Mudanza

Nos estamos mudando, ya pronto les diré a donde, este espacio no lo voy a cerrar, pero dudo mucho que suba material nuevo, aunque no lo sé bien, siempre digo que me iré, y siempre regreso, pero bueno, en la otra plataforma también podrán leerme.

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¡saludos y abrazos!

Soñando con temblores

Jamás me había cuestionado la existencia de un poder superior, llámenle Dios, energía suprema, naturaleza, pongan el nombre que necesiten, en el que crean,  y  sé que he tenido motivos, mi vida pocas veces ha sido fácil (no me quejo, quiero puntualizar este hecho) así que he tenido oportunidad de cuestionarme ciertos designios, por ello he llegado a escarbar en mis acciones y no  me ha alcanzado, es decir, unas niñas de menos de 10 años que pueden haber hecho para que la energía las castigue con el abandono, con ejemplos así las perspectivas se ponen sobre la mesa, y a mi modo de ver la vida, creo que no se trata de algún castigo divino, yo creo que se trata de aprendizaje, cada situación de dificultad a la cual nos enfrentamos desde el inicio de nuestra existencia como seres físicos no son castigos, no son designios, son lecciones.

Sí, creo firmemente en que a esta vida hemos venido a demás de ser felices, a aprender; aprender para llegar a un punto de conocimiento sobre el ser y sobre la condición de la existencia como ser vivo; conocimiento y aprendizaje que nos llevarán a una evolución energética, nos permitirá elevarnos a un rango espiritualmente superior para así poder reencarnar al final de nuestro ciclo de vida en guías espirituales de las siguientes almas, cuyo fin, al igual que nosotros es aprender para alcanzar un grado de divinidad o de sabiduría superior.

Sí, en ello creo porque lo he comprobado, esta capacidad de ver lo que no todos pueden ver me ha permitido sacar mis propias conclusiones, he tenido la oportunidad de echar un vistazo en primera fila a muchas vidas que se han cruzado en mi camino para que ambas partes saquemos lo mejor de nuestro encuentro, para en ambos casos aprendamos, aváncenos, construyamos o cortemos lazos.

Lo conceptualizo así, porque lo he vivido, nadie me ha contado, cada año que he dedicado a este crecimiento espiritual -personal- me ha permitido creer en cosas que no son tangibles, pero que si son demostrables.

Entiendo que en este proceso habrá dudas y nos cuestionaremos, nada es totalmente cierto hasta que lo comprobamos -por lo menos así lo entiendo yo- y ayer fue uno de esos días; ante un hecho barbárico me cuestione por primera vez todo cuanto sé, cuanto he visto, todo el conocimiento que he adquirido fue cuestionado, estuve al bode del colapso, incluso llegué a pensar que este mundo no tiene arreglo, que nadie quiere ser mejor, que ya no hay motivos para avanzar, que los cretinos morirán cretinos porque no les importa ser mejores.

Pensé que la gente mala ganaría la batalla final, pensé que el día en donde todos nos volquemos contra todos, en donde el hombre comerá del hombre mismo, estaba a la vuelta de la esquina y que ya no había nada que hacer para evitarlo, fue un día en donde mi fe por las personas se quebró.

Si, ayer por primera vez el mundo me peso tanto y de tantas formas que quise dejarlo atrás

Es la primera vez que quiero huir y hoy con todo esto en mi cabeza y en mi corazón les digo que será la última, que, de esto todos aprenderemos, unos más y mejor, otros más y no de la mejor forma, pero aprenderemos, porque así debe ser.

Las personas malas no deben ganar, somos más los que queremos marcar cambios. Somos más los que queremos un mundo mejor, somos más los que queremos ayudar que los que quieren joder.

Esto no es cuestión de castigo, es de aprendizaje y no me voy a rendir, porque las personas malas no van a ganar, somos tantos vibrando en amor, esperanzados y trabajando por un mejor lugar, que lo lograremos, saldremos victoriosos y este será un mejor lugar para vivir.

Así es y así será,

Tal vez esta entrada parezca confusa o algo extraña. Pero tenía que compartir mi sentir aquí, en mi lugar favorito para charlar. Porque hoy es uno de esos días en los que quiero cambiar al mundo, hoy es un buen día para salvar vidas. Gracias por leerme, les mando un rayito de luz para la necesidad que tengan y un fuerte abrazo que les aligere el equipaje.

¿En qué estás pensando? 3 "Yo"

Les comparto un escrito mas de los que tengo en otras redes sociales, no les comparto la fecha, porque ese quiero que siga siendo asunto de dos, saludos, gracias por leer, espero les guste, que lo compartan y que se suscriban a mi página de facebook https://www.facebook.com/imagineme-ivra-393656377427203/ , ahí subo actualizaciones de este blog, imágenes con frases y si buscas con quien platicar, algún consejo, ahí también puedes tener contacto conmigo. SALUDOS!!

Yo no necesitaba de poesía, nunca la he necesitado, soy una inventora de historias, una creadora de cuentos, una narradora nata.

Yo no buscaba que me bajaras la luna, siempre ha venido ella a posarse a mi ventana, incluso cuando salgo a mirla es ella la que se sumerge en mi taza de café.

Yo no quería que me inventaras un futuro, tengo la fuerza suficiente como para construirlo sola.

