Lo mejor era partir???

Estuve dando vueltas sobre lo que escribiría hoy pues es un día difícil, vivo en la resaca de una noche de llanto y dolor de cabeza.

La verdad no sé si lo que viví fue real o fue sólo el producto del olor a pintura de aceite que aún deambulaba por el aire; no sé muy bien que paso, sólo sé que una vez más se llevaron algo de mi ( a veces pienso si aún me queda algo), fue una noche dura, dolorosa, amarga y triste muy triste pues alguien que significa muchas cosas para mi, decidió salir de mi vida, con sus razones y sentimientos de por medio, con su manera de ver las cosas y con sus ideas sueltas en la cabeza, decidió que lo mejor era partir.

Sé que le es difícil decidir por ahora, ya que pasa por situaciones complicadas, sé que se enfrenta a muchos cambios en su vida y eso tal vez le hace tomar ciertas situaciones de manera equivocada (a todos nos pasa), pero a nivel personal yo creo que cuando tenemos tanta carga lo mejor es contar con las personas que nos quieren, lo más coherente seria no perder los afectos, lo más razonable sería no alejarte.

Ahora que lo medito, si la decisión fue cerrar ciclos definitivamente, adelante, no soy obstáculo, nunca me ha gustado serlo, pero quiero que sepas que el que no estés en mi vida, no significa que no te quiera, que el hecho de no estar no significa dejar de existir, existes y me significas tanto que no puedo plasmarlo aquí, las palabras exactas aun no han sido escritas.

Este post es un intento por ser escuchada, leída o comprendida; porque esta madrugada no fue así, se me juzgo y sentencio al olvido, sin apelación ni segundas instancias, nada, mis garantías me fueron negadas y pese a que he analizado la situación, aún no comprendo nada, estoy con la película en blanco, no hay entendimiento de mi parte y si esto falta no puedo intentar defenderme, me es imposible.

Y como no tengo armas para defenderme, porque no se qué batalla estoy librando, sólo puedo decirte que me harás mucha falta, que te adoro, que formas parte de mi vida, que te quiero, que cuentas conmigo para lo que sea, que si decides llegar aquí estaré, que sabes dónde buscarme y no te preocupes que me dejare encontrar.

Hay una gran historia de por medio, no la olvides, no me olvides.

Hasta siempre G.E.O.H.

GRACIASSSSSS POR SU TIEMPO!!!

Esta es una entrada especial para darles las gracias por su apoyo, a los que siguen este blog, a los que recién se incorporan y a los que sólo lo leen, a todos ustedes muchas gracias de verdad me emociona mucho y fin, porque lloro jaja, naaah estoy feliz =) graciassssssss!!! LOS QUIEROOO!!!

Todos tenemos sueños

Me cuesta trabajo pensar que existe alguna persona que no tenga sueños, es por eso que prefiero afirmar que todos hemos soñado alguna vez, con algo o con alguien.

Lo que va de esta semana me ha tocado escuchar muchas historias de muchas personas que sueñan, esta por ejemplo la chica enamorada que mira la puesta del sol en el malecón mientras le manda un mensaje por celular a esa persona que ama, esperando desde el fondo de su corazón ser correspondida y soñando con algún día poder ver juntas ese maravilloso espectáculo que la naturaleza le brinda todas las tardes.

Esta la chica que no quiere parar de dibujar y que sueña con crear algo que impacte al mundo, pero que a veces se ve limitada por una lesión en los ligamentos, esa que pensó dejar sus sueños para vivir una borrosa realidad; la que se vio enfrentada con amor más grande que ella y que le dio la dosis perfecta de realidad en un sueño; esa chica a la que le sabe mejor soñar, y que decidió guardar el dolor y la frustración para elegir seguir haciendo lo que más ama y lo que le fluye del corazón, animo hermana!! Eres grande!!!

Esta la chica que no puede parar de soñar entre notas musicales, la que rompe el silencio, esa que se deleita y revive en cada acorde de su bajo, la de la vida difícil, la de mil historias; la que sueña con ser libre de pensamiento y de acción, la que encontró el amor en una perla lejana, es el tipo chica que aunque no lo vea claro se agranda ante las derrotas; ella la que por fin encontró su ancla para no hundirse.

Esta la chica que piensa que debe dejar de hacer lo que ama por lo que mas le conviene, la que no había entendido hasta esa tarde que se pueden hacer mas de dos cosas a la vez y bien hechas; esa a la que le basto con saber de Lennon y de su tía Mimí, para darse cuenta que todo se puede y que sólo es cuestión de querer. A partir de esa noche esta chica sueña que puede volver a soñar.

También está el chico que se enamoro de un imposible, ese que se dio cuenta que no es la envoltura, que no es el frasco pero si es el contenido de lo que uno se enamora, que vio una joya de mar tan cercana y tan imposible, ese chico que sueña con cambiar el destino y poder ser correspondido.

Esta la chica que sueña con lo que un día fue, con ese amor incondicional que le fue regalado y que por desgracia no supo valorar, y que ahora desearía recuperar.

Esta la abuela que espera que su Ángel regrese a casa para darle todo el amor que ha guardado por meses, esa mujer que sueña que su sangre fluya como antes libre y sin miedo; esa madre que aún espera que llegando la noche su familia se reúna como cuando sus princesas eran niñas.

Esta la chica que sueña que el extranjero aparezca con una flor y una "hola niña", que aunque no sueña mas con una vida en común, si desea que este personaje de lunas pasadas este feliz en los días presentes de la mano de sus grandes amores.

Y así podría continuar escribiendo sobre los sueños que las personas sueñan, pero mejor desde aquí, desde el escritorio donde cuento historias les mando el mejor de los deseos para que no sean eternos soñadores y si constructores de grandes realidades, Dios los bendiga y muchas gracias, y recuerden, hay que soñar, hay que desear, hay que luchar, hay que realizar y sobre todo hay que vivir con todo lo que esto implica.

