Esta es la única forma que tengo de amar

Mi amor tiene forma de días de letras con canciones de fondo

Tiene la forma de la luna en todas sus fases

La única forma que conozco de amar es buscando un lugar del lado del copiloto en los caminos largos.

La única forma que entiendo de amar es la que se enreda entre unas sabanas en un puerto porteño (mataría por escribir cafetalero)

Yo solo sé de amar con pasión y deseo,

Mi amor no conoce de límites, no sabe de reglas y jamás a entendido la diferencia de edades.

Mi amor  es la clase de amor que sabe de noches de lluvia haciendo el amor,

No sé amar de otra manera, no entiendo de engaños y me  paso los lazos del matrimonio por debajo de la falda

Mi amor es la clase de amor que no pide permiso, sólo se instala cuando las almas se reconocen.

Mi manera de amar no se detiene a mirar la envoltura, sabe que con el tiempo se agota y entiende que lo que vale es lo de adentro

Yo sólo sé de café y de sueños...

La única forma que tengo de amar se cuela por los rayos del sol cuando puedes sentirte vivo al contacto con tu piel,

Mi amor conoce de locuras y sabe de tolerancia.

Mi forma de amar se basa en la medida de mis memorias,

Yo no conozco otra forma de amar aparte de la que la que no quiere un sofá en la eternidad.

La única forma de amar que tengo es la que no sabe de días en solitario,

La forma que hace conjuros con la luna llena.

Mi amor no sabe de tiempos, conoce la espera y la aguarda el tiempo que sea necesario.

La única forma que tengo de amar es la que vive las primaveras al caer las hojas del otoño,

Mi amor no conoce de cinismos, sólo sabe de entrega.

Mi amor es irracional, confuso y crédulo,

No sabe lastimar y sólo quiere vivir.  

La única forma que tengo de amar es la que puede vivir de promesas, de tal vez...

Yo no sé si es una buena forma de amar, pero es la única forma de amar que tengo.

HIDALGO

Tengo la extraña sensación de estar y no estar, es algo raro, y  aunque no es la primera vez que me sucede me sigue causando extrañeza estar así, pero bueno ya han pasado muchos días desde la última vez que escribí, no así desde la última vez que lo intenté pero si muchos después aquella ocasión en que logre escribir.

Desde aquel día me ha pasado de todo, una critica fuerte, un viaje que tenia prometido, un corte de cabello, muchas charlas - no las suficientes y sin duda me falta la mas importante-, he visto la verdadera magia de la vida y la real belleza de la naturaleza, me he deleitado con paisajes extraordinarios y el astro rey ha hecho de las suyas en mi piel.

Nunca les he mentido y no creo tener el valor para hacerlo alguna vez,  así que debo confesarles que tenia miedo de escribir, en algún momento creí que sólo era una idea mía, pero alguien que alguna vez me leyó me confirmo mis sospechas, no hay nada nuevo en este espacio, todo se lee igual, por lo menos esa es su opinión y parte de la mía, y separo los puntos de vista por que yo tengo una razón para escribir así, quienes se han atrevido a leerme entre líneas saben que busco ser leída por alguien en particular -ojo, no me estoy excusando, simplemente es la verdad-, tal vez esta persona que me hizo esa observación no ha entrelazado los post, tal vez no ha visto los mensajes ocultos, aun así, espero seguir mejorando para poder mostrar mejores escritos que puedan ser de su interés y así pueda volver a leerme sin que le sea aburrido; en resumidas cuentas ese era mi temor de volver a escribir, es obvio que no he dejado de ser yo, ya que sólo así podría cambiar mis sentimientos y como consecuencia lo que escribo, pero esto es lo que hay, una mujer que escribe lo que le dicta el corazón y su razón.

Hecha esta breve introducción, es momento de contarles lo que ha sido de mis días en todo este tiempo.

