A las 15:00 horas de hoy

Tengo muchos escritos iniciados pero ninguno concluido, la razón es por que aún nada esta escrito, aún no hay finales y aunque me encantaría inventarles conclusiones extraordinarias en donde los involucrados son felices para siempre no puedo, no tengo el talento de Disney.

Mentiría si escribiera que no he pensado inventar esos finales espectaculares y escribirlos y creer que es así, que es real, pero seria mas triste de lo que ya es, por que al terminar de leer, todo se acabaría y la calabaza volvería a ser calabaza.

No quiero adelantarme a nada, por que estas historias en algún punto macharan mejor, sé que los protagonistas encontraran la solución de sus conflictos y caminaran adelante y terminaran rumbo al sol o mirando la luna.

También me afecta el que por estos días me cueste más trabajo pensar, es como un enorme tapón que se a atorado justo en ese lugar de donde provienen las ideas y ni hablar de mis sentimientos, esos están hechos bolas, no encuentro la punta y creo que tardare mucho en hacerlo; hacia mucho que esto no me pasaba, siempre había algo sobre lo que escribir o hablar, pero algo me detiene. Para mi fortuna  decidí que hoy es el primer día de muchos intentos que espero me lleven a algún lugar.

Hoy es el primer día de muchas cosas, solo espero que pase el tiempo rápido y que pronto este escribiendo de que ya paso un año y que todo cambio.

Me despido, agradezco mucho que se tomen algo de su tiempo para leerme, eso me hace mucho bien.

Vanessa

PD: Y justo cuando nada puede ser peor, Chayanne con "YO TE AMO" "En palabras simples y comunes yo te extraño en lenguaje terrenal mi vida eres tu en total simplicidad seria yo te amo y en un trozo de poesia tu seras mi luz..."; recordaba que ya había borrado esa canción, ajam, como si borrarla bastara, si fuera así no me pegaría tan duro, no me pondría a pensar, no me haría añorar, no me invitaría a recordar y menos a pensar en ti.

Me resisto y a cada vuelta de hoja estas ahí, es curioso justo cuando peor me siento estas ahí, ya debería ser costumbre para mi, tanta espera, misterio, hoy si mañana no y en un mes no sé. Recuerda ya casi son 3 años o 2, no recuerdo bien, no sé por que no recuerdo bien.

Del bahùl del año 2008

RAZONES POR LAS CUALES DEBES ALEJARTE

Muchas veces soy caprichosa.

A veces hago berrinche a lo tonto.

Soy celosa, no me gusta que se metan con lo que considero mío.

Me enoja que digan que harán algo y no lo hagan.

Por que soy capaz de explotar en 5 seg. y después olvidar el por que,

pero durante la explosión puedo lastimar a las personas y dejarles huellas.

A veces no me gusta hablar y me gusta que me insistan para que diga lo que me pasa,

por que creo que es una señal de que les importo.
Soy muy sarcástica.

No soporto las injusticias.

No me gusta que maltraten a los animales y soy capas de enfrentarme a las personas por ello.

Porque detesto la violencia.

Cuando me siento fatal, alejo a las personas, no siempre me entienden y algunos lo toman como una grosería.

Lloro cuando estoy muy feliz o cuando estoy furiosa.

Por que grito cuando estoy enojada.

Por que a veces necesito que me alcen la voz para escuchar.

Por que a veces me gusta que me protejan demasiado.

Por que siempre tengo un comentario para todo.

Por que amo en exceso al limón.

Por que me gusta muchisimo el café.

Por que aun le hablo a la luna y al viento como cuando era niña.

Por que tengo muchos kilos de más.

Por que enloquezco en las pruebas (exámenes).

Por que me asustan los payasos.

Por que me gusta cantar cuando hay una canción que me gusta y me la se.

Por que a veces me duermo en el auto cuando el trayecto es largo.

Por que soy demasiado ordenada, siempre se donde dejo las cosas.

Por que me molesta la gente intrigoza.

Por que a veces no funciono bajo presión, aunque siempre salgo bien librada.

Por que no me gusta estar donde hay una multitud de personas.

Por que detesto el transporte público.

Por que prefiero tomar taxi.

Por que me pongo nerviosa al hablar frente a un público, aunque después de un momento lo supero.