BESOS!!!

Buena suerte!

Este post es para ti que estas por cambiar de rumbo, para ti que estas a puto de mover tu vida de lugar, para ti que la vida te exige tomar decisiones fundamentales, para ti que tienes el tiempo medido para analizar y actuar.

Resulta muy difícil elegir cambiar la vida que has conocido por años, sé que tomar la sola decisión resulta un calvario, las preguntas se agolpan en la cabeza, ¿qué debo hacer?, ¿cómo saber si lo que decida es lo correcto? ¿qué me espera con este cambio? ¿ a qué me voy a enfrentar?, ¿acaso no tengo más opciones? ¿Y si estoy tomando decisiones aventuradas?, en fin miles de peros surgen a falta de claridad y con el temor como bandera.

Sé muy bien que estas son el tipo de preguntas que surgen, la razón, yo pase por algo similar, la decisión de partir así sin más, sin poder llevarte nada más que la esperanza y la fe en Dios; es un paso que resulta difícil de dar y más cuando el suelo que pretendes pisar no sabes si será de concreto puro o sólo arena movediza disfrazada de oasis en medio del desierto; esto podría sonar exagerado, no lo veo así, lo veo más como miedo a lo desconocido o la terrible incertidumbre de un nuevo inicio partiendo de cero.

A ti que me lees quiero que tomes en cuenta que si bien será difícil, no es un imposible, que tienes manos, brazos y muchas ganas de luchar para salir adelante; sé que tu vida no ha sido fácil,  pero has salido adelante de tantas situaciones difíciles, también sé que eres un campeón con mayúsculas y que sé que este es sólo un torito más que te pone la vida en frente para que cortes orejas y rabo y salgas por la puerta grande y en hombros. Esta es una piedrita más que debes sacarte del zapato para que te deje caminar con tranquilidad.

No pienses en que ojala pase, piensa con convicción que así será; recuerdo que una amiga esta semana me dijo, afírmalo, créetelo y así será, así que yo te pido que lo afirmes y te lo creas, las cosas que vienen serán mejores, mucho mejores.

Gracias a todos lo que me acompañan atreves de este blog por este camino llamado vida. Les dejo besos y mis más grandes bendiciones.

Hasta mañana, si Dios me presta vida.

La teoría creo que siempre me resulta más sencilla que la práctica.

Me es mas fácil pensar e idear lo que hare que llevarlo a cabo, este fin de semana mi sabia y muy conocedora amiga me comento algo que notaba al leer mi blog (sé que sabes que hablo de ti) hizo alusión a mi manera de ver el ayer y el hecho de enfrentarte a la situación en la que me encuentro, me recomendó mentalizarme de cierta manera, y pensé "ella tiene razón, ya basta de añorar"; termine tan convencida con la observación que me hizo, que decidi tomar como credo lo que me sugirió, es decir, es fácil, solo debía mirar el mañana y pensar en hoy, en cosas positivas, no mas añoranza;  me lo creí, en verdad me lo creí, me convenció de que era lo mejor.

Reflexioné y dije manos a la obra; escribí un post que disfrute mucho y continúe mi vida normal, la familia, los problemas propios y ajenos (que nunca faltan y que me involucran) total, la cosa es decidirse y actuar; así paso el fin de semana, con pocas cosas asombrosas, algunas lecciones, líos, alegrías, risas, muchas risas y muchas cosas más y así continúe mis días con la idea de no regresar ni un paso.

El fin de semana me funciono bien, a pesar de que los medios masivos de comunicación se empeñaban en traer el nombre de la desgracia a mis labios, cada vez que lo escuchaba unas 5 o 6 veces por día, solía levantarme y cambiar de canal, apagar el radio o cerrar la pagina principal de hotmail, cosa que no funcionaba porque casi de forma inmediata aparecía algo relacionado en otro medio, cabe mencionar que no es que yo esté buscando señales por todas partes, porque no es así, lo sentí mas bien como una burla de algún ser superior hacia mi persona o una muy graciosa casualidad, mejor dicho graciosísimas CASUALIDADES.

Pese a todo ello, seguía firme en decir adiós a mi pasado, a cerrar definidamente a aquello que ya fue, sin embargo revisando los archivos de este blog me he dado cuenta que son más las veces que he dicho, escrito, pensado y decidido que ya no mas, que hasta aquí, que es momento de dar un paso adelante, que las que lo he llevado a cabo; si, han sido tantas las veces que "he decidido", que me cuesta creerlo, si no supiera que son mis escritos me burlaría mas de mi misma de lo que me burle hoy por la mañana.

Y es que en realidad en la práctica me es muy difícil decir que no, me es muy difícil hacerlo, no sé si es porque siento demasiado o porque en realidad es un amor muy grande o porque me dan pavor los cambios, tal vez sólo es que me acostumbre a la costumbre; podria ser también el miedo de olvidar y comenzar de nuevo, ya sabes más vale viejo por conocido que malo por conocer; o una mezcla de todo en un batido que me bebo todas las mañanas para no olvidar y seguir atada a un mal recuerdo.

No sé que será, pero me gustaría saber, tal vez así deje de creer que puedo olvidar y comenzar a hacerlo; tal vez así deje de creer que puedo vivir sin su presencia, para comenzar a vivir en su ausencia; para poder mirar su foto y no necesitar que el llanto de vez en vez me acompañe y sobre todo quiero poder dejar de CREER que soy libre y que estoy bien para decir y AFIRMAR que soy libre y que en verdad ya no duele.

