EL RECUENTO, PARTE III, GRACIAS!!!

Este post es el tercero y el último de no sólo de este año sino de este recuento, de este maravilloso ejercicio de la memoria, que siendo honesta me ha costada noches difíciles, revivir recuerdos siempre es difícil.

Antes de entrar en el tema, me gustaría aprovechar para darles las gracias por sus comentarios sobre este recuento, aprecio y valoro todos los notas que me llegan vía msn, mail o blog, siempre me es muy grato saber que les gusta o que no les gusta de este espacio, ahora si, es momento de continuar y concluir esta tercera entrega de "El recuento".

Como casi siempre tengo música de fondo y esta vez no podía ni debía ser diferente, así que manos a la obra o dedos sobre el teclado, ahora que  menciono esto de la música,  recordé que un lector y amigo de este blog en algún comentario hizo una observación sobre mi forma de escribir y  comento que mis post eran como canciones de McCartney, en cuanto a la estructura y la verdad no me había dado cuenta, pero a raíz de ese comentario leí algunas cosas y si, inconscientemente a veces así escribo, supongo que es un tanto su influencia sobre mi, esto era algo que quería comentar y aproveche este viaje por los recuerdos.

Como les comentaba, tengo música de fondo mientras escribo y  es un poco melancólica, no es de mis archivos, por fortuna, pues espero que esto evite que en esta ocasión derrame una que otra lagrimilla al recordar lo que un día fue, o lo que jamás paso.

Para este post no necesito revisar ninguna entrada antigua, pues es sobre sentimientos que llevo en el corazón, en la piel, y algunos de ellos en los labios.

En el camino deje ir a muchas personas que no había dejado ir, personas que han sido realmente importantes, sin embargo no era donde quería estar, la razón?, no es una sola, son muchas razones, que tan razonables, eso no lo sé, lo único que puedo asegurar es que estoy agradecida con aquellos que me brindaron cariño y amor aun sin haberlo pedido. Fue un año en el que cerré ciclos, borre archivos y guarde canciones, hubo de todo y en abundancia; claridad, confusión, intentos por ser o dejar de ser, pero para este recuento que se escribe a pocas horas de terminar el año todo es positivo, porque de todo eso aprendí; aprendí a ver la luna desde muchos puntos, aprendí que el amor es más difícil y complicado de lo creí cuando era niña, entendí que hace mas falta salir, tocar, ver, oler y respirar que idealizar y jugar a soñar.

En IMAGINE ME, he dejado a mis amores, he platicado de ellos, de los momentos de romance y los momentos difíciles, les platique de aquel domingo 15 cuando me encontré con alguien especial, escribí lo que en su momento me inspiro, fue algo muy fuerte, muy  interesante y tal vez por la velocidad duro relativamente poco, aunque a mi parecer duro lo que tenia que durar, porque aprendí lo que tenia que aprender y le aporte a ese hombre de dulce mirada lo que le tenia que aportar; que las cosas se pudieron haber hecho mejor, sin duda que si, siempre es así; cuando haces un recuento de lo que se vivió a veces queda la sensación de "si hubiera...", por lo menos esa  idea paso por mi cabeza los primeros minutos de leer y ver esos detalles, una presentación,  un video, las notas de amor, las canciones, los poemas "no sueltes mi mano, yo no soltare la tuya" y la pregunta que no podía faltar es ¿y cuando la soltamos?, y la respuesta es que mientras te digan hola y se preocupen por ti, la mano no se ha soltado del todo a pesar de que ya no se sienta lo mismo (recuerden que creo en las historias después de...), ahora se puede compartir un largo camino en carretera sin la necesidad de un beso, ahora sólo basta con tomarle la mano y sonreír, mi ex es un buen hombre, y lo guardo en un lugar especial, gracias a él me conocí un poco más y el hecho es que soy un desastre, no soy perfecta y tengo tanto que aprender, pero sé que soy un desastre que se entrega al 100% y que no espera recibir menos de ese porcentaje.

Mientras pensaba en como tratar el punto de este párrafo una sonrisa coqueta se poso en mis labios y una mirada de "¿serás capaz de escribir sobre él?", para quienes lo han notado las ultimas entradas cambiaron de dirección, dejaron ese sentimiento de "quiero que me mires" y lo sustituí por "no hare más esto, porque no quiero que me alejes, eso déjamelo a mi" (si, heme aquí de nuevo desnudándome por completo, y es que los dedos se mueven sólo por satisfacción propia, no creo que sea una frase sínica y descarada de mi parte que espera una reacción en un día como hoy, mi cerebro lo sabe -JAMAS PASARA-), de las cosas que mejor hago es huir, pero no puedo hacerlo del todo por ahora, esta este blog, al que amo más que a ti, más que a mi y más que a lo que más amo, me encanta ver las frases hechas sobre esta hoja no palpable, me encanta no tener limites y expresarme así, con total libertad, pese al inevitable saldo que deje este post en mi vida.

Le he puesto mis sentidos, mi corazón, mis ideas y tantas cosas a su disposición para las tome, las use, las bote, pase de largo sin mirar, para que se deleite, para que sienta grande (aunque no necesita de mis bobadas, pues ya lo es), le admiro, le quiero, le he visto y casi muero, respire el mismo aire y me rendí ante un ladrón que no pretende robarse mi corazón, le endose mi tiempo desde los primeros minutos que lo observe, sé que le debería dar algo de mas valor, y lo hare, le daré lo mejor de mi talento, mi creatividad, para que lo que quiere realizar salga tan perfecto como lo tiene en la mente ( esta es la mariposa que decidió arrojarse al sol,  quemar sus alas, el sacrificio - que no me han pedido, pero que ofrezco- de “sólo estaré ahí mientras me necesite sin esperar nada y sin pedir nada”, por cuanto tiempo, eso no lo sé...).

Han sido los sonidos lo que me hicieron voltear a verte y esos los que me traen de vuelta, los que me hacen cerrar los ojos y mirarte, son esos lo que me hacen cantar con desesperación al poner los pies en la tierra y sentir la realidad.

Tengo una extraña sensación, pero por nada del mundo dejaría de publicar esta entrada, y ahora creo que lo que me resta decir, es gracias a todos mis amigos por todo este maravilloso año que me han regalado, entre su estancia en mi vida y su apoyo no tengo como pagarles, me siento bendecida por contar con su amistad, con sus buenos deseos, desde aquí, desde mi hogar de hojas secas que dan tanta calidez les deseo que todos sus sueños y metas se conviertan en realidades por contar, que en sus hogares  siempre este encendida la luz de la paz, de armonía, de cariño, del entendimiento; que en su camino, siempre encuentren dicha, amor, salud, energía, inteligencia, prudencia, para que alcancen y realicen todo aquello que deseen, que a su mesa siempre se siente  la abundancia y la compañía, que no sepan de frustración o de dolor, que los aprendizajes vengan acompañados de sonrisas y luz de día.

Deseo de todo corazón que la luz de la luna los guie por el mejor camino y les de los mejores consejos y las mejores respuestas, y como siempre les digo el día es hoy!!, hay que enamorarnos y desenamorarnos, pero hay que hacerlo!!! NO DEJEN PASAR LAS OPORTUNIDADES, POR JAMAS VUELVE LA MISMA FORMA.

FELIZ AÑOOOOO!!! BESOS Y ABRAZOS!!!

PEREIRA GRACIAS, DIOS TE BENDIGA. SI MI PLAN SALE BIEN, ESTE AÑO POR VENIR, ES EL AÑOO!!! =)

GUZZZ! TE EXTRAÑO Y TE DESEO LO MEJOR PARA ESTAS FECHAS! BESOS!!

AMIGOSSS LOS QUIEROOOOOOOO (PERDONEN POR NO MENCIONAR A CADA UNO PERO SON MUCHOS). ISA BENDICIONES PARA TI Y LOS TUYOS.

VICK, GRACIASS!!! FELIZ AÑOOO! TQM!

El recuento, parte II

Son casi las diez de la noche de este 29 de diciembre y después de un largo día decidí sentarme a escribir.