Por que para mí las fechas son muy importantes.

Por que me gusta mucho comprar maquillaje.

Por que la música triste me pone triste y me hace pensar.

Por que a veces pienso demasiado y me complico la vida.

Por que creo en la amistad, pero cuando me defraudan soy muy rencorosa.

Por que cuando amo a alguien me gusta procurarle.

Por que no soporto una comida sin picante.

Por que no me gusta el queso.

Por que creo en el romance.

Por que no quería muchas cosas que ahora quiero (una familia propia por ejemplo).

Por que antes de conocerte pensaba que lo mejor era la soledad.

Por que dices que eres tranquilo como el agua de un pozo y no quiero llegar a perturbarte.

Estarás mejor sin mi

Hoy leí todo lo que ocurrió en años pasados, después de haberte conocido y me di cuenta que me convertí en alguien que no me gusta, llena de miedos, agobiada por la sin razón de una realidad inexistente, me convertí en tu marioneta en tu juguetito de las horas de ocio.

En una mujer sin voluntad, me vende los ojos y te dejé seguir; me ate de manos y me deje guiar; le deje sentir al corazón y te lo regale sin darme cuenta que para ti era uno mas, mientras que para mi era la vida.

Ahora sé que estarás mejor sin mi, sin mis palabras de aliento, sin mis notas de amor, sin mis te amo, sin esas mañanas en las que me esforzaba por entenderte, sin esas noches en las que solo buscaba seducirte; estarás mejor así, sé que así será, son muchas mís manías, demasiados mís delirios, mis sin sabores, mis inseguridades,  soy tanto y tan poco a la vez.

Sé que estarás mejor sin mis lunas y solo vivirás de tu solcito, ese solcito de a pocas horas de distancia, ese que te mueve el alma y a quien le has jurado amor por siempre.

Sé que estarás mejor sin mi, porque así no tienes que esconderte (aunque no lo haces), puedes vivir el amor a pleno sol, ese amor que ha hecho por ti lo que tal vez a mi me falto.

Espero que entiendas que no te reclamo, cuando lo hice, fue por temor, porque el brillo de la verdad lastima los ojos; ahora solo te digo que estarás mejor sin mi, y sabes ¿porqué?, porque yo estaré mejor sin ti, lo sé, así será, aunque ahora no lo entienda bien.

En tu vida...

Es triste pensar lo poco relevante que soy en tu vida, que creas que soy menos que una piedra y que no siento nada, que pienses que todo lo que te ocurre se me resbala del corazón.

Es triste darme cuenta que soy una especie de juego mental que te inventas, que soy una necesitad que surge cuando te sientes solo y vacío.

Es triste la realidad a la que despierto, después de volar sobre tu cielo azul, caer es tan duro, estampar contra el concreto un corazón que late, mi corazón que te late.

Es triste soñar con una realidad que jamás existirá, es patético que siga creyendo en tus razones, cuando los hechos son los que mas pesan.

Es triste mas no inútil darme cuenta lo que no soy en tu vida.

Mi primer juicio perdido

Han sido días de dolor insoportables, muchos días para mi gusto, pero a veces no queda de otra mas que aguantarse, sin embargo llega un momento en el que el dolor se vuelve insoportable y es momento de acudir al odontólogo, debo confesar que me agradan poco los médicos, pero el dentista es pánico aparte, me dan miedo desde que entro en el consultorio y veo un montón de aparatitos que indudablemente sea cual sea el caso irán a parar a la boca y eso me causa mucha angustia.

Llegue por eso de las 5:00 de la tarde acompañada de mi madre que jamás me deja sola (por eso la amo), en principio de cuentas no tenia cita así que ha esperar como cualquier mortal a que sus citas se terminaran, me toco aguantar como tres horas horribles quizás cuatro, en realidad perdí la noción del tiempo desde que la doctora cerro la puerta con llave y me vi encerrada sin escapatoria, por fortuna es un sitio lindo,  limpio (demasiado para mi gusto), con vista a una enorme pantalla de television en donde tuve que chutarme a Bob esponja con sus dientes perfectos (asco!!) y soportar como hora y media de una conversación vana de una adolescente con su madre; por fortuna mientras ellas platicaban yo comencé a pensar en escribir esta entrada, jaja me moría por tener mi compu enfrente y comenzar a escribir antes de que los chistes buenos se me olvidara, por desgracia se me olvidaron.

