La historia de un chocolate a la luz de la luna

Parte de tener una red social es modificar tu estado de "en una relación" a "soltera", parte de tener un blog en el que escribes sobre tus sentimientos es precisamente eso, escribir sobre la nueva situación.
Alguna vez mencione que las relaciones eran como las gelatinas, y al igual que ellas unas cuajaban y otras no, pero a diferencia de las segundas, en una relación existen mas de dos opciones; con las gelatinas  o te las comes y te arriesgas a que te dejen un mal sabor por la mala consistencia o las tiras, pero en el mundo de los amores, decides quedarte, vivirlo, amar y enamorarte o simplemente das las gracias, tomas tu corazón y lo guardas hasta que él decida que alguien mas merece la fortuna de tenerlo, lo que no hay que perder de vista es que a diferencia de las gelatinas, el corazón por mas que lo guardes no se echara a perder,  el amor que tenemos para dar no tiene fecha de caducidad.  Las relaciones no se tiran, sólo se terminan dando lugar al comienzo de nuevas historias y obviamente de nuevos amores.

 

Este post es sólo para darte las gracias por todo ese tiempo a tu lado, por las risas, por aquel domingo de locos en donde el mundo quería impedir que nos encontráramos, por ese primer abrazo, por esas manos entrelazadas... muchas gracias.
Esto es sólo un aprendizaje mas para los dos; tu y yo  sabemos bien que nos conocimos por una razón y seguramente no tardaremos en saber exactamente porque fue (en caso de no tenerlo claro), también sabemos que a veces las personas llegan a cambiarte la vida o simplemente pasan por ella dejando chispas de felicidad. Ambos sabemos cual fue nuestro caso, así que gracias por la luz que me regalaste.
Recuerdo que cuando comenzó esta historia, te pedí tomar mi mano, esa era señal de que recorreríamos un tramo de nuestras vidas juntos; el día de hoy te pido que te recargues en mis hombros y que recuerdes que en mi tienes una amiga, una persona que te escuchará cuando desees gritar, que te dará un abrazo cuando ya no puedas mas, que te abrirá la puerta cuando decidas tocar y que siempre tendrá una sonrisa en los labios cuando te vea llegar.
Recuerda que en esta vida tenemos la obligación de ser felices y si tú felicidad esta en un territorio ajeno debes ver la manera de llegar y de estar; se que serás mas feliz de lo ahora debes estar.
Alguna vez leí que "mientras el amor sea puro... no importan los jugadores" y me gustaría agregar que tampoco importa la nacionalidad.
Esta fue la historia de un chocolate a la luz de la luna… muchas gracias!!!... THE END.

Tu Boca

Hasta hace unas horas solo distinguía dos tipos de sed, la que te da bajo el rayo del sol y la sed que te queda después de platicar con alguien, pero ahora conforme la noche llego dejo su huella en mi  corazón y ahora que el sol ilumina el día con sus rayos, me doy cuenta que existe también la sed que te queda de las ganas de besar, la sed de unos labios entre abiertos esperado ser besados, la sed de mis labios esperando ser profanados por tus labios.

Si te tuviera frente a mí...

Si te tuviera frente a mí...

No dudaría en acercar mi cuerpo al tuyo.

No dudaría en acariciar tú pelo, en buscar tu mirada.

Perdería el control de mis acciones y le dejaría el timón a mis reacciones.

Las horas se me irían en minutos.

La savia de mis labios se perdería entre los tuyos.

Mis manos aventureras buscarían refugio entre tu camisa.

Mis dedos ansiosos escribirían mi nombre sobre tú piel.

La música de mis caderas sonaría al ritmo de tus manos sobre mi espalda.

Tus besos con sabor a noche me invitarían a contarte un cuento nocturno,

Uno que habla del pecado, del deseo y de las ganas que se quedaron sobre mi cama.

Derretiría el frio hielo de tú corazón para volverlo de un dulce sabor a vainilla y chocolate.

Mi mejor hechizo seria formado al ritmo de tus ganas.

Si te tuviera frente a mí...

Mis manos hurgarían entre tus ropas buscando una reacción de deseo.

Mi lengua recorrería la piel de tu tórax.

Mis piernas se abrirían esperando tu llegada.

Mis brazos te rodearían para aprisionarte a mí.

Mi piel se humedecería con el roce de tus manos, de tus labios...

Rogaría porque el tiempo de los dos se detuviera en el justo momento de tenerte dentro.

La noche se iría entre gritos y gemidos, entre sudores y sabores...

Ya con el sol de la mañana asomándose por la ventana,

Sé muy bien que dejaría de mirarte y comenzaría a amarte de nuevo.

Teniéndote frente a mi, sólo buscaría la manera de seducirte para así poder amarte y al fin sentirte.

Besoss y saludos a todos!! gracias por leerme.. =)

A veces...

De vez en cuando mis ideas y pensamientos me sorprenden, me asaltan en el justo momento en que he decidió dormir y esconderme del mundo en mi sitio favorito... mis sueños; se ponen violentos y me levantan de la cama a la fuerza, me obligan a sentarme y me suplican que les de salida a través de mis dedos, pocas veces me resisto a tal cosa, pensándolo bien, no puedo resistirme y cual títere me siento y escribo.

A veces este planeta se vuelve cálido, a veces alguien se interesa por tu sufrimiento, por tu tristeza y decide sentarse a tu lado para decirte "¿puedo ayudarte?" y ya sea que respondas o no, que tenga o no coherencia lo que tienes que decir, sólo te miran y se preparan para escuchar.

Estas personas se olvidan por momentos de sus problemas y toman los tuyos, los estrujan e intentan desenredarlos uno a uno, eso pasa a veces.

A veces sólo tienes que esperar que pasen las horas, cosa que no garantiza que entenderás algo de lo que pudo o no pasar, lo único que si pasa, es que se ven las cosas de forma mas clara.

 A veces  es bueno entrar en crisis y querer desaparecer, pero a veces es mejor quedarse, después de todo nunca sabes que es lo que esta por venir.

Y entonces te envolví en mi canción...

 

Creo que tenemos las lagrimas medidas, lloramos en la medida en que somos felices y también en la medida en que nos lastiman o nos sentimos tristes, en la medida que extrañamos y en la medida que decidimos depurar nuestro cuerpo para ya no sentir.