Creo que esta es la parte del recuento que le dejo a mi familia, porque no sólo es escribir lo que siento o lo que ya no quiero sentir, también  es escribir sobre quien soy y de donde vengo; dicen los expertos que eso es lo que nos define en el presente, un reflejo del pasado; por lo menos en algunos libros eso es lo que he leído (aunque cabe la probabilidad de que sólo yo entendiera eso), en fin, el punto es que este recuento trata sobre esas personas con las que comparto sangre.

Para este post no tuve la necesidad de leer las entradas antiguas, pues los recuerdos sobre mi familia son los recuerdos más frescos, tal vez porque son los más importantes, esta parte es sobre las personas que más amo y que sin duda mas amare, es sobre mis princesas, sobre el Doctor, sobre mi Ángel.

La pelota azul, es una entrada que titule así, porque justo la mañana en que regresamos a casa después de la huida,  le compramos una pelota azul; recuerdo que  cuando regresamos del pueblo él no se sentía bien, así que se recostó en la cama, mi mamá y Perla arreglaban la cocina improvisada y yo me bañaba en el sitio mas tranquilo que mis ojos jamás había visto, recuerdo que pese a los nervios, y la angustia de no saber que pasaría con nosotros, ese baño lo disfrute tanto, era con agua de manantial, estaba fría pero al contacto con la piel se sentía cálida y dulce; cuando salí de ducharme  mientras me secaba el cabello lo observaba quieto sobre la cama, miraba televisión pero no se veía feliz, así que bote la toalla y tome la pelota azul entre mis manos la bote en la pared hecha de cantera que tenia la cabaña donde estábamos, él me miro y sonrió, la seguí botando hasta que conseguí una larga y fuerte risa, después de esa ocasión no he vuelto a jugar con él, sin embargo fueron cinco minutos que se me quedaron grabados para siempre, tanto que mientras escribo estas líneas aun nos puedo ver jugando y como por harte de magia o como un regalo divino su risa traspasa el tiempo y logra hacerse presente en este frio silencio de mi habitación.

En este espacio también están las líneas que le dedique a mi Doctor particular por años, aquel que fue incapaz de cuidarme, ya pasaron tantos años y aun no sé lo perdono (creo que ese es mi principal rencor hacia él, es  respecto a lo que no hizo bien , y no sobre lo que pudo hacer mal), pero creo que la entrada que le dedique fue mas poética y compasiva, tal vez ese día era de reflexión y no como hoy que para mi ha sido un día de las cosas que no quiero ni en mi vida ni en mi camino; si bien es cierto que no me incomodaría un abrazo en año nuevo, también es cierto que no iría a buscarlo.

He escrito también sobre ella, sobre mi madre y esa extraña relación de odio-amor que mantengo con ella; he dejado aquí lo mas intimo de nuestra relación convirtiendo nuestros momentos en  escritos donde describo a dos personas que  no terminan de encajar  y es que a veces creo que es por que nos parecemos demasiado y en ella veo reflejada  la parte que no me gusta de mi, la parte maternal, amorosa, compasiva con el prójimo y  con ese sentido de sacrificio inexplicable; siempre le he dicho que tiene complejo de madre

Teresa, hasta hace diez años creí que era una especie de sarcasmo en forma de burla, pero ahora que hecho un vistazo a este año en particular me doy cuenta que no es así, que es sólo una forma de decirle que es una buena persona que se preocupa por los demás (a veces de forma exagerada)  y a modo personal reconociendo aquello que creía un defecto como parte de su encanto personal (quien no adora a esos seres amorosos y honestos). Después de mucha negación creo que soy parecida a ella, es difícil que alguien me decepcione tanto como para retirarle mi amistad, soy compasiva en gran medida y si puedo ayudar inclusive a mi peor enemigo lo hago, detesto lastimar a quienes me rodean, hago  de mis horas un infierno cuando  estalla esta bomba explosiva que soy y daña a los que me quieren; como pueden darse cuenta este párrafo me ha salido sólo y es muy personal así que no se lo cuenten a nadie, porque a partir de este momento este es nuestro secreto.

A este cuento también he traído a mis princesas, esas guerreras de todos los días, a dos de las mujeres que mas admiro Perla y Cindy mis hermanas, si, así se llaman ese par de mujeres hermosas, inteligentes, alegres, divertías y como no, si son Romero (jajaja  lo sé, deben creer que exagero, pero no, en realidad no), ellas están en este blog, algunas charlas, los momentos tristes, las tardes en familia, las locas aventuras y todo lo que comúnmente le pasa a un trio de hermanas en este mundo lleno de situaciones. Aquí también están sus amores, todo desde mis ojos claro,  me ha tocado verlas reír, llorar, enamorarse, sonrojarse y arreglarse para sus citas; como hermana con complejo de madre debo procurar a veces ser guía (claro sin llegar a ser una mamá como tal), pues mi mejor labor es como escucha y espectadora, después de todo las hermanas debemos ser como las mejores amigas que sólo escuchan, ayudan, apoyan, aconsejan, para que al final dejemos que hagan su voluntad, eso si, debemos estar ahí para servir de colchón, pañuelo o pera de box, en  caso de que algo salga mal.

Ha sido un año de mucho movimiento familiar, de muchas emociones y situaciones  que aun no se superan del todo, pero supongo que no es nada especial, supongo que cada hogar en este mundo tiene sus historias abriendo la puerta de cada casa.

Gracias por continuar en este blog.

El recuento

Creo que es momento de unirme a todos aquellos que en días como hoy y a unas cuantas horas de concluir el año hacen un recuento de los daños.

Pensé mucho para decidirme a hacerlo, porque este es un blog donde muchas de las entradas están dedicadas a los recuerdos y a las cosas que ya pasaron, así que para qué hacer un recuento del recuento, pero mientras lo pensaba esa cosa llamada "conciencia" me dijo -anda, siéntate y escribe, tal vez salga algo bueno- ¿y por qué no? después de todo ya casi termina el año.

Algunas de las personas que me conocen saben que estoy negada para la tecnología, soy mas de apretar botoncitos a ver que sale, por fortuna han salido cosas buenas y he aprendido mucho de experimentar y precisamente de esos "experimentos" estuvo la creación de este blog, aunque ya había tenido la oportunidad de colaborar en un blog para mi amigo Maxi quien fue el primero en dejar a mi cargo una responsabilidad como esa, creo a mi parecer que no lo hice tan mal, aprendí muchas cosas y sobre todo me dejo las ganas por tener mi propio espacio, un lugar donde no tendría  mas que mis propios limites.

Después de algunos meses y con el apoyo de algunas personas me anime a abrir un espacio nuevo en la red, la idea primera era tener un lugar donde podía subir lo que escribía, algunas personas lo leerían y tal vez opinarían, aunque sólo sería mi medio de expresión a lo que sentía, un sitio donde podría hacer y deshacer sin que nadie me limitara (eso creí, aunque al paso del tiempo descubrí que los limites están insertados en nuestros propios miedos), y así mi primera entrada sólo fue para darles la bienvenida y decir sobre que se trataba IMAGINE ME, fue corto, seco y sin pretensión alguna, ahora que lo leo es algo tímido (era mi primera vez).

Pause este escrito para leer algunos post de este blog y lo cierto es que si alguien me hubiera dicho todo lo que estaba por suceder en mi vida, me hubiera reído, han sido tantas cosas, tantos momentos buenos y malos que sin temor a equivocarme creo que ha sido mi mejor año.

Esto lo escribí hace algun tiempo y creo que resume bien lo que es este blog "aquí no hay protagonistas, sólo soy yo y mis relatos, son mis carnes y mis ganas, el humo que rozo mi cara y sobre aquel único complemento que me logro complementar." creo que sólo le agregaría: "es sobre los matices del mundo que me rodea, es sobre los sonidos y las formas, las lunas en cada fase, mi Fé en el amor, mis impulsos desbocados sobre el teclado, sobre el café de las noches de desvelo y sobre mis necesidad por querer ser leída", creo que eso es IMAGINE ME.