Desde hace muchos días tome la decisión de estar ausente de la vida de los demás para pasar mas tiempo conmigo, para escucharme mejor sin tener extrañas conciencias  cuestionando mis decisiones o mis acciones, decidí alejarme de todos incluyendo a mi familia, el motivo: sobrecarga de información y  la verdad ha sido la mejor de las decisiones, me siento liberada de tantas cosas, el campo y las lunadas  se llevaron una gran parte de ese fantasma que ronda mis mañanas y mis tardes, el viento me alivio la carga de recuerdos imborrables y ver el fin de la vida me hizo no querer desperdiciar mas tiempo pesando en lo que no sucedió.

Como pueden darse cuenta, todos estos días de ausencia me han servido para pensar mucho y para desintoxicarme de todo, di un par de viajes por mis raíces, siempre he tenido el loco pensamiento de que es ahí donde están las verdaderas respuestas a tantas preguntas que nos hacemos a lo largo de nuestra vida y la verdad es que para ese momento yo ya había rebasado mi dosis de preguntas acumuladas, es por ello que venia cargando desde hace algunos años un saco lleno de preguntas que por el peso que me generaban no me dejaban avanzar pese a mis esfuerzos por hacerlo.

Ahora ya de regreso me siento mucho mejor, encontré algunas respuestas entre las ramas de un árbol, algunas mas estaban debajo de las piedras de un oscuro camino a las once de la noche, otras las fui a encontrar  en una noche estrellada los primeros días de abril; después de algunos días se me ocurrió que algunas mas podrían estar en el viento así que al día siguiente me desperté temprano y salí a recibir la primera brisa de la mañana y efectivamente ahí encontré el sentido de la vida o cuando menos de mi vida. Estar en el sitio sagrado de mi niñez a esta edad ha sido la mejor experiencia, tanto que entre mis nuevos planes es irme a vivir a ese bello lugar, algo que me ha hecho tan feliz debe ser digno de que lo contemple en mis planes futuros, no creen?

En pro de un sano equilibrio, debo contarles que también encontré algunas preguntas que estaban escondidas en la tierra alborotada de un cementerio, ya las había visto durante la misa de cuerpo presente, pero no quise indagar mucho, por respeto me las guarde, pero ya en el cementerio solitas comenzaron a salir y las respuestas llegaron durante la tarde a la orilla del camino, entre las piedras; conforme la tarde paso también descubrí algunas respuestas al mirar a ese pajarito color rojo  que ya no podía entrar a posarse sobre su árbol, pues ahora se encontraba dentro de aquella casa estilo americana, ese pájaro de vuelo libre ahora encontró rejas y una enorme puerta de cobre que hace de la propiedad privada la mayor arma contra la naturaleza de los animales, esto me recordó que el tiempo ha pasado -y de que forma- e incluso esta que era tierra que parecía ser poblada sólo por gente de bien, también se ha visto afectada por la inseguridad que ronda hoy en día este mundo.

A pesar de los cambios que ha sufrido mi "rancho" han sido días de mucha paz, de mucha reflexión, de decisiones tomadas con sentido y no a la ligera, ya comprobé que tomarlas así no sirven, ahora creo firmemente que debemos tener un plan para cada paso, aunque sea un bosquejo pero debemos tener una idea de lo que esperamos de la vida y de como obtenerlo.

Se queda tanto en este escritorio, he vivido cosas muy bellas que me encantaría compartir, pero creo que todo a su tiempo, pero ya les he estado mostrando algunas fotos de los bellos paisajes que nos brinda el hermoso Estado de Hidalgo, espero los disfruten.

Besoss y saludos!!

Continuar

Después de haber pasado más de 15 minutos suspirando mientras miraba el fondo de escritorio de mi computadora, decidí que era el justo momento para sentarme a escribir, son las cinco y media de la tarde, para esta hora mi habitación esta un poco mas fresca, el ventanal que adoro cuando la luna esta a pleno y se cuela por mi ventana, en épocas de calor se vuelve la puerta perfecta de un extraño horno de microondas y obviamente yo me convierto en el plato que se calienta dentro de este horno jeje.