Yo no pretendía convertirme en la mujer de tu vida, vaya idea absurda, yo quería ser tu amante, la mujer que te sirviera de hombro, una compañera en los malos y en los buenos momentos, unos labios carnosos para besar; pretendía ser las caderas donde desahogaras tus ganas, los pechos sobre los que volcaras tus ansias y ternura, los brazos para los días difíciles, los dedos para los días de calma, las uñas para las noches de amor…

Yo jamás he necesitado de ti, siempre te he querido, y muchas, muchas veces te he amado.

Yo siempre te estaré agradecida, eres tú quien ha inspirado los escritos más bellos que mi corazón podía crear, eres fuego, dolor, amor, pasión, ternura, un por siempre guardado en mi cajón, un para siempre que se me quedo grabado en la mente, una distancia tan corta, una promesa rota, un amor.

Yo no entiendo de rencor, no soy una santa, peque de ti, de tu voz, de tu amor, de tu presencia; no soy quien para reprochar nada, cuando yo misma caí en la tentación de ti; no puedo juzgarte, nunca me titule de juez, además no puedo ser juez y parte.

Yo siempre te he querido un poco más que a mí, nunca me fui, no me escondí, tuve tantas ganas de hacerlo, tantas veces quise correr lejos de ti aun sabiendo que no estabas aquí, pero entendí que ningún lugar es tan lejano como para huir, que no se trata de que estés aquí o allá, el problema es que estas en mí.

Yo sabía que pagaría caro posar mis ojos en ti, lo sabía, lo supe ayer y lo sé ahora, decidí correr el riesgo, decidí amar y es responsabilidad mía, este amor es mío, te involucra porque existe por ti, pero es mío porque soy yo la que decidirá hasta cuándo.

He buscado el dolor dentro de mí, he revisado esa imagen tantas veces, he buscado mis lágrimas en la mentira, y no están, solo tengo una sonrisa y el sonido de tu voz, ese sonido tan dulce, tan cálido, tan verdadero; no te das cuenta que no existe algo que haga que deje de quererte, llámalo esperanza, estupidez, amor, necedad, como sea, llámale como quieras, yo aún no le encuentro una emoción o un nombre, no entiendo a que me sabe; la miro a ella, o a las otras y no me duele, solo te pienso, solo te quiero, y te voy a querer con tus historias, aunque sean muchas, aunque sean ciertas, después de todo formo parte de ellas.

Sofía VII

A veces me gusta dejarme las uñas largas, me gusta de ves en cuando pintarlas y soñar que soy una mujer glamorosa, normalmente no lo soy, soy coqueta en mi arreglo, pero sin exagerar, pero en un día como hoy no es buena idea, no tengo destreza a la hora de usar el teclado, me cuesta trabajo, y en realidad estoy pensando en cortarlas, porque el día de hoy quiero escribir sobre Sofía.

He pasado horas enteras leyendo los escritos de Sofía, he dejado pasar los días, pensando si debo continuar con este relato, o debo dejarlo en el cajón de los recuerdos familiares y ciertamente mi necesidad de contar historias me grita que sí, que debo escribir de ella, que el mundo merece conocerla, que su historia merece la pena ser contada.

Después de esa ida a la capital pasaron muchos días sin saber nada ni del abuelo ni de mi tía Sofía, si llego alguna noticia a la hacienda, en esos días yo no me entere, seguramente estaba entretenida siendo una niña, recuerdo que me gustaba dar largas caminatas, trepaba árboles y brincaba alguna cerca al ritmo de las frases que  acompañaron mi niñez “ eso no es de damas, eso no va con la educación que recibes en esta casa”; extrañamente no tengo tantos recuerdos míos como debería, mi mente está llena de ella, de mi tía, de la gran admiración que sentía y que el día de hoy se ha convertido en algo más profundo, ahora que la vida me ha puesto en las manos la de ella.

Entre sus hojas sueltas, en la intimidad de sus letras encontré los escritos de aquella vez que por primera vez se enamoró.

“no sé como he convencido a mi Padre de traerme, honestamente no creí que me permitiera viajar con él, no debí viajar, pero quería saber cómo estaba él…”

Siempre considere a Sofía como una mujer libre de emociones, como esas hermosas muñecas cuyo rostro es imperturbable, sabia que era bondadosa, una gran conversadora, una mujer inteligente, dulce, elegante, sobria con un rostro siempre denotaba serenidad, cuan equivocada estaba, ella era una mujer real, una mujer hecha de carne y de huesos, como cualquier otra.

“no puedo creer que este sintiendo esto, tengo tanto miedo de mí, de mi agitada respiración cada vez que se me acerca, ¿por qué me mira?, ¿por qué siento esa extraña sensación cuando lo tengo cerca?, no puedo, no dedo, él no…, tengo tanto miedo…”

“Mi padre me pidió acompañar a Carlota durante nuestra estancia en la capital, no pude negarme, Dios mío, no debí venir, no sé qué me pasa…”

“Ayer tomo mi mano, nunca nadie me había tomado de esa forma, tal vez…, no puede ser, son solo ideas absurdas, no puede ser real, pero si lo fuera, si fuera posible, él me apretó tan fuerte, que mi corazón se aceleró, temí que lo escuchara, soy una tonta, esto es imposible, estoy imaginando cosas…”