Querida Amiga, lo siento, sé que dije que sería distinto, que escribiría distinto; sé que dije que entendía y lo entiendo, lo que no sé es cómo, pero seguiré buscando la forma; gracias de todas formas por intentar ayudarme, el proceso es largo pero no imposible; sólo tengo cerrar el teatro, lo malo es que aún creo que no termina la obra, hay algo que aún no sucede y que estoy esperando para poder terminar la escena, bajar el telón y concluir la historia.

Excelente inicio de semana, besos!!

Quiero que sepas...

Hoy fue un gran día, desde la mañana estuve con alguien que me hizo sentir más que especial, fue algo muy hermoso, me sentí feliz, su sola presencia me lleno por completo, por unas horas me olvide del mundo, solo éramos dos personas, nadie mas y en agradecimiento este post es para ti, te quiero!

Sé que estos días son difíciles para ti, sé que los recuerdos vienen a tu mente y te causan dolor, sé que este post no cambiara tu estado, pero si sé que te alegrara saber que justo a las ocho de la noche pienso en ti, aun cuando recién te has despedido porque te vas a duchar.

Sé que tenemos una teoría similar sobre las personas que llegan a nuestras vidas, sabemos que no es casualidad, que a quien conocemos es porque tiene un fin en nuestras vidas, pues bien, llevo pensándolo desde hace mucho tiempo y creo saber cual es la finalidad que de que yo esté en tu vida o de que tu estés en la mía, sin temor a equivocarme sé que te conocí para quererte y para apoyarte en todo momento; para estar contigo los días de risas y ser yo quien las provoque; estoy para secar tus lagrimas en los malos momentos, para ser tu cura y enfermedad; estoy en tu vida para abrazarte cuando la soledad toque a tu puerta y se siente a tomar café y sobre todo sé que estoy para ser las alas que te abrasen y den fuerzas cuando por alguna razón las tuyas estén cansadas de tanto volar.

Desde este post quiero que sepas que eres un ser de luz hermoso, con un corazón del tamaño del universo que está lleno de amor incondicional.

Quiero que sepas que estaré en tu vida todos los días de mi vida, porque nos unen más cosas que al común de la gente; porque no sabemos de distancias, entre tú y yo esa palabra no existe; porque te quiero y porque no podría permitirme el estar fuera de tu vida.

No necesito nombres ya sabes cómo te llamas; no necesito mencionar lugar, se dónde y cómo buscarte y lo mejor, se que ahora estarás como todos los días leyéndome, queriéndome, soportándome y escuchándome.

Eres mi persona correcta y eso me hace feliz, sabía que debía conocerte y sabia que me encontrarías, te adoro!!!!

Un favor, cuando termines de leer me avisas, para que pueda decirte.... (Esto es privado, jajaja).

Gracias a los que recién se unen al blog, están en su casa =)

Besos a todosssssss, excelente fin de semana!!!!

Y se llamaba soledad

Tocó a mi puerta y le deje entrar, no sabia quien era, pero me saludo muy cortésmente, y eso me dio confianza, recuerdo era muy alta, me sorprendió su tamaño en cuanto la vi, yo soy alta pero ante ella me sentí pequeña, realmente pequeña; vestia de negro muy elegante, no recuerdo como era su rostro, pero tenia una expresión de desgano, lo sé porque me causo curiosidad, se le notaba cansancio en la mirada y tenia un aire de melancolía que por un instante me hizo recordar el ayer; no sé porque me cuesta dibujar su rostro en mi mente, pero si puedo recordar su piel era blanca y muy tersa, no la toque pero se notaba la tersura a simple vista.

Desde el saludo su voz se me hizo conocida ya la había escuchado antes y por mucho tiempo, pero hasta ese momento no sabia quien era, sólo sabia que su visita me era muy grata, se trataba de un encuentro que pospusimos hace dos años justamente.

La invite a desayunar, comúnmente es café caliente con pan dulce, pero el menú cambio esa mañana, sólo me pidió café, nada dulce me dijo, cuando tu y yo desayunamos juntas no me gustan las cosas dulces.

Me miro de una forma poco común y con tono curioso me pregunto; -me extrañaste?- le respondí que no, que inclusive había olvidado que existía, sólo se sonrío de una forma muy cínica para mi gusto; siguió preguntando por mi entre sorbos de café y sonrisas burlonas, por momentos me sentí atacada con sus cuestionamientos, pero no podía levantarme de la mesa, pese a lo prepotente que era me sentía en confianza, así que seguí escuchándola a pesar de que por instantes algunas de sus palabras me retumbaban en los oídos.

Charlamos por horas y parecía que el café nunca se iba a terminar, seguramente porque eran sorbos pequeños y ninguna de las dos tenia prisa; llegó el medio día, le dije que tenia ganas de escribir, me pregunto sobre quien lo haría, si sería sobre viejos temas o  si volvería a escribir de amor, le respondí que no, para qué, si tenia a la mejor de las musas a mi lado.

HOY

Han sido días locos, extraños y hasta cierto punto confusos, en fin, largas historias que algún día se me dará por contar, por ahora solo caben en el anecdotario y en los recuerdos inolvidables.

Estoy pasando por una etapa de cerrar ciclos, algunos de ellos los venía arrastrando durante años, situaciones que aun no entiendo bien, pero que ya no quiero entender, asi que decidí sólo cerrar y decir hasta nunca; otros más que pensé que no cerraría porque estaba encantada de estar, los he cerrado por decisión propia muy difícil y dolorosa, que me ha costó lagrimas para llevarla a cabo, pero que no fue tomada a la ligera porque la medite y la analice tanto que hasta me dolió la cabeza en el proceso, cosa que para mí fue una señal de que me esforcé, de otro modo no hubiera necesitado aspirinas.

