Un tango al compas del olvido

Tenia mis decisiones en una mano, la certeza de ellas en la otra y mi taza de café en el escritorio... esa era mi vida al iniciar marzo, al llegar este año ese era el plan, dejar atrás el pasado pues alguien por ahí me dijo que a veces resulta algo no sólo bueno sino necesario, es bastante valido hacerlo, dejar de pensar y actuar, dejar de recordar y comenzar a retomar la fé por las cosas nuevas, por los nuevos personajes, por los nuevos amores; sí, ese era el plan a corto plazo; pero... el destino, la suerte y la casualidad hicieron su aparición y la luna brillo de tal forma que mi corazón no pudo mas que rendirse y comenzar a revolver el pasado, levantando una estela de dudas, de preguntas, de anhelos y sobre todo de sueños que había dejado junto con aquella taza de las seis de la tarde frente a aquel puerto porteño, sí, así es para mi desgracia la mala fortuna me jugo una mala pasada y caí de nuevo.

Me perdí algunos días entre la alegría de un espejismo, uno que se niega a vivir en lo palpable, y no por miedo -como creía- sino por falta de amor, o mejor dicho por que tiene una muy extraña forma de amar, a él le parece mejor lo oculto, el silencio y eso, por lo menos para mi NO es amor.

Honestamente creí que seria mas difícil, despedirme de aquello a lo que llevo atada tantos años, de aquella vaga esperanza de "puede ser", pero lo cierto es que no, es que no me causa ansia, ni delirio, no me causa curiosidad saber que puede pensar al enterarse que por fin apague la luz del faro; creo que la razón de ello  es que me di cuenta que él llegaba a otro puerto  y  como supongo que se siente mejor ahí, es mejor que apague  la luz de mi faro, así cuando este cerca, pasara de largo y nunca mas volveré a saber de él, no me encontrará.

Bien dicen que  aquello que se quiere ocultar se oculta sin avisar, eso se lo aprendí a él; recuerdan que siempre he creído que  como individuos vamos por la vida tomando algo de quienes  conocemos y al final para bien o para mal somos la suma de todo eso, pues en mis cuentas están sus aportaciones, y lo que aplico hoy en día es que no sepa mas de mi.

Esta entrada es una confesión, es un desahogo, y estoy segura que muchos de los que me leen han tenido ganas de hacer lo mismo; en algún punto han pensado en dejar atrás por completo esa debilidad que les lleva a cometer las mas grandes locuras, pero por falta de fuerza, no dejan ir a sus fantasmas y los cargan como yo  -hasta ayer a la media noche- en el bolso de mano 365 días al año.

Era un peso muy grande para mi, me robo energía, tiempo, pensamientos y tantas cosas que ya no recuerdo, pero no lo satanizare, por que no es malo, sólo es un hombre como tantos otros, además me ha dejado lo mas grande ~Imagine me~, así que por obvias razones no puedo odiarlo o enojarme o detestarlo, aunque quisiera no lo haría, esos sentimientos no van conmigo; es por ello que sólo lo dejo fuera para siempre, para las próximas lunas, por que eso si, la luna es mía, y desde ayer a las 12 de la noche ya no tiene su forma, ahora sólo esta mi reflejo como antaño, ahora  vuelo a ver al conejo de la luna y al hombre sentado en ella.

Ayer baile el último tango al compas del olvido y con un adiós en los tacones, no hay una segunda historia o tercera o sexta, ya no, el faro se apago, durante la noche mis ángeles se encargaron de derrumbar la torre, sabios ellos bien se imaginaron que  al cabo de unas horas a la luz del amanecer correría a pedir posada y a refugiarme de nuevo en ese faro, pero destruido no hay manera de subir para esperar a que el viajero regrese y se marche cuantas veces quiera.

Siempre creí que algún día me cansaría, aunque no sabia cuando, para mi los finales en esta historia siempre habían sido un mito, algo que se suponía que podía ocurrir pero no llegaba, me llene de continuaciones, tantos como sus ausencias, como sus misterios y malamente me acostumbre, me hice a la idea que así era contigo, un día estabas, al otro no, así era y así compre esta historia con todos sus defectos, con sus miedos, sus líos y  sus amores - todos ellos-, me aferre a esa cara de ángel caído del cielo cubierto con un ropón azul celeste, de eso se trataba, así era esta historia y así la quería vivir; sin embargo el tiempo paso y con el  madure, sentí y por la luna que tarde otro regreso suyo para decirme a no seguir.