Este es sin duda un lugar de reflexión donde puedo mostrarme al descubierto, sin mascaras; es un lugar de sueños mezclados con la realidad, de amores pasados, presentes y futuros... el sitio de mis lunas vividas; es mi desestresante personal, es un confesionario publico, es un lugar que me da dejado conocimientos sobre las personas que conozco y sobre los que no conozco; IMAGINE ME es un sitio donde no tengo miedo de decir lo que siento (tal vez impulsivamente en muchos post me desnudo sin pensar en las consecuencias, aunque asumo mi culpa  y mi responsabilidad por cada línea), este  es el sitio donde me enfrente tal vez por única ocasión (eso espero) con aquella persona que no pudo borrar mi recuerdo de aquella luna de julio (no puedo olvidar la razón por la cual este blog necesita aprobar comentarios, aunque agradezco mucho su ayuda, eso me permitió continuar con mi camino), es un lugar de tantas historias  de amor, de romance, de seducción; es sin duda un lugar lleno de magia.

Y es que son mas de 150 entradas escritas a lo largo de casi nueve meses (lo que un embarazo jaja) y en cada una de ellas lleva un mensaje dirigido hacia alguien en especial (pausa para un largo suspiro), creo que a veces escribo sólo para que la distancia sea menor.

Ha sido todo un año de aventuras, de tantos sentimientos a flor de piel (a veces creo que ese es el mayor problema conmigo, sentir tanto), muchas experiencias y muchos aprendizajes, cosas que repetiría con gusto, creo que en algunas cuestiones no basta con una lección, sin embargo existen situaciones ante las cuales pasaría sin ver.

Las publicaciones están aquí y no me dejan mentir, han sido escritas en el momento oportuno, en el momento justo y mientras paso el mouse por cada titulo y abro cada post la música surge de entre las bocinas y la primera tonada tenia que ser: "En palabras simples y comunes yo te extraño en lenguaje terrenal mi vida eres tu en total simplicidad seria yo te amo y en un trozo de poesía tu serás mi luz..." la canción de la luna más espectacular que me ha tocado ver, esa que esta tatuada en cada parte de este espacio no palpable, la canción del amor más sin sentido y fuerte que me ha tocado vivir "...Si sólo pudiera comprender tus sentimientos/ si sólo pudiera desnudar tus misterios/ te daría mi alma lo que quieras sin pretextos/ y al fin sabrías que amarnos no fue un sueño...";  ese fue el tiempo en que comencé a escribir con mas fuerza con desesperación y con un profundo amor; hasta que el cuento termino un día de febrero cuando me vi sola a los pies de un adiós y cuando comencé a pensarte como el mas dulce recuerdo jamás vivido "Esta vida tuya y mía/ Fue tan perfecta en este cuento en mi cabeza/ Pensándote capaz de tener fuerza/ Para salir de donde estabas y mostrar por fin tus alas/ Esta vida tuya y mía/ Ha sido clara del inicio hasta estas letras/ Yo siempre dije una oración completa, en cambio tu me diste de tu vida solo una versión..."; lo que me dejo esta etapa de mi vida fue esta  reflexión que a mi parecer es muy acertada "Esta historia aun no se acaba, es mi historia, es mi cuento y seguiré escribiendo mientras tenga vida y no pienso morir mañana, pues sé que me espera una taza de café caliente y una luna por mirar." así es, siempre lo he dicho o escrito, hay que enamorarnos, desenamorarnos y seguir viviendo, porque amor hay en todas partes, sólo es cuestión de buscar uno a la medida de nuestros sueños y anhelos.

"El amor es un complemento que se complementa de dos enteros, nada de medias naranjas, porque a las mitades si no se les come a tiempo o se secan o se pudren."

Así es como la música, los sentimientos y tantas historias han sido entrelazadas, pero para contar un año fueron mas de 150 entradas y para resumir el año creo que no basta con un post así que por ahora dejare este hasta aquí, pues de tanto leer, recordar y pensar me ha quedado un dolor de cabeza que espero se quite con un buen baño, es tiempo de despedirme y asegurarles que mañana continuare con mis recuerdos.

Gracias por leerme, besoss!!
Vanessa Romero

24 de Diciembre... mis horas

Si crees que hacer un tonto berrinche para posiblemente dar una lección es algo malo en un día de navidad deja que te cuente como transcurrió mi noche buena:

Eran las cinco de la tarde y yo escuchaba música a todo volumen en mi habitación, durante todo el día me había reusado a participar en los preparativos de la cena de navidad, como pretexto me puse a escombrar todo donde pude, siempre ha sido mi pretexto perfecto para relajarme (limpiar y tirar cosas que ya no sirven) lo veo como depurar, lo hice cuando ella se fue, las dos veces que ella se fue, lo hice cuando él se fue y lo haré todas las veces que a alguien se le ocurra partir, cuando de pronto sonó mi celular, era una de mis hermanas avisándome que llegaría tarde a la cena, el motivo tenia que acompañar a una amiga, le avise a mi madre y la tarde continuo.

Cuando dieron las siete de la noche mi mamá se sentó frente a mi y así comenzó la platica que se había pospuesto días atrás, hablamos como media hora (muy poco tiempo, pero el necesario), no recuerdo con exactitud que todo platicamos, lo único que no olvidare es que llorando me dijo que lo único que necesitaba era una navidad con nosotras, si alguien mas llegaba sólo seria eso "alguien mas"; en un principio por mi cabeza rondo la palabra "chantaje" ella sabe que no soporto ver llorar a nadie y menos a una de mis princesas, eso creí, pero como siempre las lecciones están a la vuelta de la esquina...

A la par de este suceso un amigo muy especial me deseaba una Feliz Navidad y como me conoce muy bien no dude en contarle lo que estaba pasando, sabia que él tendría un buen consejo y no me equivoque,  utilizando su magia me dijo que yo iría, que estaría en navidad junto a mi mamá, que podía verme riendo y que cuando esto pasara lo recordaría, sólo me gustaría agregar que cuando dieron las 12 de la noche entre los abrazos dados y recibidos... me acorde de ti.

Llego la hora del brindis y mi hermana estuvo a cargo y dijo algo como "... creer que tienes una mala navidad porque debes subir al Ajusco el día 24 de Diciembre deja de ser importante cuando te llaman para decirte que regreses y acompañes a una de tus amigas porque su bebe de dos años falleció y lo están velando, ahí es donde se pausa por segundos la vida y lo que piensas es que no era tan malo tu día..."

Siempre he creído que las lecciones están a la vuelta de la esquina y que las personas fabulosas que vas a conocer, tarde o temprano llegaran o te las encontraras en el camino; en cuanto a los aprendizajes por desgracia a veces tenemos que obtenerlos de tragedias ajenas.

Ayer aprendí algo, no es que se trate de la fecha porque para abrazar y decir te quiero tenemos 365.6 (aproximadamente) días al año, creo que es una mezcla de muchas cosas, en casa (y probablemente será diferente en cada hogar) es por la Fé, por los buenos deseos, por los aromas, por la nostalgia, por la unión, por la memoria a largo plazo y un poco mas por saber que pase lo que pase no debemos olvidar el único camino seguro que tenemos y ese es el que te lleva directo a casa, donde esta tu familia.

La noche del 24 tuvo de todo, reencuentros con personas de hace 18 años, un abrazo entre lágrimas de confusión y nostalgia, una botella de vodka, un abrazo y una mirada que lograron sonrojarme; conocí personas nuevas y me reí con los recuerdos de las personas de siempre, un lugar a la mesa que por siempre estará vacío acompañado de un hueco en el corazón; algunos regalos se quedaron en el árbol (los obsequios de los que decidieron no llegar) y no obtuve una luna pero si una estrella.

Espero que cada uno de los que siguen este blog, de los que me conocen hayan tenido un día justo como no lo planearon y esto lo menciono porque a veces es mejor seguir al corazón que a la razón no muy razonable.

Como deseo de navidad, deseo que se atrevan a hacer todo aquello a lo que le tienen miedo, deseo que jamás olviden decirle te quiero a la persona que quieren, deseo que si lo sienten le digan a esa persona especial “TE NECESITO, NO PUEDO ESTAR ESTAS HORAS SIN TI”, el miedo y las dudas sobre lo que pasará nunca se irán, lo que si puede pasar de largo es la oportunidad de amar y eso no podemos permitirlo, hay que permitirle al amor que se instale en nosotros, hay que darle una oportunidad, después de todo es navidad!