Sofía era tan humana, que, si no fuera porque me conozco de memoria su caligrafía, podría jurar que no es ella la que escribe, en sus letras es una mujer tan frágil, tan temerosa, tan confundida, cómo es que no lo note, ¿alguien lo notaría?, el abuelo se daría cuenta de que algo raro sucedía, alguien debió notarlo…

“Llevamos más de una semana aquí, nos hemos visto todos los días, coincidimos en el desayuno y en la merienda, Carlota estaba tan agradecida de que la he acompañado todos estos días, que se ofreció a acompañarme a comprar las telas para mis vestidos, pero no pudo hacerlo, se sentía cansada y le pido a Enrique que me acompañara, creí que mi Padre se negaría, pero a mi papa le agrada mucho Enrique, normalmente no aceptaría algo así, pero accedió, todo fue tan extraño, como cosa se magia, o peor aun como cosa de brujería…

Pasamos toda la tarde juntos, él es un hombre muy divertido, tiene una sonrisa encantadora, es un gran conversador, por momentos me sentía tonta al hablar con él, me sudaban las manos, tartamudeaba, me siento tan vulnerable cuando estoy cerca de él, ojalá no lo note, qué pensará de mí, ¿pensará en mí?

Estoy segura que me ganado el infierno, aun no sé cómo sucedió, pero nos besamos, no puedo creer que haya hecho algo tan atroz…, no, no te engañes Sofía, no fue terrible, fue mágico, lo deseabas, lo buscaste desde la primera vez que lo viste, ¡lo bese!, me beso, nos besamos, ¿esto es amor? Este miedo, este temblor, estas ansias, esta sensación en mi estómago, ¿es amor? ¡Dios mío! ¿que estoy haciendo?”

Desde pequeña me ha gustado observar a las personas, adivinarlas, me gustaba jugar a adivinar que estaban pensando, si lo que decían era igual a lo que estaba en sus cabezas, no recuerdo haber acertado salvo cuando sabia que mi abuelo decía que iba a dejar de fumar y que en el fondo el sabia que al ser su único vicio nunca lo dejaría, que mi abuela decía que no le gustaban las cosas dulces y siempre hacia una pausa larga a la hora de endulzar el café, si no conocías su ritual pensarías que solo le agregaba una cucharada, pero si la conocías sabias que antes de dar el primer sorbo su taza llevaba dos, que siempre encontrarías en la alacena de la cocina un paquete de bombones y que era ella la que antes de dormir religiosamente comía uno, si, aprendí a observar queriendo adivinar, pero al parecer a la que nunca logre descifrar fue a Sofia, es de entenderse, siempre permaneció tan ecuánime ante cualquier situación, pero es más que obvio que no se adivinar, porque nunca me di cuenta de todo lo que ella escondía bajo su rostro.

Lamento informarte

Tócate un poco el corazón y aunque no la ames, dile que la quieres…

Yo he estado en tus zapatos amando de la misma forma que tú, pero no a ti (lo lamento).

También he seguido unos pasos que no caminan hacia mí.

Sí, también he esperado las sobras de alguien que no se va, pero tampoco se queda.

Quizás esa es la razón por la que yo corro tras él, mientras tú quieres correr tras de mí…

Lamento informarte que es el precio por amar a alguien como yo, a alguien hecha de trozos de un amor que no es, soy la pedacearía de él, mientras tú quieres ser un complemento mío.

Disculpa mi franqueza, pero ¿qué buscas en alguien como yo?, no visto a la moda, no soy tan cool, apenas si me gusta tratar a las personas, evito los tumultos, no me gusta el queso, me duermo en los viajes largos, fumo de vez en cuando y no sé beber.

No entiendo, sé lo que alguien como yo busca en él, es decir, míralo, es hermoso, es tranquilo, sabe del mundo, le gusta el queso, es caballeroso, yo sé porque lo amo, pero no entiendo porque me amas a mí.

Estoy haciendo memoria de mis puntos buenos, porque sé que los tengo, pero no son suficientes, como para que aun me ames, es decir,  soy celosa, tengo kilos de más, amo con locura el café, me gusta el cabello rosa, me gusta lavar ropa, amo el silencio, y me quedare sorda por el volumen de mi música; no soy confiable, olvido cosas (me olvide de ti, y no una vez, muchas), a todo le pongo limón, tengo gastritis desde hace años, alguna vez quise tener un hijo, pero ya no, me golpeo con todo, no sé medir distancias (tal vez este sea el problema en general).

Soy tanto y tan poco a la vez, pero sigo siendo honesta, yo no me amaría, no en este momento, no mientras él me ocupe el corazón, te diría que te llamo cuando se vaya, pero siempre vuelve.

No entiendo porqué me amas, soy un caos por donde me veas, no me se ir, y no estoy segura de que esto sea quedarme, estoy más ausente de lo que piensan; aun cuando veas pasear mi figura por las calles, estoy mentalmente destrozada, algo desilusionada, un poco triste, pero aun guardo esperanzas, aunque tal vez sea el humo del cigarro, el tequila, Amy, que se yo, yo sé muy poco.

Que suerte tienes de que te escriba así, nadie me ha escrito así, me han dado esperanzas, me han roto el corazón de mil formas cubiertas de amor, pero jamás así, y lo valoraría (espero que lo valores) no es fácil cavar nuestra propia tumba, pero lo estoy haciendo, por tu bien, porque no mereces las sobras de nadie, ve, busca una mujer entera, que te ame con locura, que muera por ella y viva por ti, esa es clave de un buen amor, que no deje de ser de ella para ser de ti, no aceptes menos, tú vales más.