Le permití que marcara su territorio y que partiera, sí... lo permití y me declaro culpable de ello, torpemente me deje envolver entre los recuerdos y me olvide del tiempo y de que los recuerdos sólo son cosas que ya pasaron y que no se deben repetir, de todo ello me olvide, y no lo culpo, me culpo a mi y a mi absurda debilidad que me hizo dejar de pensar en el futuro para quedarme recordando lo que nos pasó... lo que vivimos.

Por desgracia no puedo regresar el tiempo, así que me guardo esta lección en la blusa que llevo puesta y a partir de hoy comienza la vida después de ti.

Ya no esta mas ese viajero azul celeste, ya no puede verme ni saber de mí, esta vez ya no quiero que sepa, esta vez tiro la toalla y me rindo ante el destino, ya entendí que no hay una historia para nosotros, no la hay.

Sé que me he declarado terca ante la vida, por que así soy, si me dicen no… mas me aferro, si sale un no puedo... lo intento hasta lograrlo; pero la realidad es que la vida a veces nos supera y de eso se trata, nada mas  de pensar que pudiera ser todo como lo deseamos seria muy aburrido, la magia por luchar y esforzarnos no existiría, ¿no creen?. Es por ello que no me quejo de lo que sucedió o de lo que nunca ocurrió, todo lo contrario doy gracias por ello y por todo lo que me dejo -que fue mucho- tanto conocimiento de mi y del amor incondicional y sin medida que puedo llegar a dar, mi nivel de paciencia aumento y mi respeto por el tiempo se volvió casi adoración, en fin tantas cosas que no me alcanzaría la noche para terminar.

Una vez mas dejo aquí todas las ideas incompletas y me libero, respiro y pienso en el café de la mañana...

Gracias por leerme!

Lucia!!! Te quierooooo!! Bienvenida a esta tu casa!... =)

29

El inicio de la primavera esta aquí, entro el 20 de marzo a las cinco de la tarde y como no, si fue uno de los regalos que la madre naturaleza tenia para esta mariposa (sí, se lee loco, pero me gusta imaginar que así es), pero debo presumirles que no fue lo único que se engalano este día de marzo  para celebrar mis 29 años, la luna mi guía y guardiana se transformo en súper luna un día antes y me regalo su cercanía y su luminosidad. Tal vez crean que exagero, pero estoy tan feliz que no puedo hacer más que regocijarme ante tanta belleza conjugada para mí.

Desde el 20 de marzo tenia tantos deseos de sentarme a agradecerles por tantas muestras de amor, amistad, cariño y ternura que tuvieron conmigo, quería platicarles sobre uno de los días mas hermosos que he pasado y que me con firman que este año será el mas especial para mi, pero por una u otra razón no había podido concentrarme lo suficiente para escribir, pero hoy hace un sol bello y mucho calor y sin bien no es mi clima favorito, me ha animado a escribir esta entrada, asi que aquí  va el día de mi cumpleaños número 29.

Como ya sabrán colaboro en una radio vía internet, así que este cumpleaños comenzó el 19 de marzo a las siete y media de la noche aproximadamente,  me colocaron mucha de mi música favorita y mi madre (adoptiva) Luz Oralia, dijo unas hermosas palabras que hicieron que desde estos momentos la emoción se apoderara de mi; pasaron las horas y una de mis grandes amigas Isabel, tomo controles y justo a las 12 en punto las mañanitas, así es, mis primeros minutos de cumpleaños los pase en compañía de mis amigos de la red, entre el chat y la música me divertí mucho, desde aquí muchas gracias a los que nos acompañaron. A ti gracias por la primera llamada, ¡te quiero mucho!

Aguafiestas que soy me dormí relativamente temprano, pues mi mala cabeza me hizo programar una cita de negocios  la mañana del domingo a las  9:00 am, grave error, pero ni modo, lo acordado, acordado estaba así que tenia que asistir, aunque por ser mi cumple rompí una de mis reglas irrompibles, llegar temprano.