Bueno esa siesta de la cual recién despierto creo que no fue buena idea, me hará dormirme tarde, sólo espero terminar las horas de energía escribiendo algo verdaderamente digno de ser mostrado al mundo a través de IMAGINE ME.

Creo sin temor a equivocarme que justo en este párrafo muchos se preguntan, ¿ahora, cual es la razón que la anima a escribir, sobre que escribirá? y la respuesta es, hablare sobre los sueños rotos, los amores en olvido y sobre mi decisión de llegar a la luna.

Bueno hice una larga pausa antes de continuar con este escrito, la razón, decidí arreglarme, me duche, me cambie de ropa, me coloque un delicioso perfume que me obsequiaron en mi cumpleaños, me maquille, pinte mis labios con un suave tono rojo, mis pestañas lucen largas y mis mejillas son rojas y no por efecto del rubor, yo me sonrojo como signo de nervios, cuando alguien me gusta y lo tengo frente a mi, cuando me siento alagada, cuando coqueteo... siempre delatan mis intenciones; me recogí el cabello, sé que pocas veces lo hago aunque me gusta la caída que tiene y como esta ocasión es especial, decidí usarlo así; prepare una taza de café y ahora ya estoy lista para esta nueva cita... adelante, toma asiento, gracias por venir...

Sabes estuve recordando (a la par que miraba unas fotos que un muy buen amigo me envió) a aquel hombre que dejo de amarme y haciendo un análisis -lo mas objetivo que pude, si es que esto es posible- y creo  que fueron muchas veces las que le reclame haberse ido, le reclame que no me amara con la misma intensidad que yo lo ame, pasé mucho tiempo reprochándole que no se decidiera a ser feliz conmigo, en fin, todo este tiempo creí que él tenía miedo a vivir... y entre este “análisis” de reclamos llego una frase que alguna vez leí en algún lugar y que en el momento en que la use  tontamente creí haberla entendido -ahora sé que no- y decía mas o menos así "amar es desear el bien… conmigo o sin mi", y creí que se refería solamente a el hecho de aceptar la  nueva situación en el amor, ya saben “él no me quiere…”,  pero no, es algo mas profundo, es sobre entender, sobre avanzar y sobre dejar ir situaciones que no contemplamos, y en mi caso situaciones que ni siquiera me di a la tarea completa de entender.

A cuántos nos ha pasado que creemos que "dejamos ir" sin cerrar la puerta, sin curar heridas; cuantos de nosotros dejamos ir, sin dejar ir...

A  veces torpemente pensamos que al borrar o romper fotos,  las imágenes también se rompen en nuestra cabeza, nos compramos la idea de que al eliminar contactos o romper cartas nunca mas volveremos a leerlas, y por segundos olvidamos o mejor dicho “conscientemente” omitimos recordar que las llevamos  guardadas de memoria pues en su momento las leímos mas de veinte veces.

Y de igual forma sucede con las canciones, las borramos o las dejamos de escuchar por que en alguna extraña dimensión nuestros sentimientos confían quede esta forma ese personaje que marco nuestras vidas, se ira de nuestros recuerdos; pero olvidamos una vieja regla de la vida que dice: que el  que te  deshagas de todas las cosas que lo traen a tu mente no significa que desharás del sentimiento que es el a fin de cuentas te hace recordar.

Es por ello que todo esto no es suficiente para olvidar o para dejar ir, y menos si a la menor provocación evocamos su recuerdo, no funciona decir "NO PENSARE", mientras te amarras las manos intentando no escribirle una entrada mas en un bello blog que tiene como fondo a  la luna; no funciona cuando deambulamos por la vida  con los fantasmas del pasado y nos rehusamos a dejalos ir por que los convertimos en compañeros inseparables  que nos sirven como consuelo, que mas da si el fantasma nos recuerda o no, si con nuestro sentimiento basta y sobra para irradiar amor por dos.