Gracias por leerme.

I told you, I was trouble

Tranquilo gatito, siempre he salido de todas mis crisis y esta no será la excepción, sí queridos lectores, mi gato me mira como si el miedo hubiera entrado en la habitación, jamás me ha visto fumar, creo que no le gusta la persona que estoy siendo en estos momentos, pero es lo que hay, así que mi hermoso amigo felino, duerme una siesta que seguro cuando despiertes ya abre peleado con los fantasmas, con la vida y con el tiempo y seguramente habré ganado, porque en estos catorce años a mi lado, me has enseñado a caer de pie.

Estoy en crisis, llevo días así, pero aun no lograban quebrar el vaso, ya tenia meses desbordado, pero hoy lo quebraron del todo.

Si, hay días en los que te quiebras porque todo vale una mierda y hoy es de esos días, porque de qué sirve sentir, ser un manojo de sentimientos si vivimos en un mundo indiferente, la era del hielo emocional, del ausentismo, del desinterés por los demás.

Qué hago aquí sintiendo y no hay una sola persona que entienda lo que pasa dentro de mí, qué caso tiene seguir, si no hay un lugar a donde llegar, si la vida se vuelve tan incierta que da miedo pensar que ya se terminó el día.

Hoy me fume el primero del año, el primero de muchos, lo anuncio porque así pinta el panorama, estoy cansada de ser yo, de ver colores en donde no hay, cansada de repetir la misma canción, de escribir, de escribirte, de escribirme, si al final damos vuelta a la hoja o delete y la vida no cambia, si el mundo seguirá igual, creo que es hora de guardar la esperanza que solo me da dolores de corazón.

Quiero atarme las manos para no ayudar, y triturar el corazón para no sentir, la mente ahora no me preocupa esta tan perturbada por el ruido, la ausencia y el desinterés que por ahora no me ocupa su destino, ya mañana o en unos años se olvidara de todo para empezar de cero.

Estoy lo suficientemente ebria como para entender lo que escribo y para subirlo aquí donde tengo exhibidas mis memorias, mis historias, mis amores, y aquí se quedara, porque quiero aislarme de afuera, de mí (sí, yo primero, siempre he querido saber que se siente amarse primero), de mi amor, de ti, de todos.

Te lo dije gatito, aquí estoy lamiendo mis heridas, ocupándome del mundo, gimiendo a solas (como debe ser) sintiendo, sobreviviendo. 

Gracias por leerme.

Es culpa de la luna

Sí, esta cabrona necesidad de ti, de tu voz, de tu presencia, no podía venir de mí, es culpa de la luna.

Estas ganas tan intensas de tu piel rozando la mía, de tus labios hundiéndose en mis ganas, no podía ser deseo, estoy segura que es culpa de la luna.

Estas madrugadas de desvelo, dando vueltas en mi cama, no eran producto de mi delirio a causa de tu ausencia, no, es este maldito influjo lunar que le indica a mi mente que te piense, que se llene de recuerdos tuyos, que se atormente a la hora de dormir, sí, yo culpo a la luna.

Estos amaneceres llenos de angustia por la falta de ti, no soy yo, es culpa de la luna que me beso en la nostalgia.

Este andar tras tu recuerdo, siguiendo tan de cerca tus pasos, mirando cada 5 minutos tus fotos, leyendo tus mensajes más de 100 veces al día, no soy yo, no es un impulso de este corazón enamorado, es culpa la luna, que nos controla con sus rayos.

Este buscar tu rostro entre la gente, este anhelar tu acento, no es amor, es por culpa de la luna que nos hace querer soñar despiertos.

No te creas que te extraño, no pienses que en mí es normal me ocupes el pensamiento todo el día, no, no soy yo, es la luna que se me atoro en la garganta cuando le di un sorbo al cielo estrellado.

Este andarte buscando por los rincones de mi habitación, bajo mi cama y entre mis sabanas todos los días, no era yo, no es amor, es culpa de la luna.

Gracias por leerme, saludos, tengan hermosas letras, llenas de magia y amor!

Cartas de Amor Vol.II

¿Cómo decirle a mi cuerpo que esta noche no llegarías?

Esta noche te busque entre mis sabanas,

Esperaba encontrarte, sentirte…

La luna de fondo me hablaba de ti

Una canción en la radio me hizo recordarte

Mi piel se erizo con solo imaginar tu cuerpo desnudo sobre el mío

Sentí mi piel arder de deseo

Mis labios sedientos de tu néctar se aferraron a mí almohada

Mis piernas se abrieron, esperando que fueras tú el que entrará,

Mi clítoris ansioso de ti palpitaba.

¿Cómo decirle a mi cuerpo que esta noche no llegarías?

Tuve que mentirle, mis manos hicieron el trabajo,

Cínicamente recorrieron mi cuerpo…

Imagine tu boca entre mis pechos,

A tu lengua afanosa de mis pezones la sentí lamiéndolos

Estos se irguieron envueltos en una ola de placer inimaginable

A punto de desfallecer me sentí ardiendo entre mis sabanas

Ya húmedas de mí

Una contracción muy intensa recorrió mi cuerpo

Mientras mis labios susurraban tú nombre: E...  !!