Ahora me toca buscar nuevas formas de expresión y de comunicación, por fortuna tengo este blog, este pequeño hogar que he creado para mí y al que invito a que entre cualquiera, sin pedir identificación, sin saber de nacionalidad, ni estatus social, ni saber de color de piel o de ojos; en este espacio pueden y podrán entrar diferentes personas con diferentes pensamientos y con infinidad de ideas no necesariamente iguales a las mías, esto es lo que me encanta de la DIVERSIDAD.

Me encanta saber que hay miles de millones de personas en el mundo y que no todo es armonía, pero que existe la tolerancia y eso me hace pensar en el hecho de que hay alguien por ahí a una hora y espacio distinto, que está sentado frente a su computador y que me lee o que me escucho alguna vez y que piensa diferente, pero respeta mi opinión y agrádese mi esfuerzo y mi valor al desnudar mi alma en este blog donde comparto quien soy y lo que soy; que respeta y admira el valor de tuve al tomar un micrófono y hacerme responsable de mis palabras; que respeta que tengo algo que decir y que lo digo; que es capaz de abrir su mente y admitir que no soy la mejor escribiendo pero que reconoce mi esfuerzo y mis ganas por hacer las cosas; que me da ánimos para seguir; que se alegra de mis logros aunque no este involucrad@, que es feliz por mi trabajo bien hecho; que reconoce mi calor, mi calidad y mi calidez humana.

Honestamente me emociona solo pensarlo, me da gusto creer que de verdad hay alguien así, sé que los hay y son muchos y a nombre de todos los que de algún modo u otro nos sentamos a escribir, a opinar o hablar les doy las gracias por tomarse la molestia e invertir su tiempo en nosotros, por tener una mente libre y limpia de prejuicios, gracias por respetar nuestra forma de comunicarnos con el mundo, muchas gracias.

Hoy solo divago, hoy no pienso, hoy me tome la libertad de solo escribir sin pretender nada, sin querer cambiar al mundo y sin esperar respuesta.

Gracias por todo, gracias a TNG por todo eso hermoso que me dieron y que me darán por que las amistades continúan; cerré mi micro y guardare mi voz por un rato, pero aquí tienen mis dedos, espero me sigan acompañando en este camino por este blog. Bendiciones y besos a todos, gracias Maxi, Oralia, Kass, por la confianza.

Becki aquí te esperan mis post cada mañana, Elen abrazos gracias por leerme también.

Y a los escuchas que siguen mi blog, gracias!!!

UNA MANERA SUBLIME DE LLEGAR A MÍ

Recuéstate sobre tu cama

Respira profundo, mantén la calma no te agites

Cierra tus ojos, concéntrate muy bien

Imagina la luna de agosto o la de esa noche de septiembre

Fíjala en tu mente y camina hacia ella;

Ahora recuerda mi voz, has memoria de todas esas veces que llamaste;

Piensa en ese te quiero que tanto te emociono,

Las veces de retraso al contestar,

Pero sobre todo piensa en la emoción de esa primer llamada;

Ya que tengas mi voz susurrando tu oído,

Llámame, pronuncia mi nombre tres veces, háblame

Mariposa, mariposa, mariposa.

Recuerdas, así me llamaste así la primera vez

Inclusive antes de que yo supiera que así me llamaba en otro idioma;

Elévate en el viento sobre ese mundo de mariposas

Viaja a través de las tierras, sobre los árboles,

Camina de frente, no mires atrás,

No hay nada más que te importe que estar conmigo.

Siente la brisa de viento revolver tu pelo,

Ya estas llegando, ya logro verte,

Entra, no te quedes afuera, he dejado la venta abierta para ti.

Sabía que lo lograrías, que entenderías,

Ya logro sentirte, esa caricia en mi rostro proviene de tu mano,

No te asustes, sé que también lo has sentido, no es la primera vez;

Ya estás aquí, abre los ojos solo así podrás verme.

Confía en mí no pasa nada, esto es real,

Es solo la magia que genera el auténtico amor,

El que no sabe de medidas ni cantidades, el que no te ata, el que no te obliga,

El que entiende cuando es correspondido y que sabe diferenciar la lastima de lo que es el amor.

Recuéstate a mi lado aun tenemos luz de luna

Cuando ella se oculte será momento de partir

Mientras eso pase, acaríciame como has querido hacerlo tantas veces;

No te despegues de mi, abrázame con fuerza intenta fundirme contigo.

Bésame con locura, con pasión,

No te detengas hace mucho que esperaba este momento

Quiero pertenecerte, quiero que mi alma te pertenezca

Quiero que...

Amor, ya se oculta la luna, es hora de partir

Que Dios te guarde

No dejes de pensar en mí,

Porque no hay instante en el que yo deje de pensarte.

Gracias por venir , te espero mañana como siempre,

Como todos los días;

No olvides que sos la luz de mi razón

Y recuerda que sin ti poco cuerda soy.

Besos!!

Excelente fin de semana!

Y en el final como al inicio... ahí estaré

Sé que besaras otros labios mientras esperas los míos,

Sé que tocaras otra piel deseando que fuera la mía;

Sé que respiras otro aroma imaginando el mío;

Sé que le dices que le amas, pensando que es a mí a quien se lo dices.

Sé que cuando escuchas mi voz, se estremece tu cuerpo,

Sé que cuando miras mi fotografía me necesitas.

Sé que no fue el tiempo, pero si es la vida.

Sé que me esperaras porque te juro que llegare.

Sé que estarás con alguien más,

Pero también sé que no lo pensaras dos veces para estar a mi lado.

A mi químico favorito

Cuando me enamoro es cuando más me da por escribir, creo que esto es común en la mayoría de las personas, ayer revisando entre los objetos del pasado que tanto atesoro leí uno de mis diarios, el de hace 10 años, es curioso, creo que la historia tiende a repetirse, claro con algunas modificaciones propias de los nuevos tiempos.