Salí tardísimo de su humilde casa acompañada de mis dos hermanas, íbamos en el automóvil de Pao, llegue a la cita media hora tarde, poco importo ya que era un encuentro  aburrido, tedioso, pero muy productivo; de regreso al automóvil los planes cambiaron y me programe para celebrar  mi cumpleaños con mis princesas, y debo presumirles que ha sido la mejor idea en mucho tiempo, cantamos, nos reímos bromeamos, y comimos paletas heladas (vainillaaaa!!!), y sentí la brisa del viento enredar mi pelo largo. Una mañana acompañada del hurto de una hoja, una hermana casi abandonada, The Beatles de fondo y el carácter Romero a todo lo que da (siempre he pensado que si no te ha salido el apellido, te saldrá el día que estés frente a un volante y no me equivoque), unas horas fabulosaaaass, con una foto en el auto y nuevas memorias por contar.

Sí, lo sé, demasiado cursi para ser real, pero es real, y me moría de ganas por compartirlo, ustedes han sido lectores de muchos momentos importantes y este día fue muy especial y mágico, así que tenía que compartirlo.

El trayecto por la ciudad de México estuvo acompañado de esas hermosas flores que cubren esta bella cuidad en primavera, las jacarandas, y para aquellos que no conocen esta ciudad en esta época del año debo comentarles que le dan una vista muy primaveral y de ensueño a tan bello lugar.

Regresamos  pasado el medio día, y era hora de comer, comimos en familia, recibí una llamada muy especial en este inter (gracias nuevamente) y después de unas horas me dormí un rato, ya eran muchas emociones  y eso que no sabia que llegarían mas; al despertar  y entre ratos agradecía las felicitaciones y los buenos deseos a través de mis redes sociales; ya por la tarde noche el pastel, las lilis y los obsequios desfilaron, detalles hermosos que agradezco mucho, una nueva taza para mi colección, mariposas en mi muñeca, muchaaass canciones en mi nuevo reproductor (que emoción!!!), mis lilis bellas!, chocolates (no podían faltar) y la luna desde Buenos Aires, un día perfecto, después de esto no podía pedir mas, ya no puedo pedir mas.

Termine el día agotadísima, pero muy agradecida por tantas cosas bellas que me sucedieron, tanto que aún sigo feliz por ello, creo que tengo una sonrisa que me durara por lo menos hasta junio.

Este mes sin duda me ha dejado tantas cosas y eso que aún no acaba, me trajo la luna mas grande y luminosa que haya visto, se espero 18 años para darme este regalo y creo que es por que sabia que seria este año cuando mas lo necesitaría, necesitaba refuerzo de mi fé en ella y me lo dio, me lleno de magia, me  dio un regalo anticipado cuando a mi puerta toco ese viajero que sólo se asomo por un rato (mas que suficiente para saber que no te has ido), me ha dado la ilusión de un amor que tal vez pueda ser, me dio rayos de luna que han tocado mi piel todas estas noches y entre todo eso tantos suspiros como me han sido posibles.

Bueno amigos, como pueden darse cuenta, estoy estrenando imagen, espero que me comenten si les gusta el cambio, o que tal les parece, yo en lo personal estoy muy emocionada, por que es una creación mía, así que de corazón espero que les agrade.

Les mando besos, gracias por leer!

¿Qué vas a hacer conmigo?

Se supone que las niñerías y las pataletas son asunto de niños, si eso había escuchado desde siempre, pero, las acciones hablan más que mil palabras...

En verdad no puedo dejar pasar esta ocasión para escribir sobre esto y es que lo estoy viviendo tan de cerca que me da miedo y me han entrado muchaaaaaaaasssssss ganas de escribirlo; la razón es obvia, me van a leer, es por ello que me atrevo a escribir otra de mis muy leídas "editoriales"; la razón de usar este espacio, es por que mis redes sociales son privadas, entonces no hay forma de que ciertas personas se enteren de mi muy acostumbrado y noble sarcasmo ante las situaciones "curiosas" que me rodean.

Pues bien, la inseguridad es una arma de dos filos, sobre todo si se relaciona con el amor, pero una cosa es sentirse amenazada de que alguien te "quite"  lo que es tuyo y otra muy diferente es sentirte amenazada por que te quiten algo que no posees, y lo pongo en términos de posesión, aunque no me gusta la palabrita y menos si es de personas de las que hablamos, pero pasa lo que con los dulces entre los niños (de kínder) algunos los chupan a modo de marcarlos, esperando que ante tal acción nadie mas se los coma, pero sé de niños a quienes les vale, y sólo lo enjuagan y se lo comen, total, no es nada personal, sólo es un dulce.