Seguido de un gemido ensordecedor

Desde el fondo de mi, deseaba que lo alcanzarás a escuchar,

Que recorriera la distancia y el tiempo y llegará a tus oídos a seducirte,

Para que supieras que hay alguien en el mundo que te ama y te desea.

No voy a buscar tu refugio de la tormenta, esta vez quiero lidiar sola con lo que cargo en la espalda, quiero ser un gato que se esconde y cura a solas sus heridas.

Pero por si te preguntas, qué si te extraño, debo decirte de nueva cuenta que tu duda sale sobrando, es más que obvio que te añoro, que te necesito, que te extraño; si te preguntas ¿qué si duele? sabes, a veces siento como un puñal atraviesa mi corazón tan lentamente que puedo escuchar cómo se rompe.

Sabes, tu ausencia me enferma, me paraliza, me entorpece, me desequilibra, me voltea el mundo de cabeza, pero mírame, sigo de piel, dándole mi mejor cara al mundo, nadie debe notar que te estoy extrañando, ni siquiera tú.

No quiero correr y tocar tu puerta, no puedo hacerlo, no quiero, no otra vez…, quiero pensar que aprendí algo, que he avanzado, ya no soy esa niña insegura y temerosa de tu abandono; esta vez no puedo lanzar una piedra por tu ventana, esperando que te asomes para poder contemplarte desde la esquina, en la oscuridad, en la lejanía, no, no quiero.

 No quiero vagar sigilosamente por tu calle esperando toparme con tu sombra, no quiero ir por ahí deseando respirar el aire que tu exhalas, no puedo volver a hurgar en la basura para encontrar pistas de tu paradero.

No quiero murmurarle al viento tu nombre, ni pedirle que te busque en la lejanía y te susurrare mis letras al oído.

No puedo correr tras de ti, si tú no quieres que te alcance; esta vez me quedare quieta esperando tu llegada.

Lo sé, lo admito, estoy colapsando poco a poco, pero en mi escasa lucidez sé que no debo perseguirte, que eras, eres y siempre serás libre; sé que no seré yo quien limite tus pasos, quien te corte las alas, no puedo ni quiero.

Si, lo sé, estoy enloqueciendo, pero quiero que sepas, estaré aquí, como siempre, esperando con paciencia y más enamorada que siempre.

La vuelta al mundo

¡Listo! Le di la vuelta completa a IMAGINE ME, y estoy muy sorprendida por muchas razones, la primera -no por ello la más importante- he evolucionado mucho, siento (espero no me lo tomen a mal) que si bien sigo creciendo, sé que voy por buen camino, tal vez ya sea hora de iniciar con ese libro que aún tengo atorado en el alma.

Les cuento que fue un viaje doloroso, me enfrente a mí en muchas de mis etapas, mire cara a cara a algunos amores, y el saldo fue rojo, algunas cosas fueron eliminadas, no porque me hayan dolido o porque fueran o no importantes, se fueron porque no tenían sentido (videos que compartí, que ya bajaron de youtube, algunos banners que la verdad no eran la gran cosa, entre otros) ya en mi página de facebook les he dejado los enlaces para que vean los que “arregle”  https://www.facebook.com/imagineme-ivra-393656377427203/ .

Aun no me repongo del todo de este viaje tan necesario, me doy cuenta de que si bien mi modo de escribir a cambiado, mis sentimientos no, y es un shock, entender que estoy como al inicio, que tal vez (seguramente) no aprendí nada, o que el corazón es demasiado necio, no lo sé bien.

Me cuesta trabajo explicarme con exactitud, pero descubrí, lo que siempre les he dicho a los demás, si sigues repitiendo conductas (aunque sea con personas diferentes) es porque aun tienes cosas que aprender, pero no es fácil, hay que estar atentos para poder ver que conductas estamos repitiendo, que emociones, sentimientos han regresado, y entender, que si se repiten puede ser porque aun tenemos que aprender o porque aún seguimos amando, cada uno sabrá en que lugar situarse.

Darme cuenta que en el pasado no tenia control ni prudencia, por algunos momentos resulto divertido (ese amor apasionado, necio, visceral, ese sentimiento que solo ama sin medir consecuencias puede ser adorable en determinados momentos), pero cuando se sale de control, se vuelve lastimoso, saber que agredí (sin pensar) cuando la furia se apodero de mí, no fue un buen recuerdo, sin embargo me ayudo para recordar que jamás te debe dominar ni el enojo, ni la furia; ya no me enfurezco y exploto (no como antes), me controlo, respiro, y si me sobrepasa, actuó, pero no agredo, me alejo y me calmo y sigo caminando.

He comprendido muchas cosas, pero algunas otras siguen estando inconclusas en mi cabeza; entendí que soy capaz de vivir el amor a flor de piel, que me entrego tanto que he llegado al punto de la locura -no sé si esta bien o mal, que cada amor se sienta libre de juzgarme-, en resumen, que soy puro sentimiento.