Felizz Navidad para todooosss!!!!

Mariposas Nocturas

Esta mañana miraba televisión y por raro que se lea me dijeron justo lo que necesitaba escuchar, parecería que la persona que hablaba en ese momento sabia lo que yo estaba pensando y como por arte de magia (de nueva cuenta) me dio la dirección y el camino para seguir.

Cuando se trata de enamorarse es muy sencillo, basta con comenzar a admirar a alguien, basta con idealizar, con soñar o imaginar a esa persona que nos esta robando los sentidos, el segundo paso es expresarlo "sutilmente" para ello y en mi caso debo decir que escribirlo es sencillo, plasmarlo en un poema o en una entrada de blog es realmente sencillo, lo difícil de esto esta cuando te enfrentas con la verdad, pasamos de un juego con flores de "me quiere…  no me quiere" a una verdad un tanto "dolorosa" pero real: "no le intereso" (al menos no como yo desearía) y he ahí lo mas complicado porque la parte que sigue es: me resigno ante los hechos o sigo luchando por algo que tal vez nunca se dará (aunque la sola idea del "tal vez" nos da la esperanza de un "si", lejano, pero posible); en cualquiera de los casos se trata de decisiones por tomar.

Le atinaron, así es como pasamos de preguntas sobre "el querer" a cuestionarnos sobre ¿qué debo hacer?, insistir de forma sutil y ver si algo se puede dar o de plano mirarle con ojitos de admiración entre suspiros cuando te da la espalda (como adolescente enamorada) hasta que tu cabecita entienda que no es para ti o en el peor de los casos (por ti, no por desearle cosas malas) hasta que llegue una persona que verdaderamente le interese y te quedes sólo con el título de "amiga a la  que le contara todo" (que es algo también lindo, sobre todo si de verdad le quieres).

Esto es lo que ha rondado mi cabeza estos días que he vivido alejada de la computadora, es fatal que una enfermedad te haga delirar tanto que te pongas a llorar de la nada o creas que todo el mundo te odia, sólo porque nadie se preocupa por ti, así es, he aquí el "drama" (insertado) de nuevo, pero como he vivido 28 años conmigo ya me acostumbre y sé que es una reacción normal al resfrió, sé que cuando estoy enferma necesito que me mimen y que me consientan y si por alguna razón no ocurre pues me pongo insoportable.

Para mi fortuna me siento mejor, después de no se cuantos rollos de papel higiénico; después de muchas pastillas de todos colores, de jarabes con sabor a ojala lo olvide pronto y una que otra recomendación casera; ya me levante de la cama y me puse a hacer limpieza (ya saben mañana es día 24) a pesar de que estaré sola en casa y de que será mi primer celebración bajo esta circunstancia, me entusiasma tanto que ya tengo las películas que veré, ya sólo me falta el menú.

Volviendo al tema de “ahora que debo hacer” y el consejo televisivo mañanero, me di cuenta que es época de dar y recibir; es este el mes en el que la magia y las buenas acciones inundan la vida de las personas (y de

verdad no es sólo una frase de tarjeta navideña), Diciembre esta lleno de familias que se reencuentran, de amigos que se llaman, amores que inician en las cenas de festejo, así es, allá afuera hay miles de millones de personas VIVIENDO EN ARMONIA Y FELICIDAD, personas que no se rinden y que como lo dijeron esta mañana buscan su milagro de amor, y eso es lo que me trae el día de hoy a escribir.

El día de hoy quiero mi milagro de amor, dicen que si lo deseas y lo pides con mucha Fé lo obtienes; dicen que si miras la luna y le pides que la persona en la piensas, piense en ti, sucede; dicen que si cierras los ojos y lo llamas con el pensamiento aunque este del otro lado del mundo logra sentirte... por lo menos eso dicen.

Debo confesar que todas estas noches he mirado la luna, he contemplado a esa bella visitante que se posa frente a mi ventana (a veces alucino y creo que sabe cuando la necesito) y sólo se asoma como diciendo "aquí estoy, pide tu deseo", y en efecto, ayer le pedí que alguien pensara en mi, que alguien me extrañara aunque fuera sólo un poco, por desgracia me dormí antes de saber la respuesta, pero tengo Fé (aun la tengo) y algo me hace creer que si, que cuando menos una vez pensó en mi.

La chica de la televisión dijo “que se debe luchar por el amor, que no debemos darnos por vencidos”, pero yo creo que no esta en lo correcto, porque el hecho de que tú ames y tengas Fé o anheles con todo tú ser que esa persona especial te ame, no significa que él este pensando lo mismo que tú, y siendo así tus deseos de amor sólo son echados en saco roto y no tendrán un final feliz.

Para que el amor exista se necesita de dos, no basta con que una persona decida amar por dos, y como alguna vez lo vi en una película "si tu corres detrás él y él corre detrás ella y nadie corre  detrás de ti, la pregunta obvia es: ¿entonces qué haces corriendo?", así es, si no hay nadie corriendo detrás de nosotros es momento de dejar de correr, cuando menos dejar de correr en esa dirección; el mundo es muy grande y esta compuesto de miles de millones de personas, a veces es bueno dejar de perseguir imposibles y comenzar a caminar en el mundo real.

Les dejo besos y abrazos y el deseo de que tengan una Maravillosaaaaaa Noche buenaaaaaaaa!!! saludddddddd!!!!

Día extraño...

(Lo primero que debo escribir antes de tocar el tema de este post, es la incomodidad que me genera escribir desde una lap.)

Les dejo saludos y besos y una imagen hecha por mi en macromedia jeje ahi voy, ahi voy aprendiendo y para una tarde extrañana no esta tan mal.. =)

 Hola querido lector:

Me encuentro desde mi cama  escuchando  “let it be... naked” un disco Beatle, con música que siempre me ha llenado de nostalgia y como no, si con el llego el tan anunciado final.

Dicen los expertos que hoy será día de eclipse de luna y tal vez esa sea la consecuencia de mi melancolía, así es,  más de la mitad del día me la he pasado entre sollozos y suspiros y es que  hoy ha sido día de recordar muchos momentos (por fortuna no tantos, eso sí terminaría de quebrar mi sistema nervioso *te amo Harrison!*),hoy recordé “las lunas”, mejor dicho hoy recordé la luna de julio y no pude evitar desempolvar mis memorias y los recuerdos de su estancia en mis días.

El largo camino que recorremos y  que por azares de algún estudioso le denominamos vida (la filosofía y sus razones de ¿Por qué la manzana se llama manzana y no pera?) me ha dado la oportunidad de conocer muchas personas, algunas mas especiales que otras pero sin duda todas han dejado algo; sin embargo  la luna de julio me dejo algo más que unas iniciales "E.P.", me dejo algo más que una fotografía jamás tomada, me dejo algo más que la risa por el “posho”, me dejo (ahora que lo he pensado y después de mucho meditar) la única voz familiar que necesita escuchar en mis días de huida, y eso hace que me pregunte ahora ¿Dónde está mi tango a la luz de la luna?.

No sé en realidad porque escribo esto, no sé porque estúpidamente recuerdo un pasado tan lejano y tan sufrido por mi corazón, no entiendo que le pasa a mi cerebro que el día de hoy que se le ha ocurrido glorificar como santo a mi más grande tormento; quizás maliciosamente pretende algo, casi siempre me da lecciones o las busca donde menos me lo espero y las ubico ya que estoy metida dentro de un gran desastre.

Sigo escuchando a Lennon y a McCartney y me sucede algo curioso, este mismo disco “let  it be” me recuerda a la navidad, pero no entiendo muy bien la razón, probablemente la época en que lo compre (no recuerdo si fue en un diciembre), lo que me hace admitir que oficialmente la navidad para mi inicio justo a las cuatro de la tarde de este lunes 20 de diciembre, ahora más que nunca creo que los adornitos están de más, me basto con un disco y buen ritmo.

