueño de tener un negocio donde pueda cocinar, cada vez me palpita más en la cabecilla loca.

No tiene mucho sentido, pero ya estaba escrito y de esta forma debía ser subido.

Nos leemos la próxima!!

Y estamos aquí a 19 meses del primer 25

Será que como reza la frase de Woody Allen en “Vicky Cristina Barcelona” , “…después de miles de años de civilización, aún no saben cómo amar”, será que ese el problema de las personas se niegan a creer que el amor existe, que no entienden que el amor no es algo a lo que se te obliga, que no es algo que se imponga o que se pueda fingir, amor es amor, así solo así… si, lo sé, es simple y aun así, a algunos todavía les cuesta entenderlo…

Pese a las expectativas, los malos augurios, las malas vibras, las decisiones ajenas, las caras largas, los conflictos de terceros y de un montonononon de cosas que sería divertido enumerar, nosotros seguimos caminando JUNTOS, de la mano, abrazados, despeinados, alegres, melancólicos, locos y totalmente ENAMORADOS HASTA LA MEDULA.

Han pasado tantas cosas, muy pocas iguales a las otras, muchas divertidas, algunas no, charlas interminables, caras felices, caras largas, buenos y malos entendidos; aniversarios los celebrados y otros por desgracia no celebrados, muchoooooooooos post, muchos estados de face, muchisisisimas fotos, mi cabello es rojoooooo (aun no actualizo mi imagen aquí, pero sí, soy pelirroja), canciones, mariachis, muchísimas flores, una que otra cerveza, deliciosas comidas en compañía…; él tomando agua y yo casi no comiendo tortillas (lo cual hace que cada día este mas buena, ok, no) y no por obligación, es por mero gusto; muchas situaciones divertidas, humor negro, indirectas, celos (sanos de vez en vez), gelatinas, chocolates, máaas celos (de vez en vez), y situaciones que ponen a prueba lo que realmente sentimos, es lo que hemos vivido en más de año y medio juntos, en más de dos meses casiii viviendo juntos.

La perspectiva cambia, ya no es solo de uno o en individual, ya el camino es acompañados, en las buenas y en las malas, en el día y en la noche,  en la salud y en la enfermedad, en la alegría y obvio en la felicidad.

Están en lo correcto, ya son 19 meses lo que llevamos juntos, más de año y medio; un segundo para los dos años, toda una vida, para una vida juntos; miles de canciones, todos los segundos que imaginamos jamás vivir, las horas repletas de minutos acompañados de besos que aún nos debemos, porque pienso darle más de la cantidad normal de besos dados en una vida.

Esta vida juntos se está cocinando, se está preparando con cuidado, nos equivocamos, pero decidimos no renunciar, aprendemos del día a día, de las cosas que decimos, de las que callamos pero hacemos ver con actitudes, de las que se nos salen, aprendemos de todo, menos del silencio, a ese no lo invitamos a la mesa.

Me sigo divirtiendo, me sigo enamorando, sigo cambiando, estoy aprendiendo, a veces me desespero y caigo en la necedad, pero cuando no está y respiro siento que algo me falta y ahí es donde descubro que sin él, la vida simplemente no me sabe igual, en esos segundos en los que me falta su mirada y la fuerza de sus brazos rodeado mi cuerpo es cuando entiendo que mi vida esta donde este él.

No tengo un amor enfermizo, ni codependiente, entiendo que si algún día ha de terminarse, así será y no habrá nada que yo pueda hacer para evitarlo, pero también entiendo que mientras el para siempre y la eternidad nos alcanzan debo disfrutarlo y amarlo como mi mente, mi espíritu y mi cuerpo me lo piden. Entiendo que debemos esforzarnos por todo lo que deseemos hacer, tenemos mucho por construir, por avanzar; los días pasan y con ellos el camino se hace más largo y más interesante, no quiero perder el tiempo en las cosas simples que no puedo cambiar, simplemente quiero amarlo, así tierno, dulce, fuerte, ágil, despreocupado (o vale madres como él dice), si, solo quiero amarlo tal y como es.

Les comparto este post, porque aquí esta nuestra historia, y esta historia se sigue escribiendo, gracias por los buenos deseos, gracias también por los malos deseos, con los primeros nos bendecimos y de los segundos, bueno, de esos no hablamos; gracias por seguir leyéndome, gracias por comentar donde quiera que lo hagan, los quiero y como siempre nos leemos hasta la próxima!!!