Me gusto, leerme, fue un genial ejercicio, que les recomiendo si tienen alguna vez la oportunidad de hacerlo, vale la pena, aprenderán un poco mas sobre quienes son y hacia donde van; dicen por ahí que el pasado esta hecho para que aprendamos y para no repetirlo, pero si sienten que aun les puede ofrecer algo, no duden en echar un vistazo, es mejor morir por haberlo intentado a dejarlo pasar y no saber que tenía para ofrecer; tal vez no es el mejor consejo, pero a veces hay que escuchar al corazón.

Buenas noches, tengan hermosas letras, gracias por leerme.

Cartas de Amor Vol. I

Como les he venido platicando, estoy muy a full con mi vista puesta en lo que alguna vez escribí, y de verdad que el amor me hace crear escritos mágicos, llenos de amor y fe, y quiero compartir algunos, no están organizados por fechas, pero espero que les gusten, pero sobre todo que les inspiren y corran a decirle a su ser amado lo que están sintiendo, sin demora, sin preguntas, así por puro amor:

Hoy después de algunos días decidí no negar más mi naturaleza, si bien tengo miedo de lo que aquí ocurra, no puedo fingir que no pasa nada, no puedo seguir respirando sin atender a las palpitaciones de mi corazón.

Es probable que sea un espejismo o un sueño, uno de esos que parecen tan reales, tan vividos y que al final del día mi vida siga tal cual está, sin embargo, heme aquí, escribiendo, viviendo, respirando e intentando entender, que sucede, que sucederá, y hacia dónde voy.

La mañana pintaba bien, un beso de despedida a la puerta y a la cama de nuevo, pero este día fue diferente, hoy hubo un nuevo despertar, el que desee, el que soñé durante tanto tiempo (durante años), el despertar que incluso esperaba desde ayer por la tarde y el que mágicamente apareció y me robo la voluntad, ese despertar que me hace temblar, que me pierde en esa azul celeste, ese despertar con acento, ese que me hace creer que aún puede ser.

No tengo más lugar que este para escribir, no hay un blog, no hay ningún lugar donde quiera ser leída y nadie más que quiera que me lea, más que él que aquí habita, quiero que leas este nuevo diario que aquí comienza y que acabara el día que le pongas punto final.

Ayer cuando buscaste por todos los medios el comunicarte conmigo, me sorprendió, creí (siendo muy honesta) que no lo harías, pero al ver tu insistencia un rayo de Fe surgió y cuando te escuche, perdí el control, me deje llevar, mi corazón palpito tan fuerte que creí que se saldría corriendo a buscarte, mis lágrimas contenidas me gritaron que no eran mis prisioneras y brotaron a mares por la alegría de escucharte, mis piernas, mis manos, mis labios todo de mi tembló, todo lo que antaño se derrumbó, ayer se estremeció en gozo al escucharte y quería decir más, pero las palabras que querían brotar, no debían (aun no pierdo el control total de mi pensamiento), solo quería escucharte, solo quería cerciorarme de que no fuera un sueño más; debes entender, tengo más dudas que certezas y es lógico, esta historia está protagonizada por lo que no sucedió, porque lo que ocurrió no fue suficiente para ti y para mí solo fue un sueño de amor.

Mi corazón bobo quiere creer en ti, pero mi instinto de conservación me dice que no quiere verme morir otra vez.

Gracias por leerme, saludos. tengan hermosas letras.

escritos del pasado

Sigo en este paso por los escritos del pasado, me gusta, sé que es tormentoso, es verdad, pero me gusta ver que he avanzado, que en cada escrito no solo soy capaz de desnudarme, me doy cuenta que he crecido, como contadora de historias y como persona; estoy menos dañada emocionalmente hablando, este espacio ha sido una gran terapia, algunas veces les he dicho, lo escribo aquí, lo veo desde afuera, trabajo en lo que tenga que avanzar, lo libero, respiro y sigo caminando, no ha sido fácil, y menos ahora, el encontrarme de frente con esa chica explosiva, ha sido un duro golpe a mis sentimientos.

Yo era una niña enamorada, verdaderamente enamorada, era alguien que entregaba su corazón por primera vez, y ¿qué sabe uno cuando ama por primera vez?

Yo no sé ustedes, pero yo no sabía, entendía poco, mi recién nacido amor era pasional, irracional -ojo, eso no lo hace menos verdadero, pero era una chica que quería ser solo ella, los cuentos de hadas a veces hacen mucho daño a la hora de construir relaciones reales-.

*“cuando la encuentres, da la vida por ella. porque si te ama la mitad de lo que yo te ame, ya tienes el paraíso ganado.”

Yo solo era una pendeja enamorada, sí, estaba enamorada del amor, estaba enamorada de él, no sabía muy bien cómo debía sentirme, o que debía hacer, yo solo sabía que quería que él solo me mirara a mí.

Yo solo quería que él no pensara que era una tonta, y exagere tanto que termine siendo la tonta, la demente exagerada, -un dolor de huevos- que solo buscaba su atención, pero hoy sé que no era atención, era amor, yo solo quería que me amara, que tuviera necesidad de mí, así como yo la tenía de él.

*“…quiero darte las gracias por muchas cosas, lo primero conocerte, lo segundo junto a ti mis escritos cobraron vida y alma, se llenaron de sentimiento y pasión, gracias, esta etapa fue de mucha creación para mí…”

Él era mayor que yo, y eso siempre ha sido una condena para mí, porque siempre será así, y no era algo bueno, mi edad, mi falta de experiencia siempre jugo en mí contra; nunca supe reaccionar, siempre metía la pata, siempre terminaba comportándome como lo que no quería, como una niña berrinchuda, quería ser su mujer, y me comportaba como una niña.