Son las 10:54 de la mañana de este 19 de noviembre de 2010 y creo agote mi recipiente de lagrimas, creo que de hecho agote la cuota de las lagrimas del próximo año y si, es cierto lo que mejor hago es llorar. Entre el adiós, la decepción y la traición no se que duele mas, seguramente la primera, aun no lo analiza, aunque ni siquiera deseo hacerlo.

Hoy era el día del punto final de una etapa que inicio hace un par de años, sin embargo esa cosa llamada suerte o destino me impidió eliminar mi cuenta de Hotmail (eso no significa que no lo vaya a hacer), sólo que será otro día, por hoy estoy muy cansada de todo eso.

Tengo pesadez en los dedos y el dolor de cabeza regreso ( a veces creo que se ha convertido en huésped) y creo que no quiere irse; mi corazón esta temblando de frío y esta triste, se que soy responsable de mis acciones, lo que no se es si soy responsable de mi estupidez, he estado buscando entre la ley de amparo algún articulo que me ampare ante la estupidez, tal vez pueda alegar un estado de emoción violenta, o un acto por despecho o simplemente sabia que estabas ahí y quería que reaccionaras, que te dieras cuenta que también estas sintiendo, como deseo que exista un articulo que haga que la pena sea mínima.

No sé cuanto tiempo pase para que retome esto, las ideas y la inspiración se me van de las manos, las veo pero ya no es lo mismo, algo cambio, algo se rompió dentro de mí y sé que no puedo pegarlo.

Me siento ajena a este mundo, creo que de todas las crisis que he tenido en mi vida esta sin duda es la peor, y lo mas triste es que estoy consiente (aun cuando no quiero admitirlo) del porque me puede tanto, me puedes tanto, pero dentro de mi inmadurez tengo hilos de lucidez así que comprendo todo.

Ayer componía una canción mientras estaba en la cocina, por la noche quería escribírtela, y hoy por la mañana me dolió tanto que solo la elimine.

Somos tan ridículos los humanos al creer que tenemos el control, cuando es mas que obvio que el control lo tienen los demás, tus padres deciden el colegio y el lugar donde vivirás, hay personas a las que les toca decidir si te contrataran o no, y así pasa con las personas a las que decides amar, sólo ellas y nada mas que ellas saben si se quedaran o no, si entenderán o no.

Puedes aferrarte y querer ser heroína y luchar, pero si te sacan de su vida, no hay manera de pelear, es como desarmarte y sin armas ¿cómo enfrentas una batalla?, ayer tenia claras muchas mas cosas que hoy día, hoy solo tengo un gran vacío.

Son las dos con nueve minutos, nunca había tardado tanto tiempo en escribir, nunca desde que tengo memoria me había costado tanto.

Las fechas importantes de… las lunas pasadas.

Hoy me di cuenta que hace mucho tiempo que mi relación con el papel y la tinta se rompió... después de una ducha con algunas esencias, decidí acostarme en mi cama con libreta y pluma en mano, me senté a escribir y más tarde en la segunda línea me di cuenta que la magia no estaba en ese papel y mucho menos dentro de aquel bolígrafo, no, ahí no estaban, lo intente por mas de media hora y no obtuve nada, así que me levante y me senté en esta silla, frente a este a veces frio y desconcertante monitor y mis dedos hicieron lo que de costumbre , moverse al ritmo que marca el teclado, así que en definitiva hoy doy por terminada esta relación de tantos años con las hojas y la tinta. No sé si mi escritorio tiene algo de magia, o sea tal vez la ventana la que me motiva a escribir; así que busque la respuesta en las entradas antiguas, pero aun no sé en realidad donde este ese botón que se enciende a la hora de escribir, aquel que muchos llaman "inspiración", sin embargo tengo la sospecha que se encuentra en esta silla el punto justo donde la "magia" comienza.

Estoy rodeada de aniversarios de amor, las personas cercanas a mi cumplen meses por estas fechas, así que el amor y los regalos; las serenatas y los poemas, los dibujos y demás "cursilerías" están en cada esquina por donde volteo, y no crean que es envidia, porque me queda mas que claro que pasara mucho tiempo para que yo celebre días así.

Así que dentro de este tono meloso-romántico, recordé como soy yo (otra vez hablo sobre mi persona favorita, o sea Yo), cuando celebro fechas especiales -que para mi son mas que importantes-, algo que me gusta hacer es sorprender con detalles a la persona que amo, sin importar si son cosas simples o elaboradas, para mi lo que cuenta es la intensión de hacer feliz a esa persona que te hace feliz, es una manera de darle las gracias por todo lo bueno que esta dejando en tu vida; con base en esto decidí hurgar en el cajón de mis recuerdos (ese que dice "no tocar a menos que sea en extremo necesario") y desempolve las fechas importantes de… las lunas pasadas.

Recordé aquel cd de Arjona y me vi silbando una canción rumbo a un salón en preparatoria (que buenos recuerdos), con cara de amor miraba esos ojos alegres de ese chico lindo, lo recuerdo tan bien como si pudiera verlo entrar de nuevo en aquel salón de Física I, tenia el cabello un poco alborotado, se veía fuerte, tenia aroma dulce y estaba guapísimo, cruzo por la puerta y se sentó a mi lado, a partir de ese día, se robo mas que mi atención, se robo mi corazón de quinceañera y con el mi primer beso de amor.

Y así comienza el desfile de los grandes detalles, y en mi mente se posa el pensamiento de la luna de junio, la luna del tango con sabor a lujuria, con sabor a pasión y de acento extranjero; la luna de lunas que me ha hecho escribir las cosas mas hermosas, aquel elegante caballero de tierna mirada al que aprisione en mi cuento de historias de vidas pasadas, aquel a quien le llene su bandeja de entrada con correos de amor en distintos idiomas el día de su cumpleaños, el de la canción completa, aquel que convertí en tono de celular y en quien deposite mi fé por mas días que lunas vistas; a ese amor que sabes que sólo llegara una vez y sólo una, le dedique mas detalles que respiraciones en un año.

Soy un caso serio lleno de cursilería con ideas maravillosas para cubrir de detalles a esa persona especial, a ese ser mágico que ilumine mis días; a quien pinte conmigo una acuarela por las noches y se quede a mi lado para verla secar, le tengo preparadas noches de amor y fantasía, largas charlas a la luz de la luna en la azotea, un par de bolsas en mi chaqueta para sus manos frías, una cama para uno en donde caben dos y no podía faltar el café de las seis de la tarde y la primera luna de cada mes.

