De aquellos días en que los escritos quedaron inconclusos…

Si esta pregunta me la hubieran hecho ayer (24 de  febrero), mi respuesta hubiera sido que no, sin embargo desde hace algunas horas este mundo que no se detiene,  me permitió contemplar otros panoramas que hasta ese momento eran desconocidos por mí, por ejemplo: mi corazón se detuvo por unos segundos…

¿Qué fue del 14 de febrero?

Bueno deje pasar más de  doce horas antes de escribir,  ya saben por si había estragos del 14 de febrero, y pues, nada mejor que un buen café y algo de pastel para acompañar este post.

Pues el 14 de febrero paso así, desde los primeros mensajes de feliz día del amor  y la amistad, me quede esperando el mensaje que jamás llego, así que decidí, terminar lo que me salía del corazón, así cursi, hecho a mano, con cariño, y pensando porque ese menaje jamás llego...

Cupido 0 – Así es la vida 1

Como para mí este día se convirtió en un 14 de febrero mas, pues decidí lo mismo que el año pasado, eche un vistazo a las historias que estaban siendo contadas a mí alrededor;  es así como vi el primer 14 de febrero de Ángel (mi sobrino), un huevito de chocolate y  unas escaleras  empapadas de llanto fueron el marco de su primer día, la niña que le gusta (dicho por él) no le hablo, y tal vez no le importo mucho o por lo menos no como nos importa pasados los 13 años, lo que si note fue que le causo conflicto que algo así sucediera.

Cupido – Así es la vida: EMPATE

Porque no sé si es amor, o simplemente deseos de cosas imposibles...

Amar a alguien a quien nunca has visto, es cuestión de fé, implica sentimientos muy fuertes o algo que no se bien como definirlo,  pero también entiendo y de forma más clara que bien podría ser un laberinto de preguntas del que tal vez nunca se pueda salir.

Amar una imagen me suena a cuando idolatras a un cantante, puedes coleccionar fotos, y canciones, pero en el fondo sabes que no pasara de ahí.

Un amor así se puede vivir, pero se necesita más que simples letras y promesas a veces mal escritas.

Para que un amor así pueda crecer, se necesita de tiempo frente a cualquier aparato que sirva de enlace entre dos mundos que se quieren unir a distancia, creo que se necesita de confianza, mucha confianza y sobre todo de honestidad, porque si falta lo último, simplemente el amor no existe, estaríamos hablando de una falsedad de principio a fin y ya saben lo que pienso de los castillos en el aire.

Creo que Cupido no se anoto ningún punto a su favor porque dudo mucho que el lance flechas así, y respecto a que así es la vida, no lo creo, por qué tener una relación así es algo muy personal, la vida no te pone en ese sitio, creo que es algo que uno busca, para bien o para mal si lo tienes, es porque lo encontraste.

Cupido 1 y así es la vida se jode, porque los regalos de San Valentín a veces llegan con tal fuerza que puedes cimbrar una nación.

Ella se la paso muy desconcertada por el día, intentaba recordar donde estaba hace un año, intento esconder la tristeza por no saber de aquella chica de acento extranjero, busco distracciones (siempre las busca, y al final del día sólo son eso, nada especial) y no encontró nada a que aferrarse, pero después de un corto viaje, encontró su razón para sonreír en San Valentín, Colombia leyó aquello que sólo ellas dos entienden a la perfección, se apareció dejando ese aroma a agua panela.

México  sonrió y agradeció a Colombia desde lo más profundo de su corazón.

¿Será que Cupido no tiene idea de nada, o así es la vida nos dice que existen personas muy enfermas?

Qué hay de aquellas o aquellos que viven enamorando a medio mundo y justo  el 14 de febrero son atascados de atenciones, regalos y frases amorosas, creo que la vida es justa, porque si formas parte de circulo vicioso como ese, estas muy mal y si eres tu quien da movimiento a ese círculo, estas peor, porque al final del día, la soledad pesa tanto, como todas esas atenciones y esos presentes, ¿o no?

Prender tantas velas y aferrarte a ellas, no siempre es bueno, te iluminan es cierto, pero ¿cuanto pueden durar?

¡¡¡Cupido!!!, ¡¡heey cupidoooooo!!, ¿¿donde estas??, ok, ok así es la vida...