 Lo bueno de esta historia, es que ni es dulce y obviamente se dejara chupar, besar, oler y sobre todo amar por quien él decida, lo malo es que las terceras o cuartas personas no siempre están dispuestas a entender, y a falta de claridad, dedicare  este espacio a enviar señales de humo a ver si así, entienden que el que te tires a alguien no significa que ese alguien se va a quedar contigo, por siempre.

Puedo parecer muy dura o sínica, pero me fastidian las mujeres que no entienden, que si él corre tras de alguien mas y ellas se encuentran sin nadie que las persiga, es por una razón, NO LE INTERESAS!; así es, puedes pasarte la tarde tapizando su perfil de msn, sin esperar respuesta y es que no la hay; no esperes un te amo publico, eso es de valientes, eso es AMOR pleno y no compartido, la realidad es que quien puede gritarle al mundo que te ama, es por que TE AMA!... si hace lo contrario, dudo mucho que puedas importarle, si no puede hacerlo en una red social, será capaz de hacerlo en publico?.

Amar y enamorarte debe ser cuestión de valentía e inteligencia; si, esa seria una de mis reglas para enamorarse si me decidiera a escribir un manual que facilite este proceso o estado sentimental, como quieran llamarle; ser valientes en el amor, significa aceptar que te están robando suspiros, tiempo, sonrisas y la inteligencia en este arte estaría marcada por la capacidad de admitir que queremos vivir ese amor de una forma razonada, pensante, estable, sin telarañas, con total claridad y libertad. 

Escribirlo es fácil, pero llevarlo a la practica es un poco mas complicado, a modo personal me considero una persona madura, lo saben, mis historias están aquí, creo que los inicios, los finales y las continuaciones las he llevado bien, pese a ser pasional; sin embargo yo podría pensar que algo que te dejan los años además de vivencias y experiencias es madurez y sabiduría, pasar por  situaciones diversas sin lugar a dudas debe dejarte aprendizaje, debe dejarte algo mas que seguir comportándote como adolecente.

Jugar al amor adolecente, ese que te hace hablar como niña, que te hace escribir mala poesía de amor y dibujar corazones en la servilleta del café de la mañana, no significa que debes comportante como niña; correr, cansar y tapizar con mensajes sin sentido ya paso de moda, lo de hoy es asumir que o te aman o SIMPLEMENTE no te aman.

Claro esta que la verdad no la poseo yo, por que yo sólo formo parte de una parte de esta historia; yo sólo poseo mi historia a la luz de la luna, de su luna.

Pero tenia que dejar en clara mi posición y no es por nada, pero creo que además de editorial salió de este post un buen tema para pensar y analizar; los sentimientos y el amor están presentes en cada paso que damos dentro o fuera de nuestros hogares, los respiramos, vivimos y sentimos, pero ojo!!, cuando te hacen cometer tonterías y reaccionar de forma exagerada, ya no es normal y es por eso que a veces los respiros son muy buenos.

Yo me despido esperando que comenten, por el medio que gusten  estoy a sus ordenes, gracias por leerme, saludosss!

Al ajusco!

Estoy escuchando música realmente hermosa en un programa de radio de mi buen amigo Enrique y recordé que hace mucho tiempo que no escribo de noche, y la verdad no sé por que antes era mi hora de inspiración de relax y se me facilitada  hacerlo, sin embargo ahora lo hago a la luz del día, cuando el sol en pleno se posa frente a mi ventanal, a veces me lastima la vista, pero eso no impide que continúe escribiendo, sobre todo cuando es una idea que tiene que ser escrita en un solo acto.

Y mira lo que es la vida, mi día terminaría normal, tranquilo y en paz, así como terminan los días de las personas con la conciencia tranquila y de repente el viajero de la luna arriba en escena, misterioso, silencioso y me imagino que ocupado.

Pero bueno, eso no es lo que me trae aquí a escribir, lo que realmente me trae a un nuevo post, es una historia que tengo atorada desde hace mas de un mes y que por muchas causas ajenas a mi, no he podido ni siquiera comenzar medianamente bien; pero como ya estoy aburrida de historias a medias, es momento de concluir con un sueño o tal vez un deseo arraigado en mi.