Le tengo tanto romance como me sea posible, siempre y cuando me lo permita, porque para celebrar los días por recordar es mas sencillo si se hace entre dos; he probado el día especial en solitario y no sabe bien, recuerdo que deje el café enfriar y el celular encendido; olvide un te quiero sobre la banqueta de la calle y un abrazo que se perdió en el frio de la noche; los besos se secaron entre mis labios y las gracias por un mes mas se las comió mi gato porque antier olvide alimentarlo ( aunque Volde ya le compro comida).

Las fechas son para recordar, somos capaces de recordar el día que alguien parte de nuestras vidas, pero a veces olvidamos el día que alguien llega; creo que hay que celebrar todas las fechas importantes, porque nunca sabes cuando será la ultima y creo que es mejor quedarte con un buen sabor de boca al saber que hiciste bien las cosas, que diste mas del 100 por ciento en cada relación; es bueno tener el corazón tranquilo al saber que te entregaste dando lo mejor de ti, es bueno apasionarte y enloquecer de amor, es maravilloso gritarle al mundo que amas a alguien, pero es mejor que ese alguien lo sepa, porque puede ser el ultimo día y es mejor que el corazón palpite de alegría por que las cuentas están claras a que palpite con dificultad a causa de saber que algo no esta bien.

Me despido, mas que contenta por haber escrito, la cabeza duele menos y el cerebro tiene mas que claras las cosas y sino me crees, vuelve a leer el post, besos a todos, nos leemos la próxima, excelente fin de semana!!!

Besoss!!... =)

¿te conviene o no?

"Hay una etapa en la que te enamoras estúpidamente", ¡no puedes buscar eternamente el amor! ¡El amor es como el trabajo, te conviene o no!, esto es lo que el día de hoy me toco escuchar de los labios de una de mis personas favoritas, fue algo bastante "rudo", es decir como es que alguien puede comparar al amor con el trabajo y sobre todo decir que si te conviene te quedas y si no te conviene te vas; entendido como algo que te daña o perjudica esta bien (estoy de parte de las relaciones sanas), pero ella ve la conveniencia como un "si tiene lindos ojos o si besa bien" como un ¿cuanto ganare si me quedo?.

Pensar en el negocio como amor, creo que dejaría siempre perdidas al termino de la sociedad, y las pocas ganancias que puedan existir, ¿cómo serian repartidas?; los recuerdos, los buenos momentos y las experiencias de vida, ¿cómo se reparten?, ¿cómo se paga el tiempo invertido?, ¿cual seria el seguro por la incapacidad de amar?, ¿qué ley ampara a los enamorados que deciden compartir su tiempo?, por mas que le doy vueltas a la idea de amor por conveniencia o como un extraño sinónimo de la palabra trabajo, no le encuentro ni pies ni cabeza.

Como pueden notar, me quede un poco horrorizada con estas palabras, pero también me dejo pensando y sobre todo porque los días presentes y los que vienen serán difíciles, muy difíciles, así que pensé que si por alguna extraña y explosiva reacción de mi parte se me ocurriera ver al amor como un negocio creo que seria el fin de mi Fé en el amor; yo creo en los cuentos de princesas, pero con princesas modernas que no se esperan a que el príncipe las rescate del castillo, creo en que podemos ponernos una armadura, tomar nuestra lanza y escudo y subirnos al metro para ir en busca del príncipe del color de nuestro ideal, no digo azul, porque dicen que "que el príncipe azul se decoloro", así que es mejor del color exacto de nuestros sueños.

Creo en el amor incondicional, mas no en el eterno, creo que por ahí en el globo terráqueo existe una persona especial buscando a otra persona especial y confió en que sin importar el tiempo o la distancia, se encontraran; creo en el amor a cualquier edad y creo que "NO DEBEMOS FIJARNOS EN EL ACTA DE NACIMIENTO" pues el amor se puede encontrar entre los 20, los 40 o los 60,todo se basa en que tanto te roben el aliento, todo depende de que tanto desees enamorarte...

Tristemente después de esta charla con esta persona especial me quede con algunos temores, supongo que normales de acuerdo al contexto de la platica y es que me asusta un poco la idea de que al buscar el amor ideal o el exacto y que llegue al punto en el que me de cuenta que no existe y que la idea del amor como algo maravilloso y glorioso sólo sea cosa de las tarjetas y de libros, eso me asusta.

Me asusta descubrir que el romance y el amor dejaron de ser importantes para convertirse en un asusto de conveniencia; que las flores se conviertan en el medio de pedir disculpas y dejen de ser un hermoso detalle me horroriza; que los aniversarios se conviertan en un día mas, eso me asusta y me disgusta; me asusta seguir el camino incorrecto, me asusta que la comodidad le gane a la valentía.

Tengo demasiadas ideas en la cabeza, de nueva cuenta todo quiere salir al mismo tiempo, así sin mas orden que el que yo pueda darle (de lo cual no estoy segura si sea buena idea), por lo pronto me despido, aun sigo horrorizada, pero ya estoy mas tranquila.

Escribir sobre el amor es como aquella frase que dice "cada quien habla como le fue en la feria", ¿será cierto?

Besosss a todossss, nos leemos la proxima!!!

Gracias por su visita .. =)

Es el sexto en el año =(

Un domingo mas que en apariencia creí que era menos frió que los días anteriores, pero no, me equivoque, salí a la jardinera y hace tanto frió como otros días y la prueba es que aun sigo congelada.

Lo confieso, es noviembre y es el sexto en el año y la idea de volverme adicta la verdad me desagrada tanto, como el hecho mismo de hacerlo, sin embargo es el numero seis y aun faltan las fiestas navideñas (eso me preocupa), no me siento mas tranquila sólo tengo entre los labios ese sabor tan desagradable y un poco de ardor en la lengua, pero aun así lo hice, por sexta ocasión me fume un cigarro, tal vez se pregunten porque y la verdad no sé muy bien, pero no es extraño ya que últimamente sé muy poco.

Mis manos tienen ese feo olor que deja el humo y ya me lave las manos, los dientes aun no, porque quiero sentir la amargura entre los labios, así que mientras escriba esta entrada tendré sabor a cigarrillo.

Creo que la ultima vez que fume fue intentando que el humo llegara a donde vive aquel amor que deje ir, ese amor tan intenso y complicado, que ahora que lo pienso, creo que ninguno de los dos entendió mucho, y creo que los dos dimos de mas, al menos esa es la sensación que tengo. Recuerdo que escribí aquella vez algo relativo a que esperaba que el humo llegara hasta donde él vivía y le suplicaba que hiciera que se acordara de mi, no sé si en realidad lo logre, lo mas seguro es que no, pero lo intente.