Tengo aún la foto de fondo y luce tan bien, esos colores le sientan tan bien, se ve mas guapo, mas joven, esa mirada tierna como de niño perdido es lo que mas me atrapa, sus manos fuertes, grandes, masculinas... se ve tan bien... Lo miro y lo único que viene  a mi mente es una sola pregunta ¿qué hago mientras tú me olvidas?... me hubiera gustado que desde su última partida yo encontrará un manual de "como sobrevivir a la partida de... en una sola semana", pero creo que no existe.

Para mí lo único que hay de cierto en todo esto es que él sólo sabe hacer que lo ames, pero no que lo olvides, él sólo sabe hacer que lo adores, pero no sabe hacer que lo odies -por mas razones que existan para hacerlo, las que sabe que sé y las ignora que las sé-, él no sabe mas que eso, bueno, sabe eso y sabe continuar con su vida, saber como avanzar... así que espero que en esta vuelta me enseñes a olvidar como tú me olvidas.

Recuerdo las veces que me costaba trabajo respirar con solo nombrarlo, la luz que irradiaba de mis ojos al verlo era tan intensa, las palpitaciones de mi corazón al ritmo de su dulce, gentil y segura voz eran tan fuertes que a veces me sentía avergonzada de sólo pensar que las escuchara cuando hablábamos por teléfono, también sé que  él no sabe de titubear, es firme y seguro, sí, así es él; lo que no sé es si lo suyo es un don o simplemente  sabe conquistar, no es un tipo ordinario, esta lleno de pasión, pero a la vez es ternura, es locura, es sueños y realidad… eso es él.

Querido lector, así ha sido el amor suyo y mío, un amor de ausencias, de regresos, de pasión, de muchas lunas y de tantas vidas... ese es nuestro amor, así era nuestro amor y ustedes son testigos del trabajo que me ha costado salir adelante de este sentimiento, dejar de sufrirlo ha sido mi mayor deseo, tanto es que los he hecho  participes de mis intentos fallidos no por olvidarlo, sino por dejarlo de amar -a cuantos les a pasado o les pasa lo que a mi-.

Pero después de todo este tiempo y de tantas promesas que no me cumplí... no lo deje ir, vivía en mi y respiraba el mismo aire que yo, le hablaba por las noches y le permitía hacerme el amor de vez en cuando… así aprendí a vivir – estúpidamente así diseñe mi vida- sin embargo ahora entiendo que lo que no murió fue mi amor por él y lo que termino fue su amor por mi… él avanzo y yo me quede ahí mirando la luna y esperando un regreso mas, y es que por mi cabeza jamás paso la idea de que existía la posibilidad de que volviera acompañado, si, olvide pensar que eso podría pasar, que él continuaría sin mi.

Y así ocurrió, él tiene una vida y la pasa genial y soy tan feliz por ello -no a modo de consuelo, soy mas que eso- me da gusto y me llena de orgullo que tenga tantos planes, que tenga un nuevo proyecto de vida, me encanto verlo bien y es por ello que recordé que me había encargado de reprocharle lo que no había querido vivir, en lugar de entender y aceptar  que sólo NO se decidió a vivirlo conmigo; él nunca renuncio a su derecho de CONTINUAR, él sólo decidió continuar viviendo PERO SIN MI, (aquí es donde me cae el balde de agua fría) y aquí es  donde esta el punto realmente importante de esta entrada, por que viéndolo bien, el que no escribiera una historia conmigo no significo que no tomara la decisión correcta para él, es obvio que para mi  no fue la mejor - hasta hace algunas horas- pero para él, si fue una gran decisión continuar sin mi.

Muestra de lo anterior es lo genial que esta y por ello doy gracias de que continuará, de que viva y de que no se detenga, quiero que corra –con cuidado- y se adueñe del mundo… total es todo suyo.

Creo que esta nueva información que llega  a mi cerebro amerita otra ronda de café, ¿no crees, querido lector?

Debo contarles que este café duró más de tres días, duró una mala noticIa, un temblor de baja intensidad y las horas de mi viaje con boleto a mis orígenes… y  lo bueno es que después de esto me di cuenta por fin que de un modo extraño y seguramente para algunos tal vez patético o triste, yo también continúe sin él.