Desde hace mas de un mes  los domingo o a veces entre semana acompaño a mi hermana Cindy al Ajusco (México D.F.) a inyectar y vigilar el tratamiento medico de algunos caballos, para aquellos que no conocen este lugar dedo comentarles que para llegar se debe hacer por carretera y cuando menos para llegar a los lugares que visitamos se debe pasar por pueblitos, lo cual es perceptivo al olfato, mas que a la vista,  y es que apenas se va uno alejando de la ciudad e inmediatamente el aroma cambia y es precisamente ese aroma a tranquilidad lo que me ha hecho querer escribir sobre ello, sobre el futuro y las posibilidades.

Desde el primer día que fui pensé en escribir, pues me llene de recuerdos, de momentos y sobre todo de mucha nostalgia; recordé cuando tenia siete años, creo que esa ha sido mi edad perfecta, de los seis a los ocho, pero sobre todo los siete, a esa edad aun conservamos esa magia que nos regala la niñez, bueno conservábamos, por que a mi parecer actualmente a las niñas les preocupa mas crecer y "madurar" que disfrutar y vivir su infancia a plenitud, en fin creo que me salí de un poco del tema, pero creo que ya se habrán dado cuenta lo mucho que me gusta dar mi opinión en cualquier situación.

Volviendo al punto,  recuerdo que a mis siete años disfrutaba de tres momentos o fechas realmente espectaculares, que digo disfrutaba, me encantaba cuando esos días estaban por llegar; el primero era el día de reyes, aah!! era el delirio para mi, pues en casa siempre procuraron que los reyes me cumplieran mis deseos, y si no, créanme que me conocían tan bien que sabían como hacerme muy feliz; la otra fecha que realmente  era mi máximo, es mi cumpleaños, desde que comenzaba marzo, deseaba que llegara mi día, a razón sabia que habría desfile familiar para obsequiarme cosas y es algo que con los años me sigue encantando, los obsequios, las sorpresas me encantan, lo único que ha cambiado es la forma de celebrar mi cumpleaños, ya no hay tanto alarde, todo es mas tranquilo a veces podría pasar de largo incluso para mi, la razón es sencilla, aun creo que debería tener mas años, si, sigo renegando de mis años, necesito mas, a veces pienso que así podría entender mejor a quienes me rodean.

Y por ultimo mi fecha favorita era cuando iba de visita al "El rancho" ubicado en Hidalgo, México; me hacia tan feliz ir a ese lugar mágico, al lugar de mis raíces, el  de pajaritos cantando al despertar por la mañana, recuerdo aun la estampa mañanera que me brindaba el paisaje al ver a las vacas pastar en el corral, olor a pueblo a yerba fresca, si ese era mi lugar favorito, mi Papá nos avisaba con una semana de anticipación, por que cuando íbamos era en las vacaciones largas, casi dos meses la pasábamos en ese lugar  y como gran acontecimiento preparábamos todo desde una semana antes, lo cual la hacia  la semana mas larga para mi, soñaba todo los días con llegar, era la locura, y por ello supongo que los días sé me hacían eternos, justo el día antes de partir, no podía ni dormir, era tal la cantidad de adrenalina, que simplemente no podía cerrar los ojos, era mi montaña rusa particular.

Y es por esta última razón que desde que viaje por primera vez por  la carretera del Ajusco  desee escribir, con ese olor a pasto fresco recordé cuando tenía siete años, y por momentos pude sentir esa magia recorrer mi cuerpo; si, adoro los paseos por carretera y más si tienen como destino ningún lugar.

 Mientras ella conducía yo recorría con la vista los paisajes, disfrutaba del olor entrando por la ventana acariciando mí pelo lo cual me hizo recordar cuando trepaba por aquel árbol junto al corral para alcanzar ese fruto en forma de vaina que tanto me gustaba de niña; el olor de los anafres a lo largo de los puestos de comida, me hizo pensar en esas mañanas estando allá y cuando al despertar, pasaba de largo por la ventana de tabique rojo, el olor a café de olla recién hecho con un fogón de madera recién recogida, el desayuno recuerdo bien que tenia ese olor como a humo, algo raro, pero sabroso.