Pasando a mejores temas amigos míos, el día de hoy por la mañana me dedique a las redes sociales, leí mensajes atrasados (disculpas ya dadas  por la demora en responder) y  es curioso como en cada mensaje se cuenta una historia distinta (esta música en realidad absorbe mis sentidos) pero con un punto en común, yo, así es, de unos meses para acá me he vuelto el punto en común de muchas personas, por desgracia no siempre para bien, pero he aprendido que mientras te tengan en cuenta es señal de que haces ruido y de que importas (por lo menos eso creo), así que reciban mis más cordiales saludos todos aquellos que visitan este espacio esperando encontrar algo nuevo o algo más.

Siguen siendo minutos extraños, escucho voces de personas que conozco (mi familia) pero me parecen tan distantes, seguramente es la energía que se mueve el día de hoy,  mi  guardiana esta de romance y es por eso que se oculta; así que la energía que ronda el día está de fiesta y disfruta de hacer travesuras.

Creo que por recomendación regresaron los tiempos de qué pasa en… mi cabeza, mi mundo, el mundo y a veces para no aburrirlos en mi corazón.

Quisiera seguir escribiendo pero son ideas diversas, y es que hoy me imagine sentada en la mesa de un viejo café con cada uno de ustedes, platicando de todo un poco y de nada a la vez; es simple, es sólo un día de tantos con la particularidad de que es más extraño que otros días.

Eso creía...

Puedes querer evitar el dolor propio y el ajeno, puedes pretender no lastimar o herir a alguien, puedes intentar no lastimarte, si, todo eso se puede hacer, siempre y cuando eso es lo que se quiera.

Estoy  aquí de nuevo preguntándome tantas cosas, ¿por qué nos gusta hacernos daño?, ¿por qué si vemos una pared corremos hasta ella para golpearnos de frente una y otra y otra vez, por qué?.

Hasta hoy creía que era bueno nadar contra corriente, alguna vez escuche que las truchas lo hacen suelen ir contra la corriente, y creí que era bueno, porque algo bueno podía estar esperando mas adelante; si eso creía.

Creía que era bueno advertir que es mejor caminar con paso firme y sin crearte expectativas, creí que era bueno  decir  "eso puede hacerte daño", si, eso también lo creí... pero cuando pese a tus advertencias las personas que te rodean insisten en lastimarse y jugar al país donde no pasa nada, ¿qué es mejor hacer, seguir la corriente o luchar contra ella?

Creí que como otras veces al sentarme aquí a escribir y soltar todo eso que pesa sobre mis hombros me daría un poco mas de claridad o en el mejor de los casos me traería la respuesta como ya otras veces ha pasado, sin embargo estoy en el cuarto párrafo y no encuentro una sola idea que me ayude a sobre llevar esta situación, no encuentro la salida de este laberinto.

Pause este escrito por diez minutos buscando una respuesta o algo que me ayude a concluir y el hecho es que no a tengo y la razón es porque aun no termina el juego, aun estamos en el primer tiempo, esperare a que venga el descanso y ahí analizare la jugada para no perder este partido, no sé si funcione, pero hoy me di cuenta que no puedo perder nada mas de lo que ya estoy perdiendo.

La calle

Es la hora en que yo debería estar durmiendo y descansando de un día genial, pero no, es imposible que me vaya a dormir sin escribir.

A veces es bueno alejarte del mundo y crearte una fortaleza al rededor de ti, a veces es bueno  vivir en un mundo color rosa que te de la capacidad de soñar, a veces es bueno jugar a imaginar.

Sin embargo hoy me di cuenta que es menor salir a caminar,  es  mejor estrechar una mano y mirar unos lindos ojos tiernos, hoy entendí que es mejor vivir en el mundo real, en el mundo donde el sol te da en la cara, donde tu cabello se despeina con el aire de un autobús.

Hoy entendí que es mejor conocer personas que puedes mirar de frente, hoy descubrí una calle llena de magia que por un momento en mi cabeza se convirtió en un lugar de mil historias con un punto en común; pude escuchar pensamientos y ver acciones, me emocione tanto al sentir mi respiración agitada al subir unas escaleras (jeje falta de condición, mejor dicho condición nula), ya había olvidado que lo que se siente pasar un rato tan agradable con el sol y el viento frio de fondo.

Mientras caminaba me llegaron muchos pensamientos a la cabeza, hacia mucho tiempo que no caminaba tanto, que no observaba tantas imágenes en movimiento; podrían pensar ¿qué puede tener de especial?, y no se si mi respuesta sea convincente, pero sucede que cuando decides excluirte del mundo te olvidas de las personas que suelen caminar al lado tuyo, te olvidas del espectáculo de un metro repleto de gente y del olor de la calle transitada; es simple, te olvidas del mundo real, del palpable, del respirable...

Y no es que este mal soñar o imaginar, pero para imaginar hay que observar y para soñar hay que dormir.

Este día me dejo algo mas que una charla inteligente, me dejo algo mas que nuevas y encantadoras personas entrando a mi vida; en mi mente de fantasía este día me dejo al inicio un cartel con el submarino amarillo (esa era la señal de que seria un gran día y no me equivoque), unos minutos de burbujitas al final (una cosa curiosa es que a mi me encantan las burbujas), y la respuesta a si te puedes dormir sonriendo, ayer descubrí que si, que puedes dormir con una sonrisa y lo sé bien, porque antes de cerrar los ojos estaba sonriendo y  esta mañana lo primero que vi fue eso, una sonrisa.

Sé que es imposible pero ya no puedo evitarlo (y tengo que vivir con ello), pero me di cuenta que no se necesita que me ofrezcan el sol o la bella luna, para hacer latir de emoción mi corazón (sé bien que no pretendía), pero basto con una calle y una mano ofrecida para cruzar una jardinera.

Les dejo milesss de besosss y mis mejores deseos para que tengan un excelente domingo!!!

Con mis ideas y con mi corazón.

Me han pedido escribir y aquí estoy, sentada en esta silla sin nombre ni apellido y cobijada por este viejo escritorio de tantos momentos y de tantas memorias...

Espero no se mal entienda, no es que no quiera escribir, pero a veces las emociones juegan con mi mente y detienen  mis locos delirios por ser leída, me desarman y me envuelven entre tantos pensamientos hasta el punto de perder la concentración, pero creo que ya fue mucho tiempo de permitirle a las emociones bloquear mi cerebro, así que decidí tomar café para distraer el sentimiento, son 20 minutos en los que tardo en beberlo y es el justo tiempo para apresurarme a mover los dedos y escribir este post.

Esta noche es especial, muy especial, estoy contando las horas y los minutos, esta semana he visto pasar los días tan rápido que el corazón se me acelera por las mañanas y por las noches se encuentra a tope de sentimientos, me he distraído mirando el reloj y observándome al espejo (que no se porta muy bien conmigo), pero que por estos días me importa mucho su opinión. Han sido días de deshojar flores "¿ya me quiere?, ¿me llegará a querer?, ¿pensará en mi?" y bobadas (con todo respeto para quien deshoja flores) adolecentes por el estilo.

Soy romántica (creo que no hay duda de ello) respiro el romance en el aire y suspiro de emoción ante una bella luna como la de hoy y es precisamente ella una de las razones por las cuales hoy escribo, ella y un trato (ventajoso de mi parte) con alguien mas que importante (jeje), con un ser lindo que me ha hecho escribir tantas historias que no habían sido contadas y que han sido plasmadas en este blog con el afán de llegar a ese corazón que aun no escucho palpitar pero que me ha llenado de respiraciones.

Creo, sin temor a equivocarme que siempre me he dejado guiar por mis guardianes y por mis ideas (difícilmente se contraponen)que casi siempre coinciden en el mismo plano; yo encuentro algo maravilloso en mi camino y la luna (mi guardiana por excelencia) se asoma en esos días que necesito de su brillo y me indica que es el camino correcto, lo alumbra para mi y me llena de romance y de sueños, pero me da de esos sueños que no necesariamente se perderán al abrir los ojos, no, por el contrario me llena de esos sueños que precisamente comienzan al abrir los ojos.