Mi saldo ha sido un Son alegre y con sabor a celos, un chocolate a la luz de la luna que se convirtió en la taza de café que bebes en las tardes de frio cuando lleve y quieres platicar, noches con música de fondo y ahora con un poco de suerte tal vez pueda escribir sobre un próximo viaje a la luna, si es que deciden llevarme…, muchos escritos, muchas canciones, muchas fotos, grandes y adorables amigos, mi Ángel de regreso y  la seguridad de que lo mejor esta por suceder.

Gracias por leerme.

Besos y saludos.

Las flores de mi jardín

Es una pena que alguien como yo, llena de fé y con esperanza en el amor, le de por momentos dudar de este sentimiento tan hermoso...

Hasta hace algunos días estaba segura que por ahí en el mundo existe por lo menos una pareja verdaderamente feliz y menciono una por que a estas alturas no aspiro a tanto, con una sola pareja me conformo, eso si es que existe tal pareja...

Por desgracia en mi camino por la vida todo es cosa de que se conjuguen algunas  situaciones para que comience a descubrir el mundo tan extraño que me rodea, aunque no sé si la palabra correcta sea extraño, tal vez le iría mejor, podrido, triste, engañoso, en fin hay tantas palabras para describirlo.

Quiero contarles que por estos días me han prácticamente nombrado doctora corazón de algún sector de la población mundial (evitare nombres, no se preocupen) y de ello a surgido este post, de las charlas, de los llantos, de las dudas y de todas esas preguntas que se hacen algunas mujeres que creyeron en el amor para siempre, que vieron a un verdugo disfrazado de príncipe y que creyeron encontrar el tan mentado final feliz POR SIEMPRE!

Y este es el justo momento en el que me pregunto, ¿por qué nos equivocamos al amar?, ¿cómo es que no vemos el fracaso inminente de una dulce historia desde los primeros párrafos?, ¿por qué no miramos la reseña de la historia - encontrada en las relaciones pasadas del villano antagonista-? Yo creo que cuestionándonos cosas como estas desde el inicio de una relación podríamos por lo menos darnos una idea de como será nuestro cuento; pero que tonta soy!!, es cierto... lo olvidaba, cuando nos enamoramos, nos olvidamos del mundo, del "no debes", del clásico "¿estas segura?", o que tal cuando no escuchamos el típico "es que dicen que es..."

Cuando iniciamos una relación, los ojos y los oídos se taponean de algodón de azúcar, o de flores y chocolates, es por ello que en ese estado es fácil disfrazar a un cretino de caballero, es fácil fingir lo que no se es en la realidad.

Es  fácil que al calor de la pasión, resulta “normal” creer que los celos son cosa de "me ama tanto que tiene miedo de perderme, por ello no tolera que alguien me mire", las alertas que nos manda nuestro instinto de supervivencia, son ignoradas ante justificaciones bobas como "es que lo hice enojar, si hubiera hecho lo que me dijo, tal como me lo dijo, no se habría enojado... es mi culpa" "se disculpo, esta arrepentido… él no quería empujarme, es hombre y reacciono así por instinto... mi corazón me dice que no lo volverá a hacer"; cuantas  justificaciones podemos inventarnos para defender lo indefendible, cuando alguien nos dice que no se puede tapar el sol con un dedo, es cierto, no se puede, por mas intentos que se hagan.

Cuando medianamente vemos que el terreno que caminamos es inestable, tortuoso, con el piso maltratado, se nos ocurre la genial idea de pensar que con cuidados y esfuerzo se puede mejorar, nos creemos heroínas y chicas con súper poderes capaces de transformar al hombre mas duro en un gentil y noble caballero, grave error!!! eso no pasará NUNCA! ya lo dice el refrán "árbol que nace torcido, jamás su tronco endereza", sin embargo enamoradas pensamos que después de casarnos o irnos a vivir con ese hombre, él puede cambiar, y es que es tan obvio que cuando termina la noche, sale el sol… o no?