Pase unas terribles horas, nunca me ha gustado el olor a hospital y me gusta menos el olor a dentista, pero lo peor no fue eso, ni el dolor insoportable que llevaba, ni que se hubiera ido la luz y eso atrasara mas mi turno en ese lindo sillón de revisión, no, eso no es lo malo, lo realmente malo fue cuando entre, la verdad me causa conflicto estar frente a una desconocida (en este caso por que era mujer) y permitirle que manipule mi boca por mas de 15 min. y sin un café o una copa de por medio, bueno ese es el conflicto que me causa, una de mis tantas manías.

Ya estando ahí recostada la linda damita comenzó a hacer su labor, y todo para que termine diciéndome "si, debe dolerte mucho" o sea!!, es obvio que me duele, no era visita de cortesía, en fin el resultado medicamento y una cita para el sábado... adiós muela del juicio.

Mi primer juicio perdido =(

Graciass!!!

Ayer platicando ya a muy altas horas de la noche con alguien en skype, comente que escribiría sobre mi cama la que por cierto anoche estaba incomoda, aburrida y últimamente rutinaria, con un calor insoportable y en el punto máximo de mi contribución a la continuidad de la especie (si es que así lo decido) y sin una luna que vigile mi sueño, pensé durante un largo rato sobre lo que qué podía decir de mi cama, qué puede ser interesante para quien me hace el grandísimo favor de leerme, qué le podría interesar saber; bueno para su fortuna y mi desgracia descubrí que hay mas que escribir sobre una lata a media calle de reforma que de mi cama, es seguro que la lata de metal inerte tenga mas acción que mi cama en estos últimos días, que pena, es lamentable que no tenga aventuras que escribir.

Por fortuna ando algo creativa (lo que mis recursos mentales me permiten cuando menos) y estoy ya escribiendo un par de entradas que espero publicar esta misma tarde, ayer por la noche me dio mucho gusto y una sensación un tanto extraña al ser leída al aire en el programa de radio de BECKI, fue un shock por que justamente leyó la entrada que le dedico a mi Ángel divino y eso me pudo un poco, pero me dio gusto y espero que siga entrando a esta su casa y comparta con sus escuchas las ideas locas y extrañas de su servidora.

Aprovecho también para saludar a todos aquellos que me han leído, Viví, Isa, Becki, Pereira (que espero que sigas entrando eeh, que si no me sentiré muy triste, parte de esta magia es tuya) a Quino muchas gracias, Enrique "El romántico ausente" muchas gracias por todos los comentarios tan lindos que me haces y gracias de verdad a todos por seguir este espacio, gracias, muchas gracias!!!

La pelota azul

Me he negado a escribir de él, por que creía que así dolería menos, pero la verdad es que es difícil olvidar que puede que no sea su madre, puede que no lo haya parido, pero creo que se que tengo más de madre en una uña del pie, que la que lo trajo al mundo y de esto no admito opinión en contra.

Una madre no es la que te echa al mundo para que busques la manera de defenderte, es un ser iluminado por Dios, que le da el mejor de los regalos, el dar vida y es aquella que se desvive por el bienestar de su hij@ (y lo sé con conocimiento de causa mi madre ha sido el mejor ejemplo y la mas grande guerrera que conozco), una madre es un ser piadoso y amoroso, capaz de llevar a cabo el mayor sacrificio por el amor mas grande que la vida le dio: su hij@; no creo exagerar por que esto es algo que hacen las madres que conozco.

Lucha, entereza, amor, ellas pocas veces conocen de egoísmo, llevan tatuada la palabra sacrificio, no se si nacen con este extraño chip integrado que las hace actuar así, pero lo traen y aquellas que no,  quiero creer que es por que el suyo venia descompuesto y sin garantía. Para mi esta es la base de lo que es ser una madre y a decir verdad tengo poco de eso, tengo muy poco de hecho, soy intolerante, egoísta, egocéntrica, me derroto a veces muy fácil, soy lo que llaman una mala persona, pero en estos tres años que tengo de conocerle y digo tres años por que a pesar de no haber estado con él los últimos meses, no hay un solo día que deje de pensarle y de pedirle al ser supremo, Dios, Deidad, que lo cuide, que le proteja en su andar y que no permita que los golpes y el rencor envenen su alma, le pido todos los días que el dolor y sufrimiento que siente sea vertido en mi para que el no sienta; a veces creo que esto es posible, por que cuando pienso en él logro sentir y escucharlo, a veces logro saber que esta bien y me parte el alma cuando siento que sufre.