Este es una especie de poema que le escribí a un profesor del cual estaba enamorada, y creo que algo correspondida, él es el sujeto más lindo, adorable y tranquilo que he podido conocer, con una sonrisa del tamaño del mundo y ahora que lo pienso el ultimo profesor que me encantaba ya en la universidad también tenía una enorme sonrisa tanto así que mis amigas y yo le decíamos para no mencionar su nombre "sabritas" (en México es una marca de papas fritas y en su logotipo tienen una carita feliz), uuf! ya me acorde de él y es inevitable ruborizarme y que mi corazón se alborote un poco; esto de buscar sonrisas tal vez sea un patrón que busco en las personas que me atraen, en fin el punto era si mal no recuerdo lo que escribí hace 10 años.

 

Las horas transcurren y no logro escucharte

El viento cambia de dirección sin dejarme tu código postal,

Esta engañosa brisa no me da señal alguna

Que me indique el camino que me lleve hasta tu puerta

Sin saber de ti, sin lograr verte,

Llega el atardecer como todos los días

Y se posa silencioso al verte partir

En el andar agitado de mis días de colegio

No logro reconocerte entre la multitud entorpecida

Puedo sentir en mis mejillas que ha comenzado a llover

Son más de las siete de la noche,

Ya no tuve la dicha de verte partir y de decirte buenas noches,

Sentada frene a nuestro lugar, sólo puedo rogar hallar

El camino que me lleve hasta donde pueda encontrarte

Tipos de personas

Existen muchos tipos de personas en este mundo, al igual que sociedades, sin embargo yo sólo las clasifico en tres categorías:

Primero tenemos a las personas que te cambian tu mundo, esas que aparecen un día del año y el encuentro es inolvidable ya sea porque te dejan una lección de vida o porque realizan una acción buena o mala que te modifica tu esquema, tu plan de vida.

Por otro lado están las personas que te marcan el alma, esas que se quedan a vivir en tu corazón, que te endulzan la vida, que la llenan de colores y aromas delicados, que sacan tus suspiros, que te dan confianza y seguridad; aquí podrían entrar los padres, los hermanos, los amigos entrañables y sobre todo el amor, así es esa persona que amas encaja a la perfección en esta categoría que bien podría haberse escrito para esa persona especial (aah el amor).

En un lado opuesto están también esas personas de las que nunca más quisieras hablar, lo mas común en esta categoría seria encuadrar las traiciones y decepciones amorosas, aunque también están las mentiras de las cuales pudimos ser víctimas por parte de cualquiera, aquí encuadro a todos los que nos han hecho daño hasta el punto que sólo escuchar su simple nombre nos cause malestar e indigestión.

Pero qué pasa cuando estas características se conjuntan en una sola persona, qué pasa cuando un único ser te cambia la vida, se tatúa en tu alma y has decido jamás volver a pronunciar su nombre, ¿podría crear una nueva categoría? Una que defina a esa persona se queda en el alma sin pagar renta, de por vida conserva una habitación en tu corazón donde sólo guardas los trastos viejos y siempre está llena de polvo porque a nadie le has permitido entrar a limpiar y mucho menos le has dejado botar toda esa basura que acumulaste durante tanto tiempo y que ahora no te resignas a tirar, así es, más que conservar recuerdos es resignarte a deshacerte de tanta basura.

Por ejemplo pensemos que un día “X” conoces a una persona “X” que decide enamorarse de ti y que se da a la tarea de enamorarte, se pasa los días elevándote entre suaves nubes frente a un CIELO azul, jurándote amor eterno entre hermosas melodías, su voz se vuelve el canto más glorioso que jamás habías escuchado hasta ese día; cuando te llama por teléfono te olvidas hasta de tu nombre y sólo puedes sonreír ( sí, eso es estar enamorad@) los detalles que tiene contigo crees que son únicos que sólo son para ti, sus promesas se vuelven religión, todo lo que dice es verdadero y no hay opinión que te haga creer lo contrario; todo es tan perfecto, tan transparente, tan romántico, está lleno de AMOR.

Pero el día que menos lo esperas de ese cielo azul sale un horrible monstruo que se convierte en tu peor pesadilla, te hace pagar caro el haber creído que le mirabas el alma, cual alma los monstruos no tiene alma; esos olores delicados se convierten en olor mas fétido que has conocido, las promesas se esfuman en el viento y por más que intentas recolectarlas se te desintegran al contacto con tus manos; aquello que era perfecto se vuelve miserable y lo transparente sólo era un telón de una vieja obra que quedo mal acomodado y que al caer deja ver el escenario corroído y desgastado por el tiempo, es triste el panorama que se logra observar ahora y eso que creímos que era amor, sólo era una fantasía producto de un inconsciente consciente enfermo de ocio.

Así es como podrían entrelazarse las categorías, por fortuna sólo es un ejemplo, nada de esto es verdadero, cualquier parecido con una realidad alterna es simple coincidencia o una mala noche de pesadillas.

Que tengan dulces y amorosos sueños.

Besoss!!

Volde

Hoy he tenido un rato para mirar los dibujos de mi hermana, para aquellos que no saben mi hermana menor es dibujante, estudio dibujo publicitario y no sé que mas cosas, aunque en realidad no sé para que, si desde que yo recuerdo ella sabe para que sirve un lápiz y cual es el potencial dentro de un papel en blanco.

Ella es un ser humano admirable y no lo escribo por que sea mi hermana, para nada;lo sé por que es una chica cuya vida no ha sido nada fácil y eso le ha hecho ser una digna guerra de este mundo.