Por desgracia muchas mujeres en el mundo en este momento están pensando que mañana será el día en que su mundo cambiará, viven esperanzadas con que al salir el sol el hombre al que creen amar no les va a gritar, piensan que mañana él no las va a insultar y sobre todo tienen fé que al día siguiente él recordará el amor que sentía por ella y es por ello no la golpeará, este día es el día y por fin dejara de maltratarla, por ese amor que él siente no le dirá lo estúpida que cree que piensa que es, sí, ellas esperan que mañana sea el día.

Pero los días pasan, y la vida se hace más pesada, más insufrible, más difícil, la esperanza se agota y el amor -si es que alguna vez lo fue- se convierte en miedo.

Esto es lo que sucede tras bambalinas, pero la fachada es otra, en apariencia nosotros vemos a una pareja linda, a un par de jóvenes, con hijos, que salen de su confortable casa en su bello auto, con su lindo perro a pasear los fines de semana, nosotros en la acera de enfrente vemos a una pareja modelo salir de vacaciones a la playa; en diciembre tras la ventana podemos ver pasar las navidades en familia; y al entrar en aquella casa nos deleitamos  departiendo las tardes entre bromas con la familia,  los amigos... así es como lo vemos, tal cual como nos dicen en los libros y en las malas telenovelas que debe ser una “familia modelo”, sin embargo cuando los extraños se van, cuando la puerta de la calle se cierra y la "familia modelo" se queda a solas, la realidad se azota entre las paredes y la reina de la casa se convierte en victima y el príncipe  gallardo, se convierte en el mas grande verdugo... cuando las luces se apagan, las velas se encienden y el hogar se convierte en la mazmorra de todos los días.

Lo que se esconde detrás de las puertas ajenas o propias a veces no son historias felices, a veces son historias para mucho tiempo con días tristes en donde los protagonistas no son felices; a veces las caras sonrientes son un disfraz para ocultar la realidad, a veces los hogares perfectos, son la clara muestra de que algo no esta bien, lo sabemos bien, la perfección no existe...

A veces cuando caminamos por la calle, en el andar podemos pasar frente a lo que en apariencia es un jardín de flores, pero es probable que guarde un calabozo en las profundidades...

Este es un post dedicado a todas esas chicas que están iniciando alguna relación, es una alerta a que tengan los ojos abiertos, sé que no podemos vivir desconfiando de todas las personas que nos rodean, sé que no podemos vivir con miedo, pero si podemos mantener nuestros sentidos en alerta, debemos escuchar no sólo a quienes nos rodean -por algo nos dicen las cosas-, también a nuestro sentido común, no nos engañemos por miedo a la soledad, no nos liemos la cabeza pensando que nadie mas nos amara, por que aún cuando así fuera es preferible estar sola vivir en el infierno acompañadas.

DIGAN NO A LA VIOLENCIA DE GENERO!

Los momentos perfectos

Algún día de marzo...

Los momentos perfectos

Como todo los días hoy tuve una charla amena con una de mis conciencias favoritas, así les llamo a esas amigas que te hablan de frente con la neta en los labios, a esas chicas a las que lo mismo les da si te molestas por que te digan tus verdades, total a esas personas siempre vuelves aunque te molesten sus comentarios en el momento ¿por qué? sencillo, suelen tienen razón en cada una de las cosas que te dicen, así es, escribo sobre esas personas que te conocen tan bien que no necesitan  decirte lo que necesitas escuchar, que  no necesitan alabarte si no hay necesidad, esas personas que no te dan por tu lado y por si fuera poco, son esa clase de personas con las que puedes contar hasta morir.

Recordé que a una de ellas le debo una entrada de blog, es por ello que estoy escribiendo por que lo sucedido es digno de comentar, de platicar y no sólo  por que su historia y la mía están ligadas, es mas por lo curioso que puede ser el destino y como plus les comento que escribo sobre una de mis  hermanas.