Ahora el cigarro fue en honor de las cosas que no pasaran, cuantas veces estamos frente a la toma de decisiones y sabemos bien que para tomar uno de dos caminos siempre se debe renunciar a uno y es clásico que existe el camino seguro y el camino de la aventura, y sin lugar a dudas la mayoría de las personas escogeremos el ya transitado, tal vez por comodidad, o porque en realidad estamos seguros de que ese es el mejor camino, al menos así lo creemos, ya con mas calma y pasado el tiempo la vida se encarga de decirnos si fue lo correcto o si la fastidiamos.

Como seguramente ya se dieron cuenta, esta es una de esas entradas en las que por decirlo de alguna manera "me purgo" no quiero decir que se trate de una catarsis, porque no es así, ya que lo único que busco es botar los momentos que me producen cansancio, fastidio o que me generan alguna cosa desagradable, lo que en términos virtuales seria un vaciar mi papelería de reciclaje, que pensándolo bien, es mas bote de basura que de reciclaje al final se elimina y no recuperas nada.

A pesar de esto ha sido un buen fin de semana, por lo menos desde mi palco; me la pase viendo películas, ya después les contare cuales y sobre todo la impresión que tengo de cada una.

Bueno, ya es la una y ocho minutos de la mañana, creo que es hora de dormir, pero antes de irme quiero darles las gracias por hacer de este mi sueño, algo real; gracias por tomar parte de su tiempo y entrar a leerme, gracias por los comentarios, por las visitas y sobre todo por el apoyo.

Nos leemos la próxima, besoss!!!

Quien te crees que eres...

Este escrito era algo diferente, inicio como un "heeeey!! mirameee!!! aqui estoy!!!" y termino en esto:

Me choca cuando me hablas porque no puedo dejar que pasen los segundos sin responderte.

Detesto quererte, no soporto sentirme tan vulnerable ante alguien y no soporto que ese alguien seas tú.

Con que derecho apareces en mi camino y me robas el corazón en cada frase.

Odio que tus palabras inunden mi cabeza.

Me frustra tanto sentir celos de lo que haces o de lo que dejas de hacer.

Me causa dolor de cabeza entenderte y comprenderte tan bien.

A veces siento vomitar cuando se que estas ahí, del otro lado y cuando me saludas mi salud empeora, mis mejillas se sonrojan y mis manos sudan.

Tú eres mi peor mal,  mato a mis neuronas cada vez que pienso en la manera de agradarte.

Aborrezco tanto el tiempo que paso a tu lado, sólo llegas y te apoderas de mí tiempo, dejo de ser sólo para mí y me vuelvo en minutos parte de ti.

Me choca cuando me comprendes, ¿Qué sabes tú de mí para comprenderme?, ¿Qué me gustas, eso sabes?.

Quien te crees que eres, al llegar por las noches y no dejarme seducirte, quien te crees que eres al no corresponder mi amor.

Alucino que me pueda tanto lo que pienses de mí, que desearía entrar en tu mente y beberme tus ideas, eso también garantizaría que no pienses en nadie más que en mí.

Quien te crees que eres para irrumpir en mis sueños, con que derecho me haces querer vivirlos de tu mano.

No soporto la idea de que exista alguien como tú, taladrando mi cabeza y hundiéndote en mi corazón.

Me desespero de las ganas de besarte, de hacerte el amor; sabes cuantas noches he pasado imaginando tus manos en mi espalda y tus besos, tienes una idea de lo que detesto desearte tanto.

Por la luna de testigo que detesto confesar que te estoy queriendo, que te necesito.

Por la luna te prometo que alucino que seas tan perfecto para mí.

Por la luna te aseguro que cada día me esfuerzo por no pensar en ti, después de cada pensamiento.

Me enloqueces, me matas, me enfermas y me llevas al delirio, y lo peor es que no entiendo ¿cómo es que causándome tanto mal, me atrevo a seguir pensando en ti?

A querer verte con ojos cálidos en lugar de odiarte, ¿cómo es que me gustas si sólo me haces daño?

 

 

Gracias por tu visita, besosss!!!

AbracadabrA

Te imaginas querido lector, si por un momento el tiempo se detiene y por ese instante te vuelves capaz de leer los pensamientos ajenos y se abre la posibilidad de llegar a sentir lo que sienten los demás, que tan extraño te resultaría si te hablo de personas que prestan su cuerpo para el desfile de las almas en planos y dimensiones desconocidas, ¿puedes llegar a creer en la existencia de "mundos paralelos" de "personas especiales" con "dones mágicos"?.

Cuando era niña a diferencia de mis amigas yo jugaba poco a la casita o a la comidita, mi juego favorito era imaginar que tenia poderes mágicos, que podía mover cosas, que podía leer pensamientos ajenos, que era capaz de volar y de cambiar al mundo con un parpadeo, conforme los años transcurrieron tuve la oportunidad de escuchar diferentes posturas respecto de la magia y lo que le rodea, ya sabes, las pociones, las cartas, el tarot, los conjuros, los hechizos , etc. este es un mundo repleto de información, por desgracia no todo lo que se lee es verdad.

Las brujas si son brujas pero no salen de noche, las puedes encontrar a todas horas, a la luz del día destruyendo vidas y la magia es sólo magia y se encuentra dentro de las manos que fueron heredadas con este don porque es algo se trae en la sangre y lo único que se puede hacer es aceptar el destino que desde que nacemos esta marcado (ojo no elegido, sólo marcado); las velas dan algo mas que luz y las flores son mas que un simple adorno.

Caminamos por el mundo con los zapatos puestos, las escobas se quedaron en las paginas de los libros y los trajes negros sólo los usamos para vernos mas elegantes; la luna es nuestra guía y seguramente por ahí al igual que yo habrá algunas que aun pretenden volar.

Los sombreros de picos no se usan ya, lo de hoy es el cabello negro largo y lizo o los grandes risos teñidos de rojo; comemos lo mismo que los demás pero somos mas quejumbrosas ante los sabores fuertes; el vino es mas que vino, para nosotras es la forma de permanecer siempre jovenes (larga vida a las barricas) y lo que fluye por nuestras venas es mas que sangre, es el veneno perfecto contra el enemigo.