Aferrarte a alguien a quien no quieres, resulta funcional para algunos y para otros es el mayor desastre que puedes cometer.

Amar a alguien significa muchas cosas, tantas que ni en casi dos años de blog he podido enumerarlas, es hormigueos, encuentros, desencuentros, charlas, es querer sentir, y desear que la otra persona sienta, es cerrar los ojos y suspirar  con su nombre en tus labios, si, algo así es... y es muy hermoso sentirlo, es algo extraordinario estar enamorada, pero que pasa cuando amas sólo por olvidar a alguien más, y de tanto que lo quieres lograr te crees tu propia mentira, te aferras a un amor, que nació de un olvido.

¿Cómo funciona un amor así? ¿Eso al final de día es amor, o sólo es miedo a estar sin esa persona a la no has podido olvidar?

Creo que Cupido a veces no se entera de nada.

Si eso fue lo que vi, este 14 de febrero,  y en cuanto a mí, pues ese mensaje no llego, así que la vida continuo, mis dedos terminaron picoteados y descubrí que mi cursilería no tiene límites; después de todo supongo  que así es la vida cuando Cupido se la pasa cantando canciones afuera de mi ventana.

Feliz no 14 de febrero, les deseo mucho amor, y muchas sonrisas, sean felices y enamórense todas las veces que puedan, recuerden que sólo así encontraran un buen amor.

Nos leemos la próxima, besos!

¿Y qué hay de malo en eso?

Este es uno de esos días...

Es uno de esos días en que la información está de sobra, es uno de esos días en que todo se puso en mi contra para que mis planes no resultaran como yo quería;  me frustra que las cosas cambien de curso, me enoja no ser yo la que las da la dirección a seguir. 

Esta es otra cara de la luna, es la cara del fastidio, la cara del “no me preguntes que tengo, porque ni yo sé que tengo”, tal vez sólo es sueño, tal vez es el hecho de que no tengo un equipo propio y no puedo escribir cuando yo quiero, ya saben la inspiración no siempre viene en envolturas de helado, a veces tarda en llegar, a veces sólo se asoma y si no le abres inmediatamente, se va y no deja rastros.

Tenía planeada una tarde escribiendo, quería que así fuera y no sucedió.

Mi mente viajo, me trajo el cuento de la niña que solía caminar en el valle de las mujeres con el corazón roto; pude ver a las mujeres, hasta podría jurar que viví con alguna de ellas, pero con el paso de las horas olvide la historia, olvide contarla y como ya es costumbre sé perderá entre tantos pensamientos que habitan en mi cabeza.

Sigue soñando que aún no le ponen IVA  a los sueños.

Otra de las cosas que he aprendido en este segundo piso es que no es bueno criticar a los demás y que en definitiva es de mal justo juzgar,  como hacerlo si por más que nos probemos los zapatos del de al lado, jamás nos van a quedar, pero aún así no puedo evitar ver los castillos en el aire que algunas personas construyen, aunque no sé con exactitud si  lo que me molesta es que se venden los ojos comprando historias que están hechas para no ser contadas o si lo que no tolero es que yo alguna vez estuve metida en castillos de algodón y  pensar que quienes me rodeaban en ese momento me llegaron a ver o a “juzgar” como ahora lo hago yo, es algo que rebasa mi buena cara.

El día en que las rosas dejaron de ser rosas.

Llego la mañana de este siete de febrero y al entrar a facebook me encontré con una canción que mi novio me posteo en mi muro y es así como la música deja de ser música publica para ser un recuerdo  personal, es así como de repente forma parte del soundtrack de  una relación...

Y no importa si la escuchaste antes, si sabes de alguien que se la dedico a alguien, eso deja de ser importante, porque ahora es tu canción y la de tu pareja... de nadie más y es un hecho que el día que vayas por la calle o en algún lugar público  y la escuches, esa será tú canción, sólo tuya, de nadie más.

Y cuando estés con esa persona especial, querrás escucharla, porque al igual que en las películas, va a musicalizar un momento, o todo el tiempo, o ese instante en el que el alma se sale del cuerpo para susurrarle al oído que le amas.