Pues bien, hace mas de tres semanas (cuando inicie esta entrada) que platicábamos sobre aquellas personas que nos  cambian el mundo apenas aparecen en la escena de nuestras vidas - creo que todos tenemos ese talón de Aquiles, que cuando decide regresar nos hace perder el piso en su TOTALIDAD, y como destino, o alguna cosa rara de esa magia que poseo (lo confirmo) hablamos de ella y de él, de su karma y del mío; ella se preguntaba que habría pasado con esa voz extranjera, con esos acordes que hacían temblar tierra mexicana; platicamos un largo rato sobre esas "dulces debilidades", y lo curioso es que mientras charlábamos ella se paseaba de su habitación a la mía y entre ratos la dibujaba, no sé si la dibujo como la recordaba o como la anhelada, solo sé que lo hizo con añoranza y nostalgia; a veces  le envidio esa capacidad de plasmar a las personas y a los instantes en imágenes y convertirlas en obras de arte con alma, le admiro tanto ese talento y a veces la imito en este blog, intento que a través de mis letras las personas que me leen creen sus propias imagines al ritmo de los tecleos de la computadora, no sé si lo logro, pero por lo menos lo intento.

Fueron unas horas de plática y de reflexión que me hicieron pensar en mi talón de Aquiles (adorado tormento como yo le llamo) de toda la vida, nada nuevo por esos rumbos o por lo menos era así, hasta ese día.

Cuando ella termino de dibujar inmediatamente subió su trabajo a su sitio en la red y sé lo dedico, le escribió algo muy hermoso pues faltaban pocos días para su cumpleaños, la imagen era digna de ese gran talento y obviamente de ese sentimiento tan fuerte que tiene por ella; en ese momento pensé si era bueno apoyarla en ese aspecto, ya saben, a nadie le gusta ver a las personas que amamos sufrir o pasar malos ratos por algo que tal vez no valga la pena o que bien podría no ser lo mejor, sin embargo después de pensar logre entenderla y cómo no hacerlo si algo similar me ocurre, así que a base de análisis me toco  entender que esto es algo que quiere vivir , así con sus altas y sus bajas, y como esta mas que  claro que de acuerdo o no lo vivirá, no me queda mas que estar y desearle la mejor suerte en esta faena, ya alguna vez lo comente, a las hermanas-amigas nos toca estar, no opinar, sólo estar y desear lo mejor de lo mejor.

Debo contarles que el final de ese regalo adelantado y después de tanto tiempo de no saber de ella, aquel acorde respondió al obsequio, tal vez no lo hizo como alguien lo deseaba, pero respondió y en ese momento la contestación que se dio fue mas que suficiente, para saber que ninguna de las dos ha dejado de sentir, es posible que el regreso total tarde mas tiempo, pero en cuestiones de amores, nada esta escrito y el tiempo que transcurra es lo de menos, si se ama hoy con gran intensidad, es muy probable que mañana se ame mas.

Lo que escribo lo hago consiente y sobre todo con experiencia, por que curioso el destino, días después de iniciar esta entrada también la vida me tenia una sorpresa guardada, un regalo adelantado también,  es por ello que ahora después de casi un mes la entiendo mas, y ahora  como siempre a la par de que yo la escucho, ella lo hace conmigo y aunque sabe que no tomo las mejores decisiones, esta ahí para mi, al igual que yo para ella.

Aunque podría parecer que son historias similares en esencia lo son, mas no en continuidad, pues su cuento  aún se escribe de forma extraña, lenta, pero aún se escribe y a mi parecer el final esta muy lejos de ser escrito, y lo que concierne a mi historia, debo decir que creo que esta vez si hubo un final.

Gracias hermana, por apoyarme, pero sobre todo por escucharme y si bien no sé del todo el futuro que nos espera, si deseo que este año pisemos tierra extranjera.

Saludos a todos, gracias por leerme y por aguantar tanto tiempo sin nada nuevo.

Besoss!!!