Él es el ser mas dulce e increíblemente tierno que conozco, es un niño adorable, es como su nombre, es un ÁNGEL, es un hermoso ser humano con una gran inteligencia, unos ojos llenos de bondad, una sonrisa de 100000 millones, pero de esos millones que valen mas que los euros; es alegría, aun recuerdo como cantaba el cucurucucu con Isa; las mañanas cuado venia a mi habitación y lo primero que tenia para mi era un abrazo, seguido de una seña que indicaba cambio de pañal; la vez que lo aterrorice cuando lo bañe, aun no que se que hice mal, pero después de eso le daba miedo que lo bañara; también recuerdo cuando salíamos a la calle y terminaba comprándole lo que me pedía, los días en que se levantaba de mal humor y no dejaba de llorar y terminábamos llorando los dos, por que no sabia que hacer; las tardes cuando nos sentábamos platicar, cuando pasaba mis dedos por su carita para que se durmiera  y el siempre terminaba haciéndome lo mismo; las paletas de chile a los dos años, se enfurecía si no se las daba, los monmomes (así les llamaba a  los bombones), las tardes de pepis con la abuelita (las pepis eran pepitas) le gustaba salir por la tarde a comprarlas  de la mano de Vicky mi abuelita y así podría segur hablando de nuestros momentos, pero es difícil escribir y llorar, es algo que ni puedo, ni quiero evitar, por que le he llorado poco y como hacerlo si esta vivo.

Esta vivo pero encerrado en cuatro paredes que son como el infierno, subyugado a las decisiones estúpidas del ser que le dio la vida y a expensas de un hijo de puta mal parido al que tiene que llamarle padre, solo por que la cretina sin corazón de su madre se lo pide; que tal vez es levantado a golpes o dormilo a nalgadas, por que para ese cabrón es la única manera de dormir a un bebe; o lo terrible que resulta que siendo tan pequeño ya sepa lo que es sentir rabia e impotencia al ver que esa mujer es incapaz de defenderlo y defenderse y todo por un amor mal sano.

Ahora sé por que me resulta difícil hablar y escribir sobre él.

Pienso en la funcionalidad de un Padre

Yo crecí con padre con visitas de doctor, con comidas a solas y desayunos a prisa, con noches de "ya casi va a llegar", "deja de jugar en la calle por que se enfada", "corre que ya viene, entra en la casa", con dinero a cambio de buenas notas, no tuve todo lo que quería, pero no me falto nada, me sentía protegida, cuando veía a mi Papá echar bronca por que alguien le había golpeado el carro o por que se habían estacionado en su salida o por que si y andaba de mal genio, por alguna razón me daba seguridad y me hacia sentir importante cuando me preguntaban a que se dedica tu Papá y yo decía "es medico" les causaba impresión, y al final la impresionada era yo cuando había alguna ceremonia en la escuela o alguna fecha especial para mi y él no estaba, en esos momentos me daban ganas de darle con el título y el estetoscopio en la cabeza, pero la costumbre hizo lo suyo y me acostumbre a las visitas de doctor. pero que tanta seria mi costumbre que cuando llegaba a casa y estaba mas tiempo de lo normal me enfadaba y sé que no solo a mi.


Recuerdo a un hombre fuerte, listo, valiente, enojón, protector, con poder (no sabia bien que era eso, pero sabia que tenia algo de poder útil, ahora se para que le servía); hace un mes que lo volví a ver después de cuatro años de no saber de él, lo vi, no en las mejores circunstancias y a pesar de las canas, las arrugas, el hecho de que me sintiera mas alta y tal vez mas fuerte, era la misma imagen de hombre duro, como molesto con la vida (siempre creí eso), por que aunque no se le hubiera echo nada, siempre tenia elrostro de una persona molesta; con los años comprendí que la vida lo trato mal, una infancia muy dura, donde tuvo mas desprecios que afecto, en fin.