Vivimos en casas normales, pero en definitiva ni pensamos, ni sentimos como el resto de las personas, siempre estamos en la búsqueda del minuto después, sé lo que piensas mientras lees, sé lo que piensas incluso antes de que termines de leer y no es cuestión de adivinar el futuro, es sólo el don de ver el mañana desde hoy.

Seria bueno tener un don y poder ayudar a las personas, poder entrar en sus mentes y curar su alma, su espíritu, dar energía y luz a quienes se encuentren necesitados de esperanza, seria extraño sentir la magia recorrer tus venas, pero seguramente daría algo de miedo tener acceso a cierta información aun no escrita.

En definitiva si fuera posible en algún punto en el tiempo que yo tuviera magia, lo mas normal del mundo es que me enamoraría de alguien que fuera como yo (aun sin saberlo, la magia se llama, se busca y llega), con un dones especiales, así no se sorprendería cuando le hable de lo que esta pensando o sintiendo y sobre todo porque al caer la noche se que al lado de mi cama estaría un lobo sobre la silla, sobre su silla (recuerdas) velando por mis sueños, por nuestros sueños.

Si me preguntan que si creo en la magia, les diré que si creo; si me preguntan que si tengo magia, les diré que si la tengo; si me preguntan que si soy bruja, les responderé que ese es tema de otro post, que tengan excelente fin de semana, nos leemos la próxima.

A ti Guardián, gracias por cuidar de mis sueños, gracias por atravesar el tiempo y acortar distancias y cuidar de mi, sé que me proteges, sé que pese a muchas cosas aun me quieres.

Besoss!!!

El amor también es admiración.

Ya casi se nos va el año y con él todas las aventuras que pudimos tener, todos los amores que dejamos ir y los que encontramos, todas las cosas que no hicimos en su momento y que aun tenemos tiempo de hacer, si es que aun no es muy tarde.

Decidí iniciar este post con una frase que le repetí mucho a una persona que jamás lo entendió "procura que a la persona que elijas la mires o de frente o hacia arriba, para abajo ni de broma; el punto es que tengas algo que admirarle... algo que te enamore" espero no suene despectivo, yo me refería a la condición de persona, no a la protección o al oficio, el tener o no tener dinero o estabilidad no te hace mejor persona.

Lo que yo quería que entendiera es que siempre debemos ver mas arriba, que la persona que elijas para compañer@ sea alguien que te genere ese suspiro al voltear a verle, que camines a su lado y te sientas orgullosa de tomar su mano, que a la hora del café tenga algo interesante que decir, que por las mañanas la conversación se prolongue, no se si pido mucho o espero mucho de la persona que amo, pero creo que la admiración es importante.

Y repito el que tenga o no recursos económicos no es lo importante, lo que en realidad es valioso es su calidad de ser humano, es el aporte que le de como individuo a este mundo, nadie (al menos eso pensaba yo) quiere a un patán como pareja o a un tipo grosero o mal geniudo; si bien no busco perfección, si busco algo que me enamore, por ejemplo me enamora una buena charla, la habilidad de respuesta, el sarcasmo, la inteligencia, el ingenio, el conocimiento, la pasión por la música, una linda risa (no sonrisa), los trajes (se ven muy lindos con traje formal jeje), la presencia, una linda voz (una que sea sexy) entre otras cosas claro esta; pero sobre todo su calidad como ser humano y esa se percibe, la lees entre líneas, la descubres entre charlas, es visible en actitudes, es imposible que yo pueda platicar con alguien mas de dos horas si no descubro su calidad de ser humano.

Por insensible que parezca, debemos enamorarnos de alguien que valga la pena, debemos enamorarnos de una persona espectacular, de alguien increíble, de alguien cuya sola voz te quite el aliento; se que me dirán: "pero en el corazón no se manda" y yo respondería "el corazón es sólo un musculo" y me dirían "eso es insensible, pero tienes razón" a lo que yo responderé "las tarjetas, los osos de peluche lo muestran y desde que se creo el día de San Valentín las personas aseguran que se siente con el corazón, así que algo debe haber de cierto, si embargo no hay que olvidar que el que piensa es el cerebro"; así que programémonos para enamorarnos de alguien realmente maravilloso, no importa como sea físicamente, pero que les quite el aliento desde un "buenos días, que tal dormiste".

El amor también es admiración o cuando menos una parte de el nace admirando a la otra persona y va de la mano (nuevamente) con la idea que tengo de que las personas que conoces te aportan y mas si se trata de las personas a quienes decides amar, sin duda alguna son las indicadas para dejarnos mas conocimiento sobre nosotros mismos, son ellos los que nos hacen ver lo que no queremos o lo que queremos en nuestras vidas.

Días de mucha reflexión es lo que viene para mí, así me pongo cuando se aproxima la navidad.

Diarios del pasado

Como alguna vez les comente desde 1993 yo llevo un diario, que desde que abrí este blog a pasado de hojas de papel a espacio virtual, y lo menciono por que curiosamente ayer fue un día de recuerdos, día de leer... diarios del pasado.

Les cuento que yo tengo una caja de madera que hace muchos años me hizo mi abuelito, desde que tengo memoria siempre le pedía que me hiciera una pero por alguna razón que hasta hoy desconozco no lo hacia, pasaron los años y por fin llego el día (ya hace mucho tiempo) y me la regalo; haciendo memoria recuerdo que desde los diez años veía como mi abuelita guardaba sus cosas en una caja que era como un baúl (así la veía yo) mejor dicho era mejor que un baúl costoso porque se la había hecho mi abuelito, así es, desde aquellos años fue que le pedí que me hiciera una, por que yo veía que mi abuela dentro de esa caja guardaba sus tesoros y yo también quería guardar los míos.

Pensandolo bien, soy una mujer extraña y desde niña guardo cosas que me recuerdan a personas, a momentos, a lugares, así que ya se imaginaran la cantidad de triques que puedo tener (algún novio una vez me dijo que me tiraría tanta porquería, jaja ahora que lo pienso me alegra que haya sido una broma, por que si no lo hubiera terminado en ese momento) en realidad no son muchos hasta el día de hoy caben en una caja que esta bajo mi cama, -ya se dieron cuenta que estoy viajando a mi pasado y la verdad no recuerdo que haya comprado un boleto de regreso (jeje)- en fin, el punto es que leí algunos pasajes de mi vida de adolecente y me pasa lo que ahora que leo "entradas antiguas" no recuerdo ser yo la que escribió eso y en el fondo me da un poco de miedo, me hace fantasear (locamente) con la idea de que alguien ajena a mi se apodera de este cuerpo justo en el momento en que decido sentarme a escribir, esa seria una buena "razón" para no recordar lo que escribo, pero hasta para mi suena demasiado loco.

