Estamos en el mes 10

¿Les ha sucedido en algún momento de la vida, que todo lo bueno y todo lo malo se concentra en una gota de sudor?

Estamos en el mes 10, las cosas han cambiado mucho, todas ellas sin duda para bien.

He aprendido tanto de mi y porque no decirlo, también de él, lo conozco más, mucho más, sé cómo piensa, que quiere y cuando, conozco sus gestos de desagrado, su sonrisa fingida, la de compromiso, la libre y llena de soltura que suelta cuando escucha algo verdaderamente divertido o lleno de sarcasmo.

Conozco la mayoría de sus alergias, sé cuando su tos es síntoma de tiempo, o cuando es sólo momentánea, sus estornudos, los de cajón y los que se deben a que algo le molesta en el ambiente.

Sé de las madrugadas en que las sabanas estorban y también sé cuando las cobijas sólo son eso.

He compartido cama, sonrisas, lagrimas, ningún grito, muchos te amo, berrinches (la mayoría míos), pasos, han sido muchos pasos, luz de luna, rayos de sol, el agua, ningún refresco, un par de anillos, mi llavero nuevo, chocolates (muchos y siempre compartidos), fotos, paseos, una habitación en un lugar desconocido, café que desde esa primera cita ha marcado esta historia.

Han sido muchos momentos, de esos que hacen que una relación pueda llamarse relación en toda la extensión de la palabra, algunos malos, la mayoría extraordinarios, es un mundo peculiar, en donde algunos tenemos la dicha de mirarnos en los ojos de la persona a la que amamos, tocamos y tenemos la realidad en un abrazo.

Ama verme en las mañanas, justo en ese momento en que no soy persona, ama todas esas cosas, mis histerias (que sé que son muchas) me tiene paciencia, -no sé cómo le hace, es decir, ni siquiera yo me la tengo, pero él está ahí, escuchándome, sin rendirse, sin alejarse, mientras más lo alejo para evitarle que vea el horrible monstro que soy, más se acerca, me abraza y no me suelta, y sé bien que no me soltará, no sólo porque me lo prometió (muchos otros también lo prometieron y no están) estará porque me ama y quiere compartir sus días conmigo, lo siento en mi corazón, en mi piel y en cada respiración que compartimos.

Es mi fuente de energía, mi pensamiento primero, mi amor verdadero, mis sentimientos más profundos, mi cursilería a flor de piel, mi vaso de leche, mi postre favorito, mi canción de amor, mi canción de tristeza, mis arrebatos, mis ganas, mi tiempo compartido, mis palabras más tiernas, mis suspiros, mis pasos rumbo a algún lugar conocido o desconocido, él es todo esto y mas mucho mas.

Se ha convertido en una razón más para escribir, la principal, la más importante, después de todo mi cabeza está llena de las imágenes que compartimos, mis odios están inundados de su voz y mis manos, bueno en mis manos llevo bien grabada su piel, así que es difícil no convertirlo en mi inspiración.

En resumidas cuentas este post es para darte las gracias por ser, ese ser humano maravilloso que decidió enamorarse de mí, que me permitió conocerlo y que me permite amarte, gracias por estos 10 meses, gracias por todas las vivencias nuevas, gracias por todos esos bellos momentos, y espero de todo corazón que la vida y el amor no sorprendan con otros 10 meses más. ¡TE AMO!

Gracias por leerme, nos escribimos la próxima!!

¿saber o no saber? ... y si ya sabe?

   

Me gusta la libertad de expresión, este espacio es eso, y como parte del complemento es el derecho de réplica, aquí está la segunda parte, él no tardo en escribirla y hacérmela llegar, es lector al igual que ella de este blog, supo inmediatamente que la historia era sobre la mujer que ama, así que decidió escribirme y aquí está el otro lado de esa historia.

Hace 14 horas y después de esperar algunos minutos, el escribió lo siguiente:

No sé como lo quieras empezar, pero lo que más se acomodaría a tu relato es que el chico se comunico contigo (tal cual) y te dijo lo siguiente:

“no creas que es fácil, ella no lleva la responsabilidad a cuestas, no sola,  aunado al hecho de que yo también llevo dentro mis preguntas, las normales que acuden a la cabeza  de cualquiera en una situación así; también están las otras preguntas, las no tan normales, esas que ni ella con toda esa magia que lleva dentro puede contestar y que  él comienza a notar que le causan conflictos por que toda su vida creyó que no eran ciertas, y que resiste a creerlas buscando la lógica de cada situación…

…  él no sabe como ella había podido guardar el secreto tanto tiempo sin sucumbir a la presión de contarle a alguien, después entiende que ella tiene en quien confiar y sabe que la única persona  en la que confía es en ella, entiende que de ella misma jamás  recibirá un gran regaño.