Esto que estoy sintiendo es sin duda mi mejor sueño, no se si algún día se convertirá en realidad, lo mas seguro es que no y no porque sea un imposible, es sólo que a veces los sentimientos ajenos son los  que definen nuestros sueños, esos sentimientos por los que nos sudan las manos son los que nos dan la luna en una canción o los buenos días en una mesa de trabajo.

No estoy peleada con la realidad, pero me gusta pensar en la vida como un cuento de princesas invencibles, con historias sin finales,  con capítulos que terminen en un “para siempre” (aunque para siempre sea un corto tiempo); me gusta pensar que mi sueño se hará realidad, quiero creer que puedo tener una gran historia y que tal vez  esa historia esta a pocos kilómetros de mi.

Se siente bien escribir, aunque algo extraño, pero me gusta sentir esa magia que recorre mis venas y que se instala en mis manos y es en días como hoy que confundo el teclado de la computadora con un piano y es por eso que a veces puedo escuchar una hermosa melodía entre los sonidos de las teclas y suelo creer que cuando leen entradas como la de hoy también pueden escuchar en la lejanía esa música que llama al ser amado y le grita entre líneas que le estoy amando con mis ideas y con mi corazón.

Me despido deseandoles un excelente fin de semana, besoss!

Necesito magia

Lo bueno de escribir es que puedes hacer de los sueños realidades, de las fantasías vivencias y de las vivencias situaciones para plasmar y dejar de recordar.

Alguna vez un chico lindo al que quiero mucho, me pidió que le contara un cuento y así de la nada comencé con una historia, no se si fue bueno, pero creo que a el si le gusto y hoy alguien me pidió contar un cuento de princesas color rosa, y creo que en días como hoy donde mis pensamientos son negativos, es bueno buscar un poco de polvo mágico y cubrir mis manos con el y así poder viajar al mundo donde las personas son felices por derecho y obligación.

Hoy quiero describir un país que no sea una utopía, hacer un cuento que no hable de sueños, quiero que sea sobre magia, deseos de amor y felicidad; sobre seres vivos siendo felices tal cual son, sin  mascaras, con sus miedos, con sus sonrisas llevadas de la mano, con sus tazas de café a las seis de la tarde y con besos que se dan sin ser pedidos.

Tengo ganas de escribir sobre personas que se aman sin prejuicios, quiero contar una historia de amor real,  sobre un amor que puedas tocar y sentir, uno que nazca de las venas, de la piel, de los ojos, de las manos..., quiero escribir sobre un amor que se sienta no por obligación ni por querer salvar al otro o a uno mismo, sino sobre un amor que nazca del mismo amor que se siente por el otro.

Quiero contar la mejor historia jamás contada, una que sea importante, una que logre trascender, quiero escribir una historia que diga, "para toda la vida", "en un día como cualquier otro..." y que incluya "continuara mañana...".

Si, eso quiero, ya que estos días han sido muy confusos, han estado llenos de momentos extraños, de lecciones dadas desde el otro lado del mundo; de  verdades echadas como baldes de agua fría, de desencuentros, de encuentros, de posibilidades y de finales con sabor a nunca  mas, de personas que llegan pidiendo un lugar en mi corazón y de personas que sólo se llegaron a instalar, son noches de aquel que llego sin tocar la puerta , con sabor a mandarina en los labios y con una semilla entre los dedos.

Necesito magia, necesito desempolvar mi caldero y comenzar con los conjuros, necesito mi baño de purificación, por que hay una Lili color durazno que necesita revivir.

Es hora de buscar mi bola de cristal para ver el futuro,  para saber si tú estas en el,  o sólo voy de paso por tu vida, quiero saber mas de tú interior, no puedo leer tu mente, mala señal para mi, es signo de que me importas y que me puedes.

Debo encender un par de velas para reforzar mi luz interior, necesito claridad, tengo muchos proyectos y todo eso necesita de mi mayor esfuerzo, aunque confieso que mi mayor motivación me la da el saber que te gusta lo que hago.

Debo idear alguna poción para verterla sobre mi cuerpo en las noches de luna, no para que te enamores, no me gustan los hechizos de amor, porque así no sabes si están contigo por tu magia externa o por la interna, sólo es para que la luna guie mis pasos con cuidado, a mi también me da miedo involucrar el corazón, el mío esta maltratado, no roto, solo maltratado y un poco escondido y quiero sanarlo para que cuando palpite como lo hará el día que te vea no se rompa de la emoción al tenerte frente a mi.

Creo que este es una de mis publicaciones con poco sentido, es de esos días en los que sólo quiero hacerme notar, sólo quiero decir "hey mirame!!!, estoy aquí, no tengas miedo, no soy perfecta (ya lo veras)  pero soy tal cual me he mostrado".

Creo que es momento de seguir buscando la magia que deje aguardada para días como estos, el frio aun continua y con el la necesidad de abrazos y cucharitas por las noches, me quedo escuchando a Javier Calamaro como aquel día y pensare mientras tanto en las posibilidades.

Gracias por continuar leyendo este blog, les dejo besos y mis mejores deseos para estos días de reflexión y de recuentos.

Los invito a escucharnos...

Hola amigos lectores de este blog, los invito a escucharnos a Enrique Muñoz y  su servidora  este jueves 9 de diciembre en punto de las seis de la tarde y hasta las 8 de la noche (HORA DEL CENTRO DE MÉXICO) en un especial tributo a Jonh Lennon a 30 años de su asesinato, ven y comparte una tarde con música de John Lennon, Paul McCatney y The bealtes.

Locutores en vivo, buena música, chat en vivo, conoce nuevas personas y pasa un rato agradable y divertido en compañía de nosotros, te esperamos en http://rtradio.mezoka.com/

No faltesss!!!! ... =D

Hola Mamá

Tal vez este no es el mejor medio para hablar contigo y menos lo es el hecho de que estés a menos de veinte pasos de mi sin decir nada.

Ayer hable de ti con un buen amigo, creo que necesitaba decírselo a alguien, asi es, en eso también he cambiado, ya no me guardo las cosas, ni los sin sabores, ahora los escribo, los plasmo palabra por palabra en este blog, en esa mi habitación que adorne con hojas secas y tonos calidos.

 Sabes,  hoy mientras estaba en el patio de atrás de la casa, pensé en ti y hace mas de tres días que no hablamos, ni siquiera los buenos días, y no es que me sorprenda pero hace mas de diez años que algo así no ocurría, recuerdas? fue justo aquella vez que tenia planeado irme de casa, aquella vez que platicamos y que decidimos aceptarnos tal cual somos, sin importar que tú digas anaranjado y yo rosa, que a ti te guste mas el día que la noche y que tú seas mas conversadora que yo.

Recordé tantas cosas, recordé a tus princesas, a la que partió de la mano de un lobo feroz que no necesito disfrazarse de príncipe, que se presento con dientes afilados y cola peluda y a pesar de lo cual la princesa decidió huir con el y no montada en un caballo blanco, se fue de día y a la sombra de los seres que la amaban; también recordé a tu princesa de hermosos caballos, la de metas cumplidas, la de tantos éxitos, un poco confusa de mente e ideas (pero quien de estos pilares es perfecto).

Subí y mire a la princesa de la mas mágicas, a la creadora de mundos, de maravillas, a la princesa mas valiente y frágil que conozco, la mas pequeña, la mas indefensa (mi mejor amiga) y después me mire en un espejo intentando buscar a la princesa de mi cuento, pero me fue difícil, sólo sé que soy la princesa que no necesita de conjuros para recluirse en una torre, soy la princesa que desaparece por largos periodos antes de renacer como el Ave Fénix (a veces preguntas que hasta cuando y hoy te respondo "las veces que sea necesario").

Hice un viaje relámpago a tantos años y a tantos momentos por los que pasamos y aun no se el donde esta el justo momento en que todo esto se rompió, aun no se donde esta la madeja del hilo que hay que enredar de nuevo, me asusta pensar que si de tanto que se galo la hebra esta se allá roto, me asusta creer que no habrá unión. 