Lo vi y a pesar de ser la misma imagen, no era el mismo, era un hombre que no podía terminar las frases por que el llanto le ganaba, un sujeto que hablada del pasado como si no existiera, que hablaba del hoy y de mañana, que le causaba dolor las pocas cosas que recordaba y que le faltaron pantalones para pedir perdón y reconocer muchas cosas, eso hubiera sido bueno, no se si necesario, pero si bueno; dicen algunos que no debemos juzgar a los padres,pero es difícil como ser humano no hacerlo, y mas cuando parte de tu carga se la debes a ellos; aunque yo creo que no sería juzgar, mas bien sería solo pedir que se reconociera que las cosas se pudieron hacer mejor, mucho mejor; pero no paso, no ofreció disculpas y no las pedimos, ni ese día, ni ahora, ya de nada sirve.

Pensar que pude necesitar de un padre, puede ser, tal vez, solo tal vez, no hubiera cometido tantos errores, aunque me hubiera encargado de ver la manera de cometerlos, por que eso es vivir; que tal vez no estaría donde estoy ahora y eso seria lamentable por que me hubiera privado de conocer personas maravillosas (AQUÍ IBA A MENCIONARLOS A TODOS PERO USTEDES SABEN A QUIENES ME REFIERO); tal vez tendría muchas cosas materiales y menos problemas; mas movimiento y menos tiempo, seguramente estaría establecida, tendría una familia, pero sé que no sería la que quiero ahora, o la deseo tener; sin duda muchas cosas las que serian distintas, tal vez me acostumbraría así como me acostumbre a tener las visitas de doctor; por fortuna el tal vez no existe y esta es solo una entrada del día del padre y una manera de exorsisar mi cabeza para esa llamada de la semana en donde se dará un encuentro privado después de muchos años con mi padre.

Son muchos los recuerdos que puedo tener de él, buenos y malos; cosas curiosas y risas, de todo, ahora es cuando pienso en todos los momentos y la verdad es que no hay nada que cambiaría, absolutamente nada.

Me alegra que sea mi padre el Dr. Romero, gracias por el tiempo que me diste y espero que el tiempo nos de la oportunidad de conocernos no de reconocernos, por que en esta vida somos dos extraños que comparten sangre.

Cuando me regales

No dudes ni un segundo que todo aquello que me des estará bien cuidado.


Desarreglare tu cama de tus últimas noches cuando estés presente y con tu ayuda.

Tus pasos por venir los seguiré de tu lado, iremos de la mano entre besos y abrazos.

Tus mañanas de café serás compartidas, yo seré quien sirva el café recién hecho y lo acompañare con una camisa tuya y un dulce beso en los labios.

Las tardes de humo, las seguiré desde una ventana mientras platico contigo.

El café de las noches de desvelo, será una copa de las noches de pasión, es un hecho que el desvelo va incluido.

Tus horas al volante las vigilare desde mis sueños porque ya sabes que por momentos y en los viajes largos tengo la manía de dormir.

Tus rezos a la virgen de Luján, serán nuestros porque ambos le pediremos por las personas que amamos. Le pediremos que cuide de los nuestros, de nosotros y de nuestro amor.

Tus raíces del Uruguay serán reforzadas cuando una nueva semilla germine en mi.

Tu frío de invierno en Buenos Aires, será cálido pues tendrás mis brazos para cobijarte y mis cuidados para que no te enfermes, seré medico y amante en el invierno.

De tus noches y tus manos no te preocupes, veré que entre mi piel se encuentren bien, les daré el mejor de los resguardos.

Cuando me regales tus ojos, esos de mirada cálida, los cuidare como si fueran míos, solo les permitiré ver lo hermoso de la vida, porque es lo único que anhelo darte.

A tu tiempo, a el daré mi tiempo, mi constancia; seré paciente y calmada, procurare hacer de un día una semana y de una semana un mes.

Como puedes ver cuidare de ti, solo necesito que me dejes hacerlo.

El baúl de los recuerdos ... Torbellino de emociones

11:59 AM


Llegaste a mi vida como la lluvia sin previo aviso


En medio de un torbellino de emociones me detuve a contemplarte


Me acerque a ti y decidimos iniciar una aventura de pasión y de deseo… desde entonces nuestros cuerpos se encontraron noche a noche en el campo de batalla que era nuestra cama….