He tenido el privilegio de estar ahí para verla, tanto caer como levantarse, la he visto callar y gritar a la vez; he visto su sonrisa en los momentos de gloria y me ha tocado secar sus lágrimas en los momentos de desesperación; cuando el dolor fue insoportable tome sus manos y suplique que fuera mío el dolor y no suyo; en los momentos en que se sintió sola pude ser ese abrazo de confort que le alivio un poco la pena; cuando se vio con miedo me permitió darle luz para que dejara de temer; en los días en los que el amor se vuelve difícil he sido confidente mas que hermana, cuando ha estado furiosa he sido oídos para que desahogara; han sido muchas las cosas que hemos compartido, la conozco desde hace mas de veinte años y bien sé que no he sido la mejor hermana, pero espero por lo menos estar dentro de sus mejores amigas.

Cuando termina una trabajo me siento a su lado para leer el trazo y siempre le he dicho que tiene un extraordinario talento para dibujar, que puede ponerle alma y vida a lo que hace, sé que se puede ver el sentimiento que el artista le deja en su obra al plasmarla y ella en cada dibujo proyecta una parte de su ser.

Esa magia de la que hablo, esa pasión la he visto reflejada en todos los dibujos que hace que van desde los que trazo para esa persona que decidió irse, o los que hace para la que llego, también lo vi en los que hizo para la que tal vez estaría si así hubiera sido escrito, al igual que los que realizo para la que ni siquiera volteo a mirarla, están los de los amigos, los de fans, en todos y cada uno de esos trabajos siempre deja algo de ella, tiene la capacidad de plasmar sentimientos muy fuertes entre las líneas.

Podría seguir adulándola, pero cualquier cosa que escriba seria poco para describir su magia, mejor los invito a que vean su extraordinario trabajo, aquí la pueden encontrar:
http://voldemoradesatou.deviantart.com/

Gracias por leerme, besoss!!!

1+1 = 2 y 1-1 = 0

Esta vez no me quede con las ganas, tome un cigarrillo, el encendedor y salí a fumar en lo oscuro de la noche; les confieso que  no es algo que me gusta mucho, pero por estos días ha sido necesario dibujar ese nombre , ese rostro, su silueta, la forma y llamar a su alma y único recurso -estúpida de mí- que sentí que sentí viable para tráelo hasta mi balcón,  era el humo; sí, me gusta pensar que puedo llamarlo en la lejanía, que el viento se apiada de mi y le da forma en su andar, que mientras viaja le lleva mi mensaje hasta su puerta, sí, ya sé, estoy delirando, él no me sentirá, él no escuchara mi llamado en la lejanía, por mas que grite su nombre al viento, por mas conjuros, él no vendrá.

Las canciones de hoy

"si repito una vez más esa canción terminare gritando y maldiciendo", eso pensé mientras transcurría la misma pista por cuarta ocasión, termino y volvió a comenzar, no la pude pausar ni quitar así que me quede media hora escuchándola y ni así se grabo en mi memoria, no me preocupa, es de esas canciones para llorar y olvidar.

11 DE JULIO

Como todos los fines de semana hoy fue día de lavado, me desperté temprano y me levante de la cama con muy pocas ganas, en realidad quería seguir durmiendo hasta las once de la mañana, pero no pude, anoche me dormí como a la una y media de la madrugada escuchando música, tenía tiempo que no lo hacía, antes que solía encender la radio para escuchar programas melosos hasta que la música me hacía caer en un profundo sueño, igual que antes, me coloque mis audífonos y me cubrí con la colcha rosa que tanto me gusta, a las tres de la mañana me desperté, apague todo y me dormí de nuevo.

Serían las ocho de la mañana cuando me levante, no me fije, ya que el único reloj que tengo en mi habitación es el de mi celular, ahí tengo todo, así que no tengo necesidad de relojes y despertadores que seguramente terminarían rotos en algún aventón de furia por haberme despertado; salí de mi cama con muy pocas ganas, fui hacia la ropa sucia y la baje al patio donde está la bendita lavadora; me la pase lavando hasta como las 12 del día, terminando subí a mi habitación prepare mi ropa y me metía bañar, todo en calma aunque con prisa, quería terminar rápido para venir a escribir, pues mientras lavaba las ideas de muchos post empezaron a desfilar en mi cabeza, lo primero que llego a mí fue la idea de escribir un post que se llamara "Las 10 reglas de un cabrón bien hecho", gran título, y aun mejor estará el contenido cuando lo termine, ahora solo es una idea a medias; también pensé en otro que titulare "se busca..." ese será un listado de lo que algunas buscamos en ellos, espero salga algo divertido, con mucho humor, lástima que aun sea sólo una idea; y así transcurrieron como cuatro horas entre pensamientos, reflexiones y charlas mentales conmigo misma, que lástima que me dio flojera ir por lápiz y papel o subir corriendo a escribir todo eso en lo que estaba pensando, sonaba fabuloso, lastima todo se perdió en el lavadero.

Después de un rato ya casi al final me entro una cosa rara, una idea caprichosa, que hasta que me senté frente a la computadora me dejo tranquila, era una "necesidad" (más bien locura) por escribir algún post para reivindicarme como persona mentalmente sana y no como la loca que utiliza su blog para entablar una guerra con alguien a quien jamás ha visto; la idea que me atormentaba era esa sensación de necesitar dejar en claro quién soy, y que quienes me leen no crean que soy como bien lo describe una curiosa aplicación del facebook que se titula "P.E.R.R.A. (Persona Empeñada En Romper Relaciones Ajenas)"; cualquiera que lea podría pensar que soy un personaje así, de esas que van por la vida jodiendo personas, solo por el gusto de hacerlo y la verdad no soy así.

Ahora que ya plasmo mis ideas, ya no me parece tan necesario, más bien es un gran pretexto para hablar sobre mi persona favorita, o sea Yo, en fin, este post seguramente no será ni el primero ni el ultimo, seguramente no soy la única que se sienta a medio domingo a escribir sus aventuras fallidas en un blog llamado IMAGINE ME, seguramente no.