Mientras subía las escaleras esperando llegar a mi habitación para por fin comenzar con esta carta, vi pasar las últimas horas entre nosotras, las horas del silencio y la impotencia, ¿Acaso no ves que me duele saber que pueden volver a lastimar a los seres que más amo en esta vida? ¿Acaso no sabes que lo único que quiero es protegerte porque no quiero volverte a ver llorar o huir? ¿Qué no te das cuenta que  ella rompió mi corazón cuando con sus actos lastimo a mis princesas?, es tan difícil entender que no quiero verlas llorar de nuevo.

Tal vez no soy tan clara, tal vez mi gesto de enfado no esta claro como pensé, pero sabes? no estoy molesta contigo, estoy molesta con la parte de ti que es madre, esa parte que perdona todo, que olvida todo... esa es la parte de ti que nunca me ha gustado y con la que tantas veces he discutido; me enseñaste por muchos años a verte como hermana, como amiga, que a veces se me olvida que eres mi madre y que eres mayor que yo (aunque eso no te salva de equivocarte, pero si te da ventajas sobre mi), sé que has vivido mas y que tuviste a tu cargo la crianza de cuatro mujeres valiosas y hermosas (es real, somos lindas las Romero jeje) y eso te da ventaja a la hora de decisiones.

Seguramente este post no llegara a tus oídos, no creo poder leerlo para ti (como ya lo he hecho con otros) sin que descubras mis verdaderos sentimientos, sin que veas mi enojo y mi tristeza al mismo tiempo; no creo ser tan buena como para ocultar mis lagrimas de impotencia, así que, sólo me resta "decirte" que aquí estoy para cuando decidas hablar o escuchar (en el mejor de los casos), aquí estoy para cuando rompa tu corazón (quien lo hace una vez, no se toca el alma para hacerlo dos veces), espero equivocarme, es la segunda vez que espero no tener la razón (aunque en la primera no falle), odiaría decir lo sabia, sabia que esto pasaría...

Este creo es uno de esos escritos mas que íntimos, en realidad la mayoría lo son, en todos ellos hablo de mis sentimientos, de lo que pienso o de como veo las cosas y es que este blog  es sobre eso, sobre las personas que me rodean, sobre lo que siento y en el plasmo lo que soy.

El día de hoy son una princesa que desde su ventana no ve un camino claro, que ve la puerta de casa muy grande y que ha decidido partir a nuevos mundos, esta vez sé que en la maleta solo llevare una brújula para saber donde estoy ubicada, un par de fotos para recordar, mis claves de acceso a mi mundo de historias y a mi mejor amiga a la que no puedo dejar, pues también tiene sueños por cumplir.

Gracias por leerme, les dejo saludos !!!
Hasta la proxima =D

Por si no te vuelvo a ver...

Qué cosa tan curiosa esto de sentarse a ver los viejos recuerdos.

 Alguna vez hice publica mi depuración de recuerdos y lo cierto es que creí que todos se habían ido, pero no fue así, hoy me encontré con viejos archivos que creía perdidos, con archivos que pensé que los había borrado aquella vez cuando me arme de valor, justo aquel día en que decidí iniciar una historia nueva sin rastros del pasado.

Pero por extraño que parezca algunas veces el pasado toca por la ventana y no te queda mas que abrirle y cuando menos lo esperas los recuerdos te invitan a bailar, les miras a los ojos y te hechizan, justo en ese momento es cuando sabes que es demasiado tarde ya no puedes decirles que no.

Era medio día y me encontré con este aparatito en la habitación de mi hermana y abrí un archivo que se llama "Vanessa" y de pronto muchos recuerdos desfilaron en mi mente.

Como por chiste de la vida ahí estaba la música de tantos momentos y de algunas personas, cualquiera pensaría que es lindo guardar esa "música de los recuerdos", pero para mí no, ya lo había dicho antes, es mejor dar delete y comenzar de cero, todos sabemos que mientras menos información se acumule en una computadora esta funciona mas rápido, o no?.

Revise documento por documento y la película de la memoria se encendió solita y así comenzaron los recuerdos, los momentos... el pasado.

El paso "lógico" siguiente era borrar los recuerdos, en algún momento paso por mi cabeza la idea de respaldarlos en un disco, pero no me convenció del todo, para que respaldar algo que nunca mas volverás a ver.

Después de mucho pensar en abrir la carpeta de música, lo hice y las lagrimas se me colaron entre canciones (soy una sentimental), las escuche, subí el volumen y cante como loca hasta quedarme de nuevo sin voz.

Encontré tanta música linda que tenia olvidada y que ahora escucho mientras escribo y soy tan feliz; creo que la segunda cosa que amo más después de escribir es escuchar música y cantarla.

¿Qué hice con mis archivos?, muchas imágenes y fotos se fueron, las conversaciones aun están ahí - no tuve tanto valor esta vez- y la música, esa es la que ahora escucho y creo que esta vez no la borrare ni la almacenare en 4shared.

Me quedo aquí escuchando y cantando, excelente inicio de semana!!!!

"Pasional"

No hace mucho alguien me paso un escrito sobre "como vivir un gran amor" recuerdo que en ese momento mientras lo leía, sentía duras pedradas que iban directo a mi cabeza, y es que era golpe tras golpe de realidad y lo peor es que era una realidad ya conocida, fue un documento que sentí dirigido a mi porque me ponía frente a un final anunciado.

Menciono esto porque ayer fue un día muy malo para mi, creo que a veces mis impulsos me ganan y no me dejan analizar bien las situaciones (un defecto mas), pero hoy a ya casi medio día y después de ver las infinitas reacciones de esta ola que alcance a levantar, me siento a escribir y como siempre a depurar mi mente de tanta información.

Había decidido pasar por alto el día de ayer, todo el día de ayer, pero me puede más el hecho de no quedarme callada, así que heme aquí escribiendo una vez más...

Sé que fui severamente mal interpretada, si, lo sé, pero eso me puso a pensar en mi, a caso es posible que busque yo el sufrimiento, en algún punto extraño ¿es posible que me haya enamorado del dolor?, ¿será a caso que me gusta sufrir?, es probable y lo pongo como posibilidad por que en ese mismo escrito que les comente decía algo así "NADIE SUFRE POR AMOR", lo que me lleva a concluir que si hoy estoy desganada o triste no es porque él no respondió el teléfono o porque cuando lo hizo sentí que lo hizo mas a la fuerza, me siento así, porque así quiero sentirme, todo esto me lo provoque sola, sin ayuda.

Bien dice el dicho " no hagas cosas buenas que parezcan malas" y es una sabia frase que se queda en papel hasta que se la aplica uno mismo…

Por desgracia y a pesar de entender ese escrito concluí que en el amor soy pasional, siento celos, me entrego, me enamoro y me gusta enamorar, me gusta vibrar de emoción; en el amor me gusta que un “que tal” le cimbre el corazón y el cerebro a esa persona que estoy amando; amo sorprender hasta el punto de estremecer el cuerpo de esa persona especial, soy arrebatada y a veces insufrible, complicada y poco clara, pero cuando digo que te estoy queriendo y que me puedes es porque lo siento.

Ya había comentado antes que a mi me gusta sorprender, me gusta ser detallista, me gusta procurar, pero no me gusta insistir, soy mala en eso, no sirvo para rogar, para buscar y cuando me veo en esa situación sólo emprendo la honrosa retirada y no mas.

Es muy fácil interpretar, cuando alguien escribe, pinta o crea alguna obra, el resto del mundo se encarga de interpretar, lo mismo pasa cuando hacernos algo o decimos algo, el resto del mundo lo interpreta a su modo y entiende el mensaje a su manera; en lo personal detesto interpretar, a mi me gusta que me digan "esto es negro", "esto es azul" , aquí dije "si", "esto es un no", y digo que no me gusta por que soy obsesiva por naturaleza (un defecto mas), me gusta indagar, descifrar, por eso prefiero la claridad en mi entorno.

Este es un día en el que escribiré mucho, gracias por seguir en este su espacio, muchas gracias!

Gracias especialmente al chico que ilumino mi día con tan hermoso mensaje en face.