Podría agregar tantas cosas sobre todo lo que hice mal, pero no tiene sentido, la historia esta escrita, así que, solo queda la experiencia, y una entrada como las del inicio de este espacio, en donde les platico como van mis emociones, en donde les abro mi mente y mi corazón, siempre tengo la esperanza de que mis errores podrían ayudar a alguien a no cometerlos, pero sé bien que nadie escarmienta en cabeza ajena.

Dicen...

Cuenta la historia que por ahí en algún rincón del mundo o mejor dicho en dos rincones un romance sigue palpitando como si el tiempo no transcurriera…

Dicen por ahí que aún existen los romances eternos, los amores inolvidables, esos que más que marcarte la piel, te marcan el alma.

Dicen por ahí que el amor está rondando por mis letras, aseguran que está escribiendo una entrada en este blog.

Dicen que viene un amor del pasado a colocarme en los brazos de la esperanza.

Cuentan que me han visto llorar de amor…

Dicen que si no duermo es porque él está soñando conmigo y que no puedo estar en dos lugares a la vez.

Cuentan que volví a escribir porque el amor se me salía por los poros.

Dicen que para nadie es un secreto que te quiero a ti.

Dicen que me han visto hablándole a tus fotos, cuando nadie me ve.

Dicen que vivo de sueños, que me muero por tus besos.

Dicen que la quieres ver, que te mata de amor en cada línea.

Cuentan que te llevo tatuado en mí alma y que me tatuare la piel.

Dicen que me han visto sonreír al cantar tu canción.

Dicen que, por cada hola, te grito un te amo.

Dicen que cuando suspiro me falta tu aliento.

Dicen que no sé ocultar mis sentimientos.

Dicen los que saben, que todo esto que escribo es por amor.

Seguramente los que dicen, me conocen bien.

Gracias por seguir leyendo, tengan hermosas letras.

La otra cara de la luna.

¿Cómo pudiste amarme después de mis acciones?

Por estos días quise echar un vistazo a la que fui algún día, en este camino tuve que hacer paradas entre correos y escritos que deje en cajones bajo llave; durante años me era muy doloroso abrirlos, pero por estos días tengo un rayo de valentía así que aquí estoy enterándome del daño que alguna vez cause.

He sido una perra, -perdonen queridos lectores mi expresión-, pero no encuentro otro calificativo que me describa, hoy estoy aquí porque este espacio que nació por él y para él, y encuentro justo que aquí sea donde venga a contarles que es cierto aquello que dicen que “si caperucita cuenta el cuento, el lobo siempre será el malo”.

Ustedes saben que este lugar está impregnado de todo el amor que sentí por él, aquí también me he refugiado de su ausencia; este lugar esta tapizado de todas  las veces que le he gritado para que me ame, aquí también están las suplicas por ser leída (por ser amada), así que para mí este es el mejor escenario para ofrecer una disculpa a este personaje que alguna vez y pese a mi comportamiento, me amo.

Sí, hoy hice un viaje a mis letras del pasado, hoy miré a la que un día fui y honestamente estoy llena vergüenza, de dolor, de rabia por haber sido tan hija de puta con ese hombre que alguna vez me amo.

Tú me mostraste tus miedos y yo los junte y los arroje en tu cara; tome tus secretos y en un rato de dolor los use a mi favor para lastimarte y eso es lo más horrible que cualquier ser humano puede hacer.

No encuentro palabras para expresarme bien (hoy no las tengo), es demasiado dolor el que siento, nada justifica lo que llegue a decirte, a hacerte... y ahora entiendo porque la historia se escribió de esta forma.

Él siempre me dijo que era un hombre tranquilo y ciertamente lo es, creo que cualquier otro en su lugar hubiera reaccionado y con toda justificación de una mala manera, pero no, él no, todo lo contrario, supo entender mis miedos, supo comprender mis razones (tontas, siempre tontas) y me siguió amando.

Él es un hombre que ha conocido lo mejor y lo peor de mí, es un hombre que aun camina por aquí, que me lee y me comprende, pese a que el día de hoy la historia es diferente, hay algo que nos unirá siempre...

Señor P., hemos sobrevivido a las balas que la vida nos mandó, hemos salido ilesos de lo no escrito, construimos una historia que a ambos nos dejó crecimiento personal, fuimos protagonistas de un amor lleno de magia, sobrevivimos a la distancia y hoy estamos en una nueva etapa en donde los lazos son tan sólidos que sabemos que este cariño sobrevivirá cuantas balaceras la vida nos mande.

Te nombro aquí donde tantas veces he escrito de ti, de lo que fue y de lo que es, de lo que sentí y de lo que siento, porque sé que te lastime (podríamos decir que es cosa del pasado, pero si aun logra doler es que aun hay que trabajar  en ello) y es justo que pida tu perdón, hoy te escribo con mi rostro lleno de lagrimas y mi alma enjugada en dolor, porque la mujer que hoy habita esta piel ya no es mas esa niña berrinchuda que alguna vez te lastimo.