Ahora ya menos liada, puedo decirle que punto es, si verdad necesito reivindicarme o qué debo hacer para no sentirme así, para no sentirme como una loca que escribe sucesos extraños de su común y simple vida, y esto lejos de sacarme de este enredo, me lleva a una segunda cuestión, ¿ a quién le puede interesar cómo me siento?, existirá en este mundo alguna persona a la que de verdad le interese quien soy en realidad, alguien que ocupe parte de su tiempo en adivinarme el pensamiento, en sentarse frente a su computador e intentar descifrarme, ¿existe esa persona?.

Quiero creer que sí, que estos gritos desesperados transformados en letras están llegando a los ojos de la persona correcta, quiero creer que recorre los pasillos de este blog con la esperanza de encontrarse conmigo. Quiero, deseo imaginarlo en este momento sonriendo y gritando por dentro, “siiiii, yoooo, yo soy esa persona que está atenta por descubrir quién eres, a qué sabes, quiero saber porque me interesas, porque me gustas, porque TE AMO, porque me paso los días pensando en ti”.

Bueno siendo realistas no sé si así piense, pero lo que sé es que existe y sé que estos días ha estado muy al pendiente de cómo se desarrolla mi vida a través de este blog, y desde este post te doy las gracias por todo ese apoyo incondicional, por estar siempre a pesar de que la mayoría del tiempo deberías patearme el trasero, por no merecer toda esa comprensión de tu parte.

Encontré el hilo negro, si existe alguien a quien le interesa quien soy, y como soy, existe y afortunadamente forma parte de esas personas especiales que tengo en la vida, esas personas que me conocen y que me consideran más que una loca que escribe a veces sin mucho sentido, con pésima ortografía y a la que cuando está muy enojada se le da por escribir o decir improperios que equivaldrían a grandes multas si esto fuera televisión, jajaja; por fortuna no es televisión, sólo es un blog y mejor aún es mi blog, jaajaaa.

Gracias por tomarse el tiempo y leer esta charla interna, gracias, nos leemos la próxima.

El amor no es algo que se busca en otros

      Para volver a amar

Mírame ya me vez

creyéndome tan fuerte tan llena de vida

dibujando sonrisas ante las miradas

llevando tanto adentro y mil historias atrapadas.

Mírame y hazlo bien

No pienses que estoy loca si ando sola en este rumbo

No-o, no puedo dar lo que se me robó uoh!

Estuve dando vueltas y haciendo borradores para poder escribir este post, ayer escuchaba a Becki en la madrugada y me pidió que contase que fue eso que me hicieron; el porqué en un post derrito miel y en el siguiente se nota mucho enojo, en ese momento mientras la escuchaba dije que escribiría qué fue lo que paso, básicamente me iba a balconear (jaja  a exhibir) y eso lo intente esta mañana durante media hora, pero solo pude escribir cosas como "podre tonta", "ingenua", "seguramente tiene poca dignidad", "tiene que valerse de estas artimañas para dañar a quien dice amar", "está enamorada y sólo es producto de la furia que sintió al darse cuenta que las cosas no son como ella creía", "que falta de pantalones" y muchas cosas por el estilo, y cuando leía lo que ya había escrito, me dije que eso no tenía sentido, que ese post no sería publicado, exhibe y juzga a una persona enamorada, la crítica y despedaza de forma arbitraria, todo lo contrario a lo que soy.

Después pensé, y si no es sobre ella, y si esto que escribo es sobre mí, lo que pienso de mi con relación a esto, y que tal si?

Ajam, y que tal si a quien describo entre agresiones y reclamos es a mí y a mi falta de atención, a esa parte que se nublaba en julio, a esa niña que perdía la cabeza entre palabras como "piba”, a esa mujer que quería bailar “Pasional de Rubén Juárez”, esa a la que una vez se le doblaban las piernas con un acento extranjero, esa la que ha escrito tanto y tan poco a la vez, la que creó un mundo lunar en pleno eclipse, esa que ahora piensa con la cabeza y no con el corazón, porque es cierto, ese, ese sólo es un músculo y nada más.

La que volverá a charlar con la luna y a gritarle al viento que por fin es libre de cualquier cadena del pasado, esa que ahora no quiere el desquite, porque sabe que puede dañar y mucho; esa que no hará nada, que ya no dirá nada y para quien esa historia sin final termino aquí y que sólo puede decir " hasta la otra vida".

Esa chica que espera que un día alguien comprenda que "el amor no es algo que se busca en otros" primero se debe ser feliz con lo que somos y si no nos gusta, pues se cambia y ya. Que sabe que para amar se necesita de dos partes completas, porque si uno duda y busca algo en un tercero, es que no ama, y eso, eso sí es de meditarse y de poner en una balanza si un amor a medias vale la pena, ya lo dice una canción, "amor a medias, no es amor".

El amor es un complemento que se complementa de dos enteros, nada de medias naranjas, porque a las mitades si no se les come a tiempo o se secan o se pudren.

Gracias =)

Pensé mucho en escribir esta entrada, no porque este enojada o porque me lleva el diablo, porque no es así, creí estar molesta, furiosa, pero no, la verdad no, hay cosas que como mujeres sabemos que pasan, ese sexto sentido es real, palpita y nos funciona como antenitas ante el peligro.

Les cuento que hoy revise mi correo, solo lo hago dos veces por día, en la mañana y por la noche nada mas, pero hace como 5 min. me entro una cosa rara que me pedía que lo viera, oohh sorpresa!!, la prueba más grande, de la más grande de todas las mentiras, la confirmación o solo una muestra de lo que me imaginaba (buena por esa, te felicito, pero más te doy las gracias desde el fondo de mi corazón).