Tiempo para enamorarse

¿Acaso vivimos días sin parpadeos?, somos seres vivos que caminamos tan de prisa que se nos olvida mirar el andar del viento sobre los árboles, el café de las tres se nos esfuma en dos sorbos y todo marcha tan deprisa que se nos olvida vivir…

Alguien me comento que parecía que hoy en día las personas cambian de novio (a) como de calcetines y desde que lo leí no pude sacar esa frase de mi cabeza, debido a ello, me pregunto ¿Cuanto tiempo que se necesita para dejar de amar? y ¿Cuanto tiempo se necesita para enamorarte?.

Me la pase pensando  casi un día completo y por fin decidí sentarme a escribir y armar este post, yo creo que en realidad no hay un tiempo, pienso que para enamorarte deben existir circunstancias, sentimientos y sucesos que te hagan pensar en la posibilidad de tener algo con alguien, mañosamente no mencione las coincidencias por que yo creo que es mejor amar las diferencias, pues en ellas se encuentran los verdaderos retos dentro de una relación.

¿es cuestión de tiempo o de habilidad?


 Dicen por ahí que "es mas fácil enamorarte de las coincidencias que de las diferencias" y coincido con ello,   porque es en las segundas donde descubres que a pesar de que al sorber la sopa hace ruido, te gusta su forma de comer, aquí también te das cuenta de que a pesar de ser muchos años mayor que tu, le amas, estas consiente de que lo amas a él, a sus años y a todo rastro de las cosas que ha vivido, es en las diferencias donde la música que le gusta y que jamás pensaste escuchar se vuelve música para sentir, para vivir; es justo aquí donde descubres que aunque su mundo sea tan, pero tan distinto del tuyo TE ENAMORASTE.

Sí, el amor es cuestión de días transcurridos, de días de interacción, de largas pláticas, de momentos compartidos, de miradas, de manos entrelazadas y de corazones queriéndose salir del pecho.

No dudo que exista el amor a primera vista, pero creo que es más fuerte y sólido un amor que nace de muchos momentos, de todos esos momentos en los que te quedas pensando lo maravilloso que es ese ser que estas conociendo.

En cuanto al tiempo que se necesita para dejar de amar a alguien, al igual que cuando te enamoras creo que tampoco se puede medir, se trata de circunstancias que te llevan a descubrir que el amor cambio, de sólido a líquido; se necesita dejar de procurar, exigir un cambio (mal entendido y sin sentido), se necesita de muchos días transcurridos sin hablar y sin decir te amo; para que el amor  llegue a su fin se necesita dejar que el descontento y la duda se acuesten en medio de dos personas que alguna vez se amaron.

De igual forma, cuando decidimos amar, no hay tiempo, no hay coherencia, no hay mucho entendimiento,, nuestro cerebro enloquece por momentos; se pierden las ideas y los pensamientos en el eco de una voz o en la profundidad de unos ojos, la lógica se queda con las manos frías esperando ser entibiada por las cálidas manos de ese ser que esta entrando en tu vida.

Y en un polo totalmente opuesto cuando decides dejar de amar a alguien debes tener tus cinco sentidos en marcha, debe haber coherencia y lógica y sobre todo análisis, por que recuerda que  "PARA ATRAS NI PARA TOMAR IMPULSO".

Que tengan un excelente fin de semana, no olviden enamorarse, vivir, sentir, creer, desear, hacer y conocer... de todo esto esta compuesta la vida.

 Ya es diciembre!!!, ya huele a navidad y a nuevas historias por contar... besoss!!!

GRACIAS POR LEERME!!! ...=D

Estabas ahí robando mi anochecer.

Pasamos la vida retando a nuestro cuerpo, dándole un mal uso; a nuestra mente la retamos contaminándola con información innecesaria; retamos nuestra alma inundándola de pensamientos negativos y retamos a nuestra Fé pidiendo milagros tan sencillos de lograr.

Son días extraños y felices, el domingo por la noche fue para mi algo mas que maravilloso, llore, reí, me quede con sed, hable, escuche, sentí, desee y quiero que se repita tantas veces sea como sea posible y de todas las formas que pueda darse (aunque sea sólo en sueños no soy exigente).

Intento recordar como sucedió pero mi cabeza se llena de tú voz y me pongo torpe, se me olvidan las cosas así que solo recuerdo que mientras pasaban los minutos mi corazón comenzaba a latir con tal fuerza que creí que se saldría de mi pecho; cada palabra, cada frase se convirtieron en un delirio para mi... lastímame, hiéreme, pero víveme y ámame, eso quería gritarle a los pies de una ventana; ya sentada en un sofá te pedí callar, pero en el fondo de mi sólo quería  escuchar de tus labios un te quiero...

Cada minuto, cada frase, cada palabra superaba la anterior, ¿acaso fue sólo un sueño?, es posible que mi subconsciente me traicionara hasta el punto de inventarme una historia nocturna, ¿el dialogo del te quiero y te extraño fue ficticio?, y si jamás existió y si no es real, ¿cómo saber si fue real y no un sueño?.

Seria tonto ocultar que te quiero, que te estoy queriendo con las ganas y las palabras, con los oídos y con la mente, con la sed y a cada minuto.

Ya lo sospechaba pero lo confirme cuando las ansias se me escaparon de las manos y  perturbaron la tarde de mi domingo familiar; mientras las risas se escuchaban a lo lejos, la luz de las velas me lleno de melancolía, sentí como mi alma y mi sed me explotaban entre mis venas y me pedían a gritos escucharte, llamarte...

No es secreto que llenas mis líneas y ocupas mi pensamiento de cada día, no es secreto que admiro tú forma y tú interior, no es secreto que  "quiero que esta noche te quedes conmigo...", para mi no es secreto que quiero abrazarte como esa noche, que quiero besarte como esa noche, para mi no es secreto que me gustas, para mi nada es un secreto.

La historia de un chocolate a la luz de la luna

Parte de tener una red social es modificar tu estado de "en una relación" a "soltera", parte de tener un blog en el que escribes sobre tus sentimientos es precisamente eso, escribir sobre la nueva situación.
Alguna vez mencione que las relaciones eran como las gelatinas, y al igual que ellas unas cuajaban y otras no, pero a diferencia de las segundas, en una relación existen mas de dos opciones; con las gelatinas  o te las comes y te arriesgas a que te dejen un mal sabor por la mala consistencia o las tiras, pero en el mundo de los amores, decides quedarte, vivirlo, amar y enamorarte o simplemente das las gracias, tomas tu corazón y lo guardas hasta que él decida que alguien mas merece la fortuna de tenerlo, lo que no hay que perder de vista es que a diferencia de las gelatinas, el corazón por mas que lo guardes no se echara a perder,  el amor que tenemos para dar no tiene fecha de caducidad.  Las relaciones no se tiran, sólo se terminan dando lugar al comienzo de nuevas historias y obviamente de nuevos amores.

 

Este post es sólo para darte las gracias por todo ese tiempo a tu lado, por las risas, por aquel domingo de locos en donde el mundo quería impedir que nos encontráramos, por ese primer abrazo, por esas manos entrelazadas... muchas gracias.
Esto es sólo un aprendizaje mas para los dos; tu y yo  sabemos bien que nos conocimos por una razón y seguramente no tardaremos en saber exactamente porque fue (en caso de no tenerlo claro), también sabemos que a veces las personas llegan a cambiarte la vida o simplemente pasan por ella dejando chispas de felicidad. Ambos sabemos cual fue nuestro caso, así que gracias por la luz que me regalaste.
Recuerdo que cuando comenzó esta historia, te pedí tomar mi mano, esa era señal de que recorreríamos un tramo de nuestras vidas juntos; el día de hoy te pido que te recargues en mis hombros y que recuerdes que en mi tienes una amiga, una persona que te escuchará cuando desees gritar, que te dará un abrazo cuando ya no puedas mas, que te abrirá la puerta cuando decidas tocar y que siempre tendrá una sonrisa en los labios cuando te vea llegar.
Recuerda que en esta vida tenemos la obligación de ser felices y si tú felicidad esta en un territorio ajeno debes ver la manera de llegar y de estar; se que serás mas feliz de lo ahora debes estar.
Alguna vez leí que "mientras el amor sea puro... no importan los jugadores" y me gustaría agregar que tampoco importa la nacionalidad.
Esta fue la historia de un chocolate a la luz de la luna… muchas gracias!!!... THE END.