Él aún no sabe que decisión tomar, si hacer que llegue o evitar que venga, porque según parece si viene ella será muy feliz pero él tiene miedo de no ser suficiente, de no poder sacar adelante tal situación, y a pesar de que él ve que las cosas empiezan a acomodarse poco a poco porque se le están abriendo puertas, sabe que no es suficiente, que aún hay cosas sin solucionar cosas a las que no pretende exponerla, pese a ello tiene la inquietud de que si el camino todo se resuelve, así como siempre ha sido en su vida cosa que sería bueno, pero si la vida da una mala jugada y por primera vez no sucede así y su suerte cambia y aquí es donde las noches no son iguales, al dormir él tiene la certeza de lo que ha decidido hacer, pero al despertar y escucha lo que ella tiene que decir, es cuando comienza a dudar, cuando se pregunta a asimismo, ¿seré capaz de negarle la felicidad a ella? ¿ ella será capaz de superar un episodio así? ¿Algún día después de algún tiempo ella me reprochara ese evento?

Y esas preguntas no lo son todo,  por destino, o casualidad o una intuición subdesarrollada por parte de personas cercanas a él, el tema se a puesto sobre la mesa que por la forma extraña en que se dan, no sabe cómo está dirigido el tema, él no lo ha comentado con nadie, y parece que todos pueden leerlo en su rostro, de todo lo que escucha saca sus concluisiones, piensa y toma en cuenta que eso (se refiere a tener un hijo) tiene que planearse, pero tambien entiende que el hecho de que no sea planeado no significa que no lo disfrutara de igual forma (me imagino que se refiere a amarlo), entiende que planear envita malos momentos o complicaciones económicas y mientras todo esto pasa por su cabeza la mira a ella y siente que se le parte el alma al pensar si ella realmente será feliz con él pase lo que pase y se vuelve a llenar de dudas, pero también sabe que de entre tantas preguntas, sólo tiene una certeza,  él está seguro de que la ama con todo su corazón y con todas sus fuerzas.”

Normalmente sólo leo una vez (por lo mucho dos), cuando no son textos legales, pero en esta ocasión leí este escrito más de cinco veces, ¿entendí lo que mi corazón de mujer quiso entender? O ese intento de escritora logro salir limpia de esto, no lo sé, sólo sé que si ella me preguntara y si de  mi dependiera tomar una decisión, sería muy difícil contestar, después de todo, no me gusta ser egoísta, no concibo una felicidad basada en la infelicidad de otro.

Debe ser difícil y más cuando la dificultad real es la falta de recursos, lo cual me hace pensar que hay mujeres que solas sacan a sus hijos adelante y hablo de mujeres sin estudios y sin un peso en la bolsa, y sé de casos que pese a ello sus hijos lograron llegar a la universidad, que es difícil, ¿qué cosa es realmente fácil?, ¿Qué habrá días malos, puede que sí, pero una mamá joven me dijo, “lo único que me preocupa es que me despidieran ahora, y que me quedara por un tiempo sin trabajo (ella es doctora), pero cuando pienso en que tengo que sacar adelante a mis dos bebes, esos pensamientos se van, y es ahí cuando alguno de ellos me dice MAMÁ y sabes, eso no lo cambiaría por nada en el mundo”, debo agregar que ella es la peor madre que conozco, por muchas razones, pero si incluso ella es capaz de decir algo del tamaño de esto, es que algo bueno debe tener y lejos de asustarme hace que tenga más preguntas, sobre ese mundo tan complejo que es, el ser madre.

En mi familia hasta la generación de mi madre, se caracterizaron por ser “grandes madres” (hasta donde su propia naturaleza les permitía) protectoras, sufridas, cuidadoras, mujeres llenas de eso que se llama "Sacrificio" dar todo por los hijos, incluyendo su propia esencia; no me mal interpreten no digo que ese sea lo más correcto, por desgracia, eso es todo lo que vi, ella (mi madre) daba todo sin esperar  nada a cambio, incluso ahora lo hace por sus nietos, da todo, a sabiendas que un día se irán y que tal vez no los vuelva a ver (inestabilidad emocional por parte de la mayor de sus hijas), pese a ello, esta ahí, firme a lo que cree que es lo correcto, firme ante lo que cree da por estar tranquila con su conciencia, al saber que dio todo lo que estuvo en sus manos y que si no es valorado, ese ya no es asunto suyo; desde mi lugar les digo que no la entiendo, no entiendo ese amor desmedido, ese sacrificio y menos ese exceso de ganas por ser mártir de una causa perdida, disfrazado malamente de amor y tolerancia.