La mayoría de las cosas que hay en esos diarios son acontecimientos de familia, la separación de mis padres, las charlas con papá, el llanto de mamá, el desconocimiento que tenia de mis hermanas, y algunos poemas escritos en la edad de la punzada; pero lo que más me llamo la atención fue el día que escribí sobre mi primer beso, ahora que lo leo la verdad me dio mucha risa, no pude evitar botarme a carcajadas al recordar ese día.

 

“Martes 8 de diciembre de 1998

El día de hoy fue increíblemente estupendo, lamento o haber escrito durante dos dias, pero he estado ocupada.

Por fin hoy se realizo el convivio, fue grandioso solo como seis que íbamos en primero no asistieron, llegaron a la 1:15 pm, se descompuso el estéreo, comieron , bailaron , se divirtieron....

.... yo estaba distraída por esa razón no me di cuenta y cuando mire el se acerco a mi y me beso, fue mi primer beso, tengo 16 años, fue muy rico, el utilizo su lengua, pero casi nos sorprende mi abuelita, una amiga mía lo jalo de la chamarra y el no se aparto de mi, tuvo que casi tirarlo de un jalón para que el se quitara...

... fue muy extraño, besar a alguien es muy extraño... "

Por respeto a mi (jajaa) evite transcribir todo, pero sucede algo curioso, ayer mientras leía recordaba lo que ocurrió ese día y me dieron ganas de reír, pero el día de hoy que lo leo de nuevo me llena un poco de nostalgia y se reviven los viejos recuerdos..., siempre fui una niña de casa (creo que hasta la fecha, soy bien portada), mi ruta era casa - escuela - casa - escuela; era tan correcta que recuerdo que en la secundaria a veces mi mamá me decía que saliera que fuera a fiestas (me invitaban pero siempre decía que no me daban permiso, aunque ni siquiera preguntaba), yo prefería leer o ponerme a hacer manualidades como colorear, pintar, o lo que mas me gusta hacer en la vida que es escribir a salir con personas de mi edad que no tenían nada mas que hacer que divertirse.

Por alguna razón siempre me he considerado una alma vieja, una persona mayor en el cuerpo de alguien de mi edad, recuero que cuando tenia siete años quería tener diez años, cuando tenia doce años quería tener quince años, cuando tenia dieciocho años quería tener veinticinco y ahora que tengo veintiocho desearía tener cuarenta, así tal vez dejaría de creer que soy una niña (aunque ya se dio cuenta que la edad no te da madurez), es una extraña manía, no vivo acorde a mis años, el hombre que se llevo mi primer beso era mayor que yo por algunos años, mi mejor amigo tiene mas de 40, mi novio es mayor que yo y creo que me llevo mejor con las personas de mayor edad y no es que sea falta de amigos de mi edad por que los tengo, pero me agrada mas conversar y tomar café con alguien que me lleve mas años, me he dado cuenta que sus conversaciones me llenan mas, me gustan mas, en pocas palabras me siento mas cómoda en ese ambiente que en el "mío".

Besosss!! excelente inicio de semana!! ...=)

La noche del 4 de Noviembre...

En efecto, muchas veces en el día me pongo realmente estúpida, pero anoche creo que supere mi meta, le mostré a alguien a quien quiero mucho una imagen de bicho raro que no tengo; sé que no le importa que me importe la imagen que ahora tiene de mi, pero por desgracia o fortuna a mi si me interesa y mucho lo que le pueda yo generar en su cabeza.

Mi reacción no fue la indicada, para nada, ahora a la luz del sol veo las cosas con mas claridad, tengo una horrible cruda moral, (MI termino favorito que me describe perfectamente cuando se que me porto como idiota), pero sé por que ocurrió, sé por que reaccione así y no es que me justifique por que me queda más que claro que mis razones que no son razonables y que mi comportamiento podría ser equiparado al de una niña de 15 años, a la que le quitan lo que más quiere, lo que más le gusta, lo que considera suyo (sin serlo, claro esta) porque esa es la imagen que di, de inmadura.

Quiero comentarles que estuve a nada de cerrar este espacio, me pudieron mucho sus palabras (muy duras y un poco lastimosas, pero reales) y pensé, "no puedo pretender ser muy madura al plasmar mis pensamientos y por afuera ser una niña en mis reacciones" porque si esto es así, mi blog y yo misma somos una mentira y no me gusta engañar a nadie; así que pensé en cerrar este espacio, pero como siempre mis ganas por ser leída y sobre todo comprendida pudieron mas.

Mi reacción de ayer tiene un motivo y grande, bueno en realidad dos grandes motivos el que tú ya sabes y el que seguramente descubrirás; por que por más que he quiero que se detenga, que deje de hacer las cosas que hace, más se empeña en hacerlas; esto tal vez no tenga sentido para ti, pero para mi si, pues esta situación ya me ha generado muchos problemas, pero en fin, el tiempo te dirá mejor las cosas y las acciones le darán claridad a mis letras.

Desde aquí me disculpo de nuevo y sé que no te interesa que sea una mejor persona por ti, sin embargo me has dejado una gran lección, gracias a ti también sigo confirmando que conocemos a las personas indicadas, para que nos aporten lo justo y necesario.

Besos Desconocido.

MARABUNTA

No se que tan factible sea, es un mundo de empresarios, él  compite con planes estructurados, sin embargo tiene algo especial; tiene un proyecto que ataca el problema de la violencia desde la raíz, desde nuestros jóvenes y esto es fundamental porque la violencia que se vive actualmente en México es lastimosa, es triste y a veces desmotivante.

Debo confesar que yo era asidua radioescucha de Oscar Mario Beteta, no me perdía las noticias mañaneras todos los días y por la noche también, me gustaba estar lo más informada posible y no es que ahora no lo este, es sólo que de unos años para acá, la noticia mas común es la violencia, son los homicidios, es la inseguridad, el narcotráfico, etc. Es triste que estas noticias se vuelvan tan comunes hasta el punto de decir, "aah el noticiero, pero si ya me sé las noticias de hoy, más violencia, más muertes, más, más..."