Mis dedos resbalaban ansiosamente por tu cuerpo


Desabroche uno a uno los botones de tu camisa… Tome tu miembro con ambas manos y lo chupé como si se tratara de un caramelo, mientras tanto tu cerrabas los ojos y gemías de gozo….


…sentir tus manos recorriendo mi cuerpo, descubriendo cada parte de mí haciéndome vibrar, sentir, vivir…


Aun recuerdo como rodeas mis pezones con tu lengua y los chupabas deliciosamente, succionando con ansiedad


Nuestras bocas y miradas coincidían, tus labios se sentían jugosos y suaves


Abrí las piernas para sentirte más cerca


Lentamente bajaste por mis muslos y con la punta de tu lengua empezaste a recorrerlos por la parte interna hasta que hundiste tu cabeza en mi vientre, sabias exactamente en donde y como besar


Sentí una descarga eléctrica que se activaba desde mi vientre hasta mi cabeza seguido de un pequeño mareo que me dejo sin aliento


Sentir como te derramabas dentro de mi era una locura para mis sentidos… nuestras respiraciones se hacían una...

El baúl de los recuerdos

Uno más para ti...


03:37 am

Quiero un mundo en el que tu recuerdo deje de doler,

Un mundo en el que tú nombre no retumbe en mis oídos

Uno en donde tu presencia no me castigue con el silencio

Uno donde no tenga la necesidad ni el deseo de seguí tus pasos.

Quiero un mundo en donde refugiarme del dolor

Uno donde me esperen unos brazos nuevos que serán mi refugio de ti

Uno donde la piel no lastime con carisias inexistentes

Uno donde no tenga que pensar más en ti.



Quiero un mundo en donde tus carisias jamás vertidas sobre mi me dejen de doler

Uno donde por fin me libere de ti y de ese amor que despertaste en mi

Uno donde mi corazón desee palpitar de nuevo pero a un ritmo distinto al tuyo

Uno en el que la luna ya no me visite más para hablarme de ti

Uno en donde el sol no acaricie mi piel para recordarme tus primeras letras que aquella noche de julio escribiste para mí con la ilusión de haber encontrado al amor.

ES POR...

Hace mucho que comprendí,


Que no es por la forma, es por el ser;


Que no es por el tiempo, es por el estar;


Que no es por mí, que es para ti.


Que no solo es respirar, que es por vivir;


Que no es por amor, que es porque te amo;


Que no es por mi miedo, que es por el tuyo;


Que no te anhelo, pero si te extraño.


Que no me angustias, que me preocupas


Que no es por mi piel, ni por mis ganas, es porque te deseo;


Que no es por tu voz, que es por escucharte;


Que no te quiero, que te amo


Comprendí,


Que no es una vida, que son muchas;


Que no es tu nombre, eres tu;


Que no necesito escribirlo, porque ya lo sabes.

SOY

Soy ave viajera que busca un nido confortable,

Oración en el tiempo de la desesperación

Un eslabón en una cadena de acciones;

Un mundo ajeno,

Una noche de junio a las dos de la mañana,

El rayo de luz que se cuela por las cortinas en la mañana del 20 de marzo.

Soy tempestad y furia,

Egoísmo y desesperación,

Anhelos y sueños propios y porque no, ajenos.

Un pétalo en el estanque y una rana que le canta

La rama del árbol del jardín del patio trasero

Y la pulpa de una manzana.

Soy el cabello que se desliza por tu espalda,

La canción del lunes en el bus

Una balada a la luz de luna

El reflejo de la ventana que da a tu jardín

Y tu pensamiento de las tardes,

Soy tu mejor historia,

y con un poco de suerte tu historia sin final.

TE QUIERO

Te quiero a ti,
en cuerpo y alma,
en momentos y en instantes;
con tus manías y sin ellas,
vestido o desnudo.


Te quiero a ti,
y a los sueños de tus noches,
a tus pensamientos,
a tu vida;
toda una vida.


Te quiero a ti,
y a tus noches de desvelo
a tus tardes de ocio,
a tus problemas y a tus conflictos;
a tu voz y tú caminar.


Te quiero a ti,
y a tu paciencia,
a tus celos,
a tus aciertos y a tus errores;
a lo que dices y lo que callas.