Así funciona la música en cada cuento, y no importa cuántos cuentos sean contados, lo importante es el camino al para siempre, pero ese para siempre real, el que puedes tocar, el que no se queda en el tintero, el que no sólo se respira en sueños, ya saben ese para siempre que construyes con aquel a quien has escogido como tu pareja.

Y así armaremos un disco con canciones que ninguno de los dos compuso, que ninguno canto, pero será nuestro y de nadie más.

Y es que sólo puedo escribirle al amor, de amor, en amores... enamorada.

No sé hacerlo de otra forma, de repente me pongo políticamente correcta, otras veces me vuelvo critica de la sin razón y de la violencia, de la falta de tolerancia, me pongo intolerante con los sueños que no son reales, viví de ellos en un tiempo y ahora me parecen absurdos, una princesa me dijo “es que lo tienes a él... ya lo demás que no se puede tocar o que te quita el tiempo carece de sentido para ti, has madurado”; a veces voy de la mano del mundo y quiero untarle mermelada de fresa o ponerle cajeta y comérmelo con pan, a veces sólo miro la luna y me siento a escribir, pero al final, en el final, sólo es de amor y ya lo McCartney en su canción silly love songs ¿Y qué hay de malo en eso?

Seguramente muchos pensaran que exagero, que no puede haber tanto amor, pero es que si a veces podemos pasar todo el día disgustados porque las cosas no salen bien, porque no pensar que se puede pensar y sentir y vivir enamorada más de cinco veces a la semana y créanme, que no es un invento para pasar el tiempo, tampoco es una tabla de salvación como últimamente me toca ver, no, no es nada de eso, es sólo amor y nada más.

Es el hormigueo que se siente cuando al llegar toma tu cabeza entre sus manos  y te besa con la  fuerza que hace que sepas que bien podrías endosarle tu cuerpo en ese instante; es  ese dulce escalofrió que se siente cuando recorre tu espalda sin importarle la forma; son esos ojos que te miran con tal adoración  aún de mañana, ya sabes cuándo ni el cepillo te ha dado los buenos días; es sobre esos minutos previos a que llegue y los segundos antes de que parta, cuando te fundes en un abrazo que sabe a “llévame en tu maleta...” (Tú sabes la otra parte de esta frase).

Es el motor que me hace escribir... es amor... y nada más.

Sin duda este post me enamoro, espero que a ustedes también, les deseo días enamorados y mucho amor propio.

Nos leemos la próxima, besos!

De esas cosas que tienes que contar

De esas cosas que tienes que contar...

Recién inicia febrero, el mes más cursi y falso de todo el año, sí pueden pensar que me le ardidisima, bien dicen que “uno habla como le fue en la feria”, pero no, no es por ahí mi odio personal a este mes, mi disgusto en estas fechas es el exceso de frases de amor, las calles repletas de globos con corazones y los muñecos de peluche que sólo Dios sabe donde irán a parar cuando la relación de “X” con “Y” termine.

Yo creo que no hay nada peor que comercializar los sentimientos...

Es por ello que no me  agrada  el mes de febrero, sin embargo aplaudo a quienes tienen el valor de demostrar su afecto sólo un día al año.

 Como se han podido dar cuenta tenia detenido esto de escribir y se debe a dos razones, muy importantes, la primera es la falta de interés por miles de usuarios sobre la  recién creada y aún no aprobada del todo ley S. O. P .A. o también conocida como  P.I.P.A., yo no voy a hablarles sobre si estar a favor o en contra, mi postura es en contra, pero lo que realmente me gustaría es que se informen, que se mantengan al tanto y creen su propio criterio al respecto,  como ya lo mencione en post anteriores, si te pasas más de  cuatro horas en línea, dedícale mínimo 15 minutos a enterarte sobre este tema y de estar en contra, difunde el mensaje entre tus contactos. 

Puedo entender que aquello que carece de reglas tiende al libertinaje, pero no confundamos eso con la censura.

Pero bueno dejemos mis rencores e intentos de in mundo libre  a un lado, porque es momento de escribir una entrada más de esta su casa.

Esta vez estoy en un lugar distinto al acostumbrado,  no estoy en mi escritorio, estoy sentada a la orilla de mi cama y escucho música diferente, muy diferente a la que escucho cuando escribo, y no sé bien si esta extraña melancolía se ve reflejada en la música que decidí escuchar o es sólo que el clima nos invita a recordar y tal vez, sólo tal vez a añorar un poco esas cosas que ya no están con nosotros...