Esa es la parte que me causa ruido, lo que vi y aprendí y lo que detesto por ser excesivo, lo cual me hace pensar si algún día encontrare el equilibrio o tendré que tomar terapia por la misma cantidad de años que me costó ver la diferencia y descubrir que no comparto esa forma de ver la vida; como sea estoy segura que este post le servirá a ella, le ayudara a tomar una decisión pronta, los días pasan y con ellos los meses, o en su caso los minutos para correr a hacerse una prueba que sea confiable, salir de dudas, tomar una decisión y aceptar todas y cada una de las consecuencias que con ellas vengan.

Gracias Martha, como siempre agradezco tu visita y tus letras, se te extrañaba por aquí.

Por ahora me despido, que tengan excelente inicio de semana, nos leemos la próxima, besos.

¿Saber o no saber?

Hola queridos lectores!

Después de muchísimos días de ausencia hoy por fin tengo algunos minutos para mi sola, y puedo sentarme a escribir, por fortuna las inspiración (creo yo) esta de mi lado, así que creo que este viaje por esta entrada será de satisfacción garantizada.

No crean que la razón de mi ausencia es por falta de tiempo o de falta de ganas de escribir, todo lo contrario, mis manos extrañan tanto que escriba como mis piernas... me gusta sentarme a la orilla de mi cama con los pies subidos en una silla, la lap frente a mí, sobre una tabla de madera (para que no se caliente jeje) y entre mis piernas y este divino aparato, una almohada, me gusta sentarme y dejar que los minutos pasen y que mi vida transcurra entre las letras de este blog.

Me acabo de dar cuenta que solo han pasado 13 días desde el ultimo post, pero la verdad este mes o mejor dicho lo que va de este mes, se me ha hecho eterno, me he vivido contando los días y esperando tener el valor, para saber que me depara el futuro.

Sí, creo saber lo que piensan: “porque no arriesgarse y saber de una”, “porque espera, que no es mejor saber a no saber” y si no estuviera en mis zapatos pensaría lo mismo que ustedes.

Pero por un momento dejen sus cómodos zapatos y piensen en las posibilidades, hacer o no hacer, sentir o no sentir, vivir o sobrevivir.

¿Cómo saber que lo que dices y haces es lo que realmente quieres? 

Es difícil, y curiosamente tengo una amiga que se pregunta lo mismo, claro en una historia distinta, con situaciones diferentes, pero con los mismos cuestionamientos. 

Les cuento, ella  cree que podría estar embarazada, pero se ha llenado de dudas, de preguntas, de lecturas; aún no ha confirmado nada, pero sus sospechas cada vez son más grandes, y conforme pasan los días, siguen apareciendo preguntas, pero ninguna de ellas viene acompañada de su respuesta.

Ayer me conto que por su cabeza han pasado un sinfín de opciones, desde las más drásticas, hasta las más lógicas, ya saben, tenerlo o no tenerlo, ella es una chica soltera, pero tiene novio y él, él es historia aparte y no porque sea malo, no simplemente, este es el relato de uno de los protagonistas, esta es sólo una cara de la moneda, aunque de ninguna manera pretendo erigirme en juez, para nada, no podría juzgar una decisión así, simplemente sé que ponerme en sus zapatos no podría; sin embargo su historia me pareció digna de ser contada, después de todo, seguramente no es la única en este mundo que está pasando por una situación así.

La primera pregunta que seguramente todos le haríamos es ¿Por qué no sales de dudas y te haces una prueba? Y ella respondió –tengo miedo, ¿a qué? (le preguntaron) – a saber, y después a no saber.

Un simple párrafo me dejo helada, saber y no saber, saber si es que si, y no saber si asumir su responsabilidad, pero responsabilidad no es igual a “tenerlo o no tenerlo”,  responsabilidad según yo es “¿serás capaz de tener en tus manos la responsabilidad de hacer de esa criatura un hombre o una mujer de bien, para el resto de sus días?”, se lee fuerte y en voz, suena terrible, pero es tan real, tan importante.