Lo que había en el correo no importa, en realidad es poco importante, la acción es lo que me molesta, hay que tener muy poca dignidad y poca educación para tal acción, y como de ninguna manera me pondré a ese nivel, ocupo mi espacio, este espacio en que como alguna vez escribí esta todo lo que soy y si ya he compartido tanto que mas da este post mas; este espacio en el que le puedo mentar la madre a la tipa  que ha intentado cargarse mi día; en el que puedo jalarle  a ese sujeto virtualmente los testículos y tirárselos a la basura, pero no, eso no lo hare porque no lo vale, la decepción es mucha, si, pero jaja soy más que la viuda negra que se come a su pareja después de habérselo tirado.

Lo único que puedo agregar es que la perspectiva de este mes cambio, pero no crean que todo será maldecir y odiar, no, nada de eso, solo es cuestión de retomar el camino, quitar esas feas piedras y seguir rumbo a la luna por la colina, como antes, mejor que antes.

Esta historia aún no se acaba, es mi historia, es mi cuento y seguiré escribiendo mientras tenga vida y no pienso morir mañana, pues me espera una taza de café caliente y una luna por mirar.

Gracias, con mucho cariño para ti,chau!!

A mi querida amiga, si lees esta entrada y algo no te gusta dimelo, ya sabes cual es mi correo.

Sólo amor

Han pasado muchos días, si lo sabré yo; han pasado muchas noches desde aquel mágico encuentro, aquel que se dio en el día contigo y la noche conmigo, ese que fundió a la luna con el sol, ese momento que revivió al amor que fue pactado hace siglos, hace muchos siglos, ese que se pacto en una noche de luna, en la noche de "la luna de Diana", esa que ahora nos volvió a unir.

Estaba escrito que nos conoceríamos, estaba escrito que naceríamos en tiempos distintos, en lugares y fechas distintas, en mundos opuestos.

Esta es la historia de amor que ya estaba pactado, es un cuento de nunca acabar en el que al final nos separamos, para encontrarnos en la siguiente vida y lo sabemos por que en el aire se puede respirar; se puede sentir cuando el corazón se acelera sin motivo alguno, se puede sentir en la piel, cuando esta se eriza al saber que conoces a esa persona con la nunca antes te habías encontrado, cuando sabes cual es su olor y lo bien que se siente caminar de la mano, sin haberle tocado.

Sé que han pasado muchas lunas, pero jamás la misma, lo sé, nunca has visto la "luna de Diana" en otro sitio, sé que la has intentado buscar en otras noches y en otros brazos, pero no hay mas luna que la mía, esa que te regale en ese julio, solo yo soy esa luna.

Sé que has intentado tantas veces alejarte, tantas como los besos que te debo, pero también sé que siempre vuelves por que sabes que estoy aquí, para ti, sin preguntar, solo sé entender y hace mucho deje de dudar.

Sé que también han sido muchas las veces que te dejo ir, que me amarro las manos para no buscarte y con gusto me perforaría el cerebro para sacar la parte de el que piensa en ti, pero la sola idea de olvidarte me hace tanto o mas daño como el llevarlo acabo; complicado, ilógico, tonto, exagerado, estresante, delirante, posesivo, inconsciente..., no, no eso, nada de eso, es solo amor.

nota: Gracias a quien entro a insultarme, de verdad gracias y aprendo de mis errores (que son muchos),  espero mejorar, ahora tú puedes mejorar???

 

Besos y saludossss!!!

JULIO

Hoy amanecí algo enamorada, desde que me desperté llego a mi la necesidad de escuchar canciones en extremo románticas, las melosas y las corta venas, esas canciones que acompañan una noche de fiesta con las amigas en la casa de alguna de ellas, esas canciones con las que nos enamoran, con las que los maldecimos y juramos odiar al tipo que nos hace daño o que no nos comprende; si esas canciones son las que escucho ahora, una mas deprimente que la otra, la razón?, esta cabecita loca que se a puesto a pensar, ya lo he contado antes, este mes es como el mes de los sentimientos a flor de piel, es un mes en el que no razono bien, en el que las cosas me caen mas pesadas y la comprensión de mi entorno simplemente se me nubla.

Tal vez, se pregunten que tiene este mes, que puede tener para que ella piense así, simple, existen fechas que te cambian la vida, pues bien a mi el mes de julio me cambio la vida, las mañanas, las noches, el sabor del agua simple, la forma de mirar la luna, la lluvia de Buenos Aires, el ritmo de la respiración, el latido de mi corazón, es un mes que me movió el sistema nervioso por completo.

Es un mes en el que también mis hormonas se alocan, todo, todo en mi es como un volcán a punto de explotar, las cosas buenas se me hacen geniales y las cosas malas se vuelven catástrofes en mi cabecita; es un no entender y no comprender, la distancia me parte el alma y las decisiones que no se tomaron me fastidian la vida y las que no se toman me matan, esas son con las que no puedo, me llenan de un malestar que quisiera a veces olvidar que existe julio, pero es imposible, lo he intentado tantas veces como respiraciones en un día y ya ven sigo respirando.

Aprovecho este post para dar las gracias a quienes entran a leerme,a Luz Oralia, por todo el apoyo;  a José quien recién descubrió este espacio y con quien mantuve una linda charla vía msn, a DJ Maxi, gracias; a Becki quien me lee por las mañanas en España y las madrugadas de México, gracias, a Elendara que también se toma su tiempo gracias, Pereiraaaaaa!!! gracias (L); gracias a quien me revelo la supuesta verdad sobre Beta, cosa curiosa, debo decir al respecto que me fascina este blog, sea quien sea la persona que lo escribe =).

Gracias y muchos besoss a todosss!!!!