De vez en cuando es bueno recordar las cosas no tan buenas, las lecciones y todo eso que hemos vivido y que nos ha marcado, por desgracia la experiencia en las casualidades me ha llevado a saber que cuando mi cerebro comienza a recordar  es porque algo inevitablemente esta por suceder; es una extraña sensación y no sé si alguna vez les ha pasado que presienten las cosas, que de alguna forma saben cuando alguien está a punto de retornar a su vida... pues es  precisamente esa sensación la que me trajo aquí, a este sitio que amo tanto a buscar respuestas sobre lo que esta por ocurrir..

Llevo unos días sintiendo la presencia de un fantasma, que seguramente está pensando en mi, sí,  así es como esas cosas funcionan en mi vida, pero la reacción no es la misma, ya no me escondo, ya no corro hacia sus mañanas, ya no me atrae la idea de esperarle, y aún así pienso en lo que estará haciendo, tal vez sólo sea morbo, tal vez  ni siquiera piense en mi, si tal vez...

Estos días también me han traído nuevas historias que contar, nuevos momentos y muchas, pero muchas dudas sobre tantas cosas, pero no me apura, el día de hoy no me preocupa no tener todas las respuestas, si algo he aprendido en ya casi 30 años es que las respuestas las vas encontrando conforme te animas a ver mas allá de tu nariz.

Sí acabo de darme cuenta que se acerca la crisis de los 30, la vi venir desde este fin de semana, pero quise ignorarla, quería pasar de noche y en patines, pero algo me dice que no, que no será así, tal vez no compre un auto rojo, tal vez no me tire a todo un departamento de bomberos, tal vez no me aumente la talla de mi busto, y seguramente tampoco me inyectare botox, pero sé que me afectara, porque sé que mi vida no será la misma este año, sé y siento que algo maravilloso debe sucederme.

Me he duchado y he regresado a escribir, la nostalgia sigue, pero ahora tengo la mente mas despejada, aún sigue esa sensación de lo que no termina de irse a pesar de estar sin ello, saben de lo que hablo, a alguien le ha pasado igual que a mí, seguramente si, y es probable que nadie escriba como, es probable que no quieran desempolvar a sus demonios que se seguramente se hayan empotrados en la habitación, cerquita del cajón de las cosas que jamás funcionaron.

Extrañaba un poco esto,  sentirte en estado de resaca, sin haber bebido un trago, esa cosa que la gente ordinaria llama “no lo vuelvo a hacer”...

Áunque creo que  mi verdadero sin sabor es contra el tiempo, que últimamente no ha sido benevolente conmigo, me hace extrañar, me hace no estar, y eso me pone un poco triste, aunado a que a veces el universo se confabula para que las cosas no sucedan y  tanto ha sido que hasta he llegado a pensar que me están cuidando de algo más grande que lo que he podido llegar a imaginar, es una buena forma de no reprochar, ni de sentir que me estoy conformando con menos, es mas para  disfrazar las emociones, taponeando, siempre taponeando... no me daña, al contrario en este momento me ayuda para pensar que esto mejorara.

Si está escrito en el destino que las cosas sucedan... sucederán, ¿o no?, aunque siempre he pensado  que aquello que llamamos destino, no es otra cosa que un vil juego de azar; ahora que lo plasmo, me doy cuenta que quizás sí debería preocuparme, después de todo jamás he sido buena en los juegos de azar...

Pero bueno la vida sigue y con ella  las historias se van creando, y algo me queda claro las decisiones  que tome el día de hoy, no sé si serán buenas, no sé mis planes puedan llegar a un feliz término, eso en definitiva no lo sé, lo único que sí sé es donde quiero estar, sé que es lo que no quiero hacer y también sé que aceptare cada consecuencia de forma estoica y sin protestar, a fin de cuentas son mis decisiones, luego entonces lo que salga mal, es sólo asunto mío.

Les dejo saludos, y sobre todo bendiciones, que en estos tiempos valen mas que los dólares, aunque sean menos valoradas que los euros.

Nos leemos la próxima.

P.D. Esta rola de Los Bunkers me acompaño en este post, y creo que le va bien, se las comparto, espero la disfruten tanto o más que yo.