Y aún no tiene respuesta, no sabe, no tiene ni idea, pero esto es lo de menos, porque lo más extraño a sucedido, la idea entro en su cabeza, la posibilidad de verse frente a un espejo y saber que tiene vida dentro la hizo derramar una lagrima, el pensar en su forma en su rostro, la ha hecho pensar en un nombre y el hecho es que puede ser que no esté embarazada, puede ser que sea una falsa alarma, pero en su corazón ha nacido ya la idea de ser madre de cuidar, de velar y de mirar en los ojos de un hijo, la mirada del ser que ama y al cual ha elegido como padre de sus hijos.

Puede leerse loco, normal, extraño, instintivo, y puede que lo sea, pero el hecho es que las mujeres tenemos esa cosa que te hace suspirar al mirar una ropita de bebe, que te hace imaginarte en algún punto de la vida con un bebe en brazos, que la palabra bebe, se transforme en ese nombre que escogiste una tarde mirando la luna.

La vida es eso, decisiones y consecuencias, y creo que no puedo agregar nada más, así que nos leemos la próxima.

Feliz inicio de semana, animooo! Se terminaron las vacaciones y a darle con todo! =)

Al cliente lo que pida, ¿qué pides tu?

Estoy algo resfriada, pero eso hasta hoy no me impide escribir.

Hoy es de esos días en los que me levante con ganas de maldecir, como producto de la casualidad me di cuenta que está vivo,  maldita sea! Tú falta de consideración a mi amistad ofrecida desde el día en que te ame por primera vez.

Maldita sea la hora en que te abrí las puertas y maldita la hora en que las cerré la primera vez, ojala no hubiera habido una segunda y ya en la novena me perdí, maldita sea!!.

No te extraño y de no ser por la maldita casualidad no te hubiera recordado, no la busque, es mi rondín de siempre, malditas manías, estúpida costumbre.

Maldita sea tú estúpida forma de amar y no amar, maldita sea tu soledad y tu falta de carácter.

Maldita sea tu prudencia y esta canción que me acompaña a escribir.

No puedo más que pensar en el tiempo perdido, en  mi falta de coraje y en lo tarde que fue cuando cerré por última vez la puerta, yo era tan joven y tú me enseñaste a amar, maldita sea mi juventud cuando era joven.

Y no te maldigo a ti, sino a tu falta de constancia que unida a mi terquedad nos hizo pedazos los años que pasamos... juntos?, maldito sea tu “por siempre”, que de siempre sólo tuvo eso, claro mientras duro.

Y no escribo porque me dé la gana invocarte, lo hago porque tengo sangre en las venas y no la bebida que lleva tu copa, jamás fui humo, ni amor, fui paciencia y cobijo, fui una mariposa que voló alto, que se enamoro de un sueño.

Y no escribo para saber de ti, ni esperando que me leas, me da nauseas sólo pensar que tus ojos se posen sobre mis letras, no me mal entiendas, pero todo aquí es tan limpio y puro desde que no estás.

Y Dios nos hizo y nos deshace, nos une y nos separa, nos rompe y reconstruye con una mirada, pero no cualquiera, es la mirada que te permite soñar con cada minuto que toma tu mano (no todos lo entienden y pocos son los que lo viven).

Y la vida nos reta, nos pide cuentas, nos da de vueltas y nos regresa al momento en que amamos,  te revuelca entre sabanas y te dice que la vida no sólo es suspirar, es vivir, es gritar,  caminar, sentir, quejarte, seguir y detenerte, eso es vivir.

Quien se mantiene apacible, mirando como los demás sonríen sin giñar un ojo esta muerto y aún no lo entiende; quien va por la vida  cantando alabanzas no ha escuchado a McCartney, también se canta por amor,  y escuchar no simplemente oír, es entender, es comprender que las frases te dan mensajes, te dan respuestas, y es que  el amor es tan común, que muchos pueden cantar sobre él; bien lo dijo aquel profesor de la Universidad,  ya no es sobre el amor, es sobre la fe, es ella quien genera los mejores y los peores sentimientos de la raza humana.

La fe es aquello que yo entrego, el amor esta gastado y lleno de culpas desde el momento en que las personas lo utilizan como un hola o una tarjeta de “quiero conocer chicas o chicos”, es tan vulgar decir te amo sin sentirlo o sin mirar a la persona de la dices enamorarte.

Maldigo eso y aquello, el ir y el venir, el  no quedarte y  el haber vuelto, mi falta de ovarios para decir que no, y mi gran carácter para escribir, para dejar en un post mi indiferencia, mis desastres, estos dedos desgastados y la decima vez que escuche esta canción y es que después de todo si, FUISTE TU.

Gracias por leerme, nos encontramos aquí en las futuras letras. Saludos!