Pero cuando las empresas se unen para crear INICIATIVA MÉXICO, te das cuenta que existen proyectos como el de Miguel con su "Colectivo Marabunta" y la esperanza vuelve al corazón, y no es que las demás iniciativas no valgan la pena, pero son más enfocadas a un ámbito empresarial, mientras que la de Miguel busca la raíz del problema, ataca un sector muy frágil y vulnerable y por lo mismo influenciable, lo maravilloso de esto es que Miguel cambia la influencia de la calle, por la de la unión, la solidaridad, el trabajo; rescata a niños y chavos de la calle para darles una razón y armas para construir metas y les da instrumentos para que las puedan lograr.

Desde que comenzó INICIATIVA MÉXICO lo he seguido con mucha curiosidad, me he emocionado cuando acudieron a "La Martucha" un sitio devastado por las inundaciones en Veracruz, vi la solidaridad de los finalistas de este programa, la inteligencia, la logística y sobre todo el nivel de altruismo de cada uno de los participantes; me emocione cuando Héctor prometió una cuna y la llevo; cuando Raúl con sus conocimientos sobre arquitectura siendo del equipo morado, ofreció ayuda al equipo naranja, pero lo que termino por convencerme de dar mi voto y la promesa de un post (que no se si a alguien motive a tomar su teléfono y darle un voto a Miguel) dedicado a "MARABUNTA" fue cuando los vi trabajar, mas de 100 chavos de la calle como una real marabunta trabajaban por un fin común.. ayudar.

La honestidad de MIGUEL en sus palabras, su mirada trasparente y el proyecto en general es la INICIATIVA, que el día de hoy me motiva a escribir; esa iniciativa que nace del barrio, la iniciativa de la "neta", esa iniciativa que sabe que familia de la calle vale mas que el oro, compuesta por personas que no conocen de traición pero que saben de la justicia a su modo, la iniciativa donde sus integrantes saben por que lo han vivido que la mayoría de las veces es la noche la cobija y el desayuno es la brisa mañanera que aunque helada llena el estomago para iniciar una jornada que no se sabe si será la ultima.

Me gusta tener Fé, me gusta creer en las buenas intenciones, me gusta imaginar un mundo color rosa, y es por eso que hoy pido su voto para Miguel y su "Colectivo Marabunta"; a mi me encantaría que ganara, que pudiera generar centros, que pudiera llenar a México de "MARABUNTAS".

Tal vez este post no es técnico, ni les convence de ninguna manera sobre este proyecto, pero vean la final de INICIATIVA MÉXICO, busquen información en http://www.iniciativamexico.org/ y voten, eso seria un gesto muy lindo para México.

Gracias!

De aquí a la luna, a la luna... si, a la luna.

Tengo los dedos algo entumidos por el frio, a mi lado no tengo una bolsa donde meter mis manos para que me den calor y por mas que busco mis guantes aun no los encuentro.

Pero lo que me trae a escribir hoy es la felicidad de haber abrazado y besado a mi Ángel hermoso, lo vi y por mas fuerte que pretendo ser ante muchas cosas y ante el resto de las personas que componen este mundo, él es el único ser humano que logra que me arrodille ante sus pies, él es el único ser por el cual hasta el día de hoy seria capaz de arriesgar mi libertad, por él una vez decidí dejar mi vida a un lado para tomar un rumbo que no era el mío; pese a que algunos puedan pensar que no fue la mejor decisión, para mi fue la mejor y si volviera a estar en esa situación la acción seria la misma pero esta vez solo seriamos dos.

No se cuanto tiempo va a pasar para que lo pueda abrazar de nuevo, lo único que sé es que seguramente se olvidara de mi nombre nuevamente, también sé que mi imagen la recordara borrosa, pero también sé jamás olvidara que le dije que lo amo de aquí a la luna, brincando cada estrella, sé que eso jamás lo olvidara.

Vane: ¿recuerdas como me llamo?

Ángel: tía

Vane: si, soy tu tía, pero... ¿cómo me llamo?

Ángel: tía

Vane: me llamo Vanessa y si, soy tu tía

Vane: ¿sabes algo? te quiero

Ángel: yo también te quiero

Vane: te amo de aquí a la luna

Ángel: ¿¿ a la luna??

Vane: si, a la luna, brincando cada estrella *ángel miro el cielo*

Ángel: hasta la luna

Vane: si, no lo olvides

Ángel: no lo olvido, a la luna.

Y siempre que escribo de él no puedo evitar llorar y cuando lo miro sólo puedo ser feliz.

2 de noviembre

Ha sido un día extraño, estoy realmente cansada y demasiado melancólica, me siento triste y no encuentro la razón, hasta hace unas horas la vida me pintaba genial (y no es que ahora no sea así), pero algo ocurrió, algo me hizo pensar, algo me causo llanto.

Y ahí estaba yo a las casi 10 de la noche sollozando y ahora a las 11 hecha un mar de lagrimas y no es que me guste escribir en este estando pero tenia planeado iniciar este 2 de noviembre con este post, no podía iniciar este día sin que yo escriba, sin que yo recuerde...

Desde pequeña el día de muertos había sido una fecha con olor a incienso y a dulce de calabaza, recuerdo las enormes ollas que se preparaban en esta casa(en su casa), la primera semana de noviembre tenia este olor tan peculiar, este y el olor a pastel ( mañana 3 de noviembre una persona cercana cumple años), son los aromas que definían estas fechas, también tengo muy presente la imagen de mi mamá preparando el dulce, recuerdo a mi abuela descorazonando los tejocotes, a mi abuelito partiendo la calabaza y apartando las semillas, a mi pelando la cascara de naranja, el dulce requiere de todo un proceso que en aquellos tiempos era llevado a cabo por toda la familia, sin duda los mejores tiempos.

Ya en la estufa y cuando comenzaba a cocerse la casa se impregnaba de ese delicioso y penetrante olor, el olor a muertos; la ofrenda recuerdo bien se preparaba desde el día 28, por que hay fechas para los muertos por accidente, por muerte natural, los asesinados, los no bautizados, etc. o al menos eso dice mi abuela cada año mientras enciende las velas de sus hermanos fallecidos y precisamente es a ella a la que le debo lo que se de las ofrendas, pues se tomo el tiempo a través de los años de enseñarme el significado de muchos de los componentes de una ofrenda, ahora que lo reflexiono mi gusto por poner mi ofrenda cada año se lo debo a ella, ya son seis años que me dedico a ingeniar la forma en que lo adornare, los dulces, las flores, el camino, el tequila, los cigarros, el vaso de agua, el orden de las velas, el papel picado, el pan, etc., a ella le debo mi fascinación por esta fecha a su herencia y a su sangre le debo que este también sea mi día.