Te quiero a ti
en las mañanas a mi lado,
en las tardes de la mano,
por las noches en mi cama,
en la madrugada en mí.

GRACIAS!!!

Es una tarde de domingo lluviosa, algo fría, algo bueno para mi, porque en lo personal me siento más cómoda con el clima frio.

En esta ocasión escribo para darle la bienvenida y para darle las gracias a mi compañera de radio y amiga Becki por el apoyo y por haberme leído en su maravilloso programa.

Aprovecho también para invitarlos a que sigan entrando a este blog y pedirles que comenten, ya sean cosas positivas o negativas, para mi todo es bienvenido y muy agradecido.

Les dejo muchos besos y cariñitos, ciao!!!

A TI...

A ti que te has convertido en mi suspiro de las mañanas cuando abro los ojos y lo primero que viene a mi mente es tu dulce voz extranjera.

A ti que sin pretendero te has convertido en la persona más importante de mis días.

A ti que sin que lo sepas te consulto para mis decisiones importantes.

A ti que te cuelas por mi mente y me haces imaginar un mundo con café por las mañanas.

A ti que le diste una luna plateada a mi vida, que le das las noches mágicas mirando ese destello plateado que se cuela por las cortinas y que se resguarda entre mi cama.

A ti que no puedo sacar de mi mente.

Ati que he intentado sacar de mi corazón, a ti que aun vives en el.

A ti que por más que te vas siempre, siempre regresas.

A ti que me enseñaste la palabra simplemente, que de simple no tiene nada.

A ti que cuando suena el teléfono me haces desear que seas tú quien me llame.

A ti te puedo escribir cada mañana, cada tarde y cada noche, en la madrugada, al alba...

A ti que leerás esto, a ti, solo a ti, el dia de hoy te pido que no esperes mas, que una luna eterna te espera sentada con un corazón abierto y un alma cristalina enamorada de tu mirada tierna, de tus pasos andados y de tus pasos por andar.

A ti a quien amo, a ti con quien sueño, a ti por quien escribo, a ti, a ti.

Para el amor, desde mi escritorio...

A veces esperamos demasiado de la vida, nos enseñan a soñar, a creer, a tener Fé, nos dicen que debemos amar a alguien para no pasar la vida solos, el proceso a veces es doloroso y en el intento nos podemos pasar la vida buscando a esa persona de los sueños más dulces, del cuento de hadas, de la portada de revistas y al final toparte con dulces con centro amargo, cuentos de hadas mal escritos y portadas de revistas baratas.

Hasta hace poco aún tenía Fé en el amor, en el amar, pero han pasado tantas cosas personales y de terceros que es difícil creer que el príncipe azul o la princesa de cabellos dorados exísten; si soy honesta nunca lo creí, pero si pensaba que existían seres humanos con sentimientos auténticos, con pensamientos reales, honestos, o al menos esa llamada alma gemela con la que eres a fin y a la que te pasas la vida buscando, pero me di cuenta que el buscarla y el encontrarla no garantiza nada, no garantiza que se enamorara de ti, no garantiza que te amara, que se quedara contigo, no hay un pre-contrato que le obligue a enamorarse o por lo menos quedarse a tu lado.

=(

A veces es mas fácil desnudar el cuerpo que el alma, cuando desnudas el cuerpo solo te despojas de la ropa y de tus pudores, pero cuando decides desnudar el alma también lo haces de tus pensamientos, de tus ideas, de tus miedos, tus complejos, tus vivencias y de todo eso que te hace ser quien eres.

Alguna vez te desnude mi alma y te hice cómplice de mis secretos, de mis pasos, hoy quizás me he convertido en ese demonio con falda que habita en tus sueños y que ha carcomido una parte de ti, no ha sido mi intención, no pretendía que las cosas fueran así.

Nunca ha sido mi indención dañarte, pero mientras menos quiero hacerlo, mas lo hago y eso triste.

Solo me queda pedirte disculpas por todo eso que hago mal y que te daña, por todo eso que no digo y por lo que hablo de mas.

Espero me disculpes mis estupideces, siempre son muchas, pero eso no quiere decir que no te quiera.

Para kisu, =( espero me disculpes...

Hace algún tiempo