La vida, los años, los amores que he vivido, tú, me han enseñado que el que ama no lastima, no hiere y así como aquí están mis reproches y mis sin sabores, también quiero reconocer cuando no he hecho las cosas bien y si en aquel momento no lo entendí, el día de hoy si, es por eso que pido perdón.

Hoy entendí después de muchos años lo que no quería ver, en esta historia también fui un verdugo, me escondí tras mi edad para lastimar, me justificaba bajo el argumento de que no sabia amar, y puede que haya algo de cierto, pero hoy no creo que algo de eso tenga valía para justificar mis acciones.

Pero él aun hoy me justifica, me dices que el amor no entiende de esas cosas (sí, así es él, dulce y comprensivo Señor P.), me arropas en comprensión y me quieres hacer sentir bien. Por eso quise escribirte aquí, porque es justo que sepan de la cara que no mostré del hombre que alguna vez me amo, quiero que sepan que eres un hombre que sabe perdonar y avanzar.

Si te soy sincera, quisiera cambiar la historia, herirte menos, amarte más o por lo menos amarte mejor, quisiera decirle a ella, a la Vanessa del pasado que así no se lidia con el dolor, que no es justo tomar la confianza que le depositaron en las manos para lastimar a quien ama; pero no puedo, los años transcurrieron, y nuestros caminos se separaron, y el daño está hecho.

La historia es así y no la puedo modificar, pero eso no significa que el día de hoy no pueda mejorar la historia que estamos escribiendo, así tan extraña y poco usual, el día de hoy puedo prometerte que, si en mis manos esta el que te ayude a ser feliz, así será, es una promesa.

Gracias a todos por leerme, ha sido una entrada dolorosa, pero era necesario escribir sobre la otra cara de la luna.

Y en tu ausencia te escribiré.

Te buscaré en cada rincón de mi piel y de mis memorias y aunque no te encuentre te escribiré.

Cuando al amanecer el sol se cuele entre las cortinas de mi habitación y no tenga un mensaje de amor en el celular, yo te escribiré.

Cuando mi corazón se acelere al recordarte, cuando una memoria de tus días conmigo llegue como torbellino a mi cabeza, ten por seguro que te escribiré.

Cuando la vida me golpee duro y me tire contra el piso, pensaré en ti, secare mis lágrimas y te escribiré.

Cuando camine por las calles buscando una señal que me haga nombrarte, yo te escribiré.

Cuando mi amor por ti en medio de la ausencia duela tanto, yo te escribiré.

Cuando el viento susurre tu nombre en una tarde de julio, yo te escribiré.

Cuando entre aquí y lea lo que somos, sonreiré, y te escribiré.

Cuando una duda se apodere de mí, miraré tus ojos y te escribiré.

Cuando la tarde entre por mi ventana y la luna comience a bailar, cerrare los ojos para dibujar tu rostro en mi mente y yo te escribiré.

Cuando quiera amarte y no te encuentre entre la multitud, yo te escribiré.

Cuando la furia de la lejanía me clave un puñal en el corazón, ten por seguro que te escribiré.

Cuando el día se vuelva complicado y mis parpados lleguen cansados a casa, respirare y antes de dormir, te escribiré.

Cuando la noche llegue y la necesidad de ti me despierte en la madrugada, yo te escribiré.

Siempre, siempre, te escribiré.

Cuando te alejas

Cuando no sé de ti, soy ese león enjaulado en busca de una salida para ir a perseguir a su presa.

Cuando te vas, caigo en cuenta lo estúpida que soy al creer que el mundo no existe más allá de ti y de mí.

Cuando no estas, entiendo que no eres sólo para mí, comprendo que allá afuera tienes una vida, que tienes un por quien y un para qué y que ninguna de esas preguntas tiene mi nombre de respuesta.

Cuando te alejas, me pregunto con quién estas, quiero saber cuántos secretos guardaras bajo tu piel, y no es cuestión de celos, pero quiero saber quien ocupa mi lugar.

¿A dónde iras cuando no te veo?

Cuando te vas, es cuando más me pregunto a qué olerás, que sabor dejarán sobre tu piel los días sin mí.

Cuando te vas, me pregunto ¿por qué sigo aquí?, qué hago flagelando mi corazón y apedreando mi alma.

Cuando te vas, quiero salir, correr, gritarle al mundo que te amo, tengo la esperanza de que al escucharme volverás a mí.

Cuando te alejas, te confieso que mi alma se llena de miedo al pensar que puedas olvidar el camino de regreso.

¿Dónde estarás?

Cuando te vas, temo tanto que atesores recuerdos nuevos y en ellos no esté yo.

Cuando te vas, algo dentro de mi se enferma, no sé bien que es, pero sí sé que tiene más de nueve vidas, porque muchas veces ha muerto y al verte volver renace.

Cuando te alejas, me lleno de preguntas que espero contestes a tu regreso, pero cuando te veo llegar, prefiero disfrutarte a cuestionarte.

¿por qué te vas?

Cuando te alejas, mi mundo transcurre en cámara lenta, las flores pierden su olor, me falta vida, me sobra tiempo.

Cuando te alejas, la melancolía me abraza, la tristeza a falta de ti me invita a bailar un tango y yo al no verte, me dejo guiar…

Cuando te vas, mi corazón te grita, y mis manos cómplices te vuelven a escribir, y al ritmo del teclado, esperamos ansiosos tu llegada.

Buenas noches, tengan hermosas letras, saludos.