Eso era el día de muertos para mi, sabia que debía ofrendar y darle la bienvenida a esos parientes que nunca tuve el honor de conocer, sabia que los tenia que celebrar, que tenia que guardarles respeto; eso sabia, aunque en el fondo y haciendo alusión a mi forma tan irreverente de ver a la muerte, disfrutaba mas el hecho de la ofrenda misma, de la simetría, de las formas, del olor, de los colores y morbosamente del misterio de los días después de su partida, el sabor tan peculiar que le queda a la fruta, el olor de las flores un día después y esa sensación de extraño vacío que queda los días que le siguen al dos de noviembre.

Eso era para mi el día de muertos, hasta que un día alguien muy cercana a mi falleció, ella partió un día de abril a pocos días después de mi cumpleaños, recuerdo que ese viernes me desperté a las 6 de la mañana con una llamada que hasta el día de hoy me enchina la piel, ella había fallecido, así, solo así. la habíamos visto un fin se semana antes, un extraño día en el que anuncio su muerte, por fortuna o desgracia nadie la tomo en cuenta, y es que ¿quien quiere pensar en la muerte cuando aun se esta respirando? lo cierto es que nadie.

De abril a noviembre corrieron muchos meses y muchos fines de semana en los que se hablada de que la veríamos entrar por la puerta y ser ella... natural, fuerte, apasionada, inteligente, guerrera, chingona y cabrona como ella bien diría (aquí están tus palabras favoritas tía), pero pasaban las horas y con ellas los fines de semana y nunca apareció. Me toco mirar los ojos apagados de mi tío, y es que como no se le iba a ir la luz de su mirada, si la compañera de su vida había partido, se había marchado para no volver. En ese momento pensé en la crueldad de la vida pues pasamos la mayor parte de la misma empeñamos en encontrar a esa persona ideal, a la persona correcta para compartir no una vida sino la vida; buscas, seleccionas y al fin la encuentras y un día se va y ahí termina la historia. Perder a tu pareja, a tu compañer@ de vida es un gran dolor porque a los hijos, a los padres y a los hermanos no los escoges, cuando naces llegas a esa familia con esas personas y a tus hijos los tienes, a ninguno de ellos te permiten escoger, no hay forma de decir quien si y quien no; pero a la pareja, con ella es distinto a ella la buscas, la encuentras, la elijes y decides amarla, así tal cual es. Ese es un amor difícil de encontrar pues a diferencia de los otros amores, este no esta predeterminado por un parentesco.

Ya han pasado muchos años y a mi tío con el tiempo su miraba le fue cambiando, continuo con su vida o por lo menos con la parte que aun le correspondía; sus hijos creo que lo han asimilado lo mejor que han podido, cada uno a su manera, el proceso ha sido largo y aun están trabajando en ello. El resto de las personas que la conocimos actuamos de forma distinta, algunos siguieron llorándola por meses, otros decidieron hacer un homenaje en vida a esta gran mujer, a otros mas les dejo lecciones y a mi además de todo eso me dejo el significado de una ofrenda.

Con su partida comprendí que la ofrenda es una forma de recordar, de hacerle saber a nuestro corazón que los seres queridos que partieron están ahí, siguen con nosotros y este día en especial compramos la idea de un portal místico que se abre para que vivos y muertos podamos convivir en mismo plano, nos da la tranquilidad y la esperanza de creer que ellos pueden vernos y saber que aun los recordamos con cariño, bien dicen que "los muertos se van cuando el olvido los alcanza".

Este es un día también de reflexión personal, cuantos de nosotros vivimos sin vivir y caminamos por la vida con una lapida de concreto entre los pies, cuantos morimos cada día a falta de metas, a falta de anhelos y a falta de sueños.

Aun hay olor a dulce de calabaza, aun preparo la ofrenda como cada año, ahora hay una luz mas que la ilumina, ahora hay un ángel mas en el cielo y hoy día en la mesa los fines de semana aun hay un lugar vacío.

Este post es para celebrar la vida de las personas que ya no están sentados en nuestra mesa, este post es para honrar humildemente su memoria, este post es para Delia, que se que donde quiera que estés me escuchas y sabes el giro que a dado mi vida, no se si entiendes el porque de mis acciones, seguramente si y lo mas probable es que me incitarías a seguir mis sueños y a dejar de vivir las metas ajenas.

Gracias por tu tiempo, no olvides que a la muerte hay que recibirla con manteles largos y una hermosa comida, con el libro de tu vida repleto de acciones y una gran sonrisa de satisfaccion por haber vivido a pleno cada segundo de tu vida.

Besoss!!!



Al salir el sol...

En realidad no es que dude de lo que escribo, pero me gusta confirmar y dar fe de ello.

Es un hecho que a lo largo de nuestras vidas conocemos a las personas indicadas, las que te aportan y las que te cambian la vida, ojo no siempre para bien, pero todo depende de uno mismo, que tanto permites que te afecten las acciones ajenas y que tanto decidas aprender en lujar de enredarte en histerias.

En lo personal siempre procuro tomar no sé si lo mejor, pero si lo que más me agrada o conviene (sé que puede leerse ventajoso) pero así soy, en un primer momento me enojo, cuestiono y me abrumo preguntándome ¿qué paso?, ¿porqué paso?... y cuestiones así, el siguiente paso es recapitular todo lo que comprendí y aprendí de esa persona, para después ponerlo en práctica.

Sé por experiencia propia que cuando debes conocer a alguien las cosas suceden, tarde o temprano.

Sé que las grandes historias comienzan así, con el erase una vez….

Sé que muchas cosas pueden pasar y sé que todo puede cambiar.

La vida da tantas vueltas y el mundo sigue girando pese a que algunas veces nos esforcemos por detenerlo; yo me canse hace mucho de pedirle al tiempo que se detuviera conmigo, decidí caminarlo y vivirlo.

El día de hoy estoy tranquila conmigo misma, me siento bien, curiosa de mañana porque algo me dice que al salir el sol encontrare nuevas historias, nuevos mundos, nuevas personas que me dejaran algo de ellas y con un poco de suerte ellas tomaran algo de mí.

Besosss!! excelente inicio de semana.. =)