Al pasar entre las difíciles calles, veía a la gente caminar con ese semblante que tienen las personas que no viven en las grandes ciudades, ellos aun conservan serenidad en el rostro, tranquilidad en la mirada, sus pasos son tranquilos, es decir saben que tiene que llegar a su destino y no importa si pasa un minuto después, cosa distinta en la ciudades, ahí se debe llegar puntual y si se es como yo, es el desquicie total si no llego cuando menos quince minutos antes a la cita.

Son tantas las cosas que me han hecho pensar esas idas al Ajusco, me han dejado por ejemplo una idea que no deja de rondar y es que tal vez ese seria el lugar perfecto para mi, no me gusta el alboroto, el alboroto, las aglomeraciones, me encanta la tranquilidad, los aromas y sonidos que nos regala la naturaleza, esa paz y tranquilidad que se respira, ese ambiente me gusta, tal vez lo único con lo que no voy es con la paciencia y la exagerada calma con la que suceden las cosas en el campo, pero bien podría acostumbrarme, no lo dudo ni tantito por que cuando voy al D.F. me acostumbro a la forma tan rápida en que suceden las cosas, y eso que solo es de lunes a viernes, ahora vivir en un nuevo lugar es adaptarte al tiempo, al clima y al movimiento.

Estas horas por carretera  me han caído tan bien, las disfruto tanto, y este último domingo fue mas genial mi Ángel iba conmigo y disfrute verlo jugar, divertirse y sonreír, me hace tan feliz que él sea feliz.

Bueno queridos amigos este fue mi paseo por el Ajusco, me imagino que cada uno de ustedes tiene sus propias historias sobre ese lugar mágico que los recarga de energía, ojala puedan compartirlas conmigo, yo estaré encantada de leerlos y de ante mano muchas gracias por continuar leyéndome, me hace muy feliz y me da mucho gusto que cada día me visitan mas personas, muchas gracias por ello, y bienvenida a Sandra que se animo a seguir este blog, te mando besos y saludos desde mi escritorio.

Besos para todos, los leo la próxima.

Algo que me falta

Y bien querido lector heme aquí de nuevo escribiendo, mejor dicho intentando hacerlo, aún no puedo creerlo, después de tantos meses regreso al inicio de este blog, al punto exacto donde acumulaba entradas sin concluir, que por cierto re leí y aun ahora no puedo terminarlas, la razón, el final a tantos escritos no lo tengo yo entre las manos, el viajero de mi tiempo es el dueño de esas letras, de las frases y los párrafos, y por temor - eso creo- evitara concluir.

Nunca había alucinado tanto el temor ajeno, es decir, todos alguna vez hemos tenido miedo de hacer o no hacer; de decir o no decir, pero miedo de vivir, eso si me causa mucho ruido en la cabeza, como se puede tener miedo a ser feliz, a amar, a sonreír, a quedarte en los brazos de la persona que te ama, cómo puede haber miedo en algo tan maravilloso, ¿cómo?

Después de mucho pensar, decidí esperar a que el miedo pase, mientras tanto no puedo evitar seguir viva y respirar, querer sentir y enamorarme; ya paso una vez, por esperar deje pasar el amor, después del eclipse lunar me aventure a amar, no fue lo esperado, pero por lo menos no me quede mirando el reloj de arena hasta que regresara el viajero; ahora que volvió tengo tantas preguntas, que creo tardaran en ser contestadas de forma directa, aunque claro esos mensajes sin escribir y sin enviar para mi hablan mas que una llamada directa; si, lo sé aun no puedes, el temor te gana, no te preocupes si algo tengo es tolerancia, paciencia y amor, así que puedes tardar, pero ten en cuenta que la vida continua y alguien podría descubrir la belleza de esta mariposa, alguien tal vez decida que quiere volar a su lado, que la cuidara y amara, alguien tal vez se anime a compartir mi imaginación, y si eso pasa no dudare en tomar un nuevo rumbo, tal vez este sea el rumbo que por fin me haga dejarte en el puerto y apagar la luz de aquel faro que siempre te hace regresar a mi, y sabes bien que si la apago, nunca mas sabrás de mi.

No es una amenaza, no es una advertencia, es sólo la vida que continua y nada mas que la muerte podría detener mis pasos.

Mis queridos amigos, pasa lo mismo con este post, algo falta, algo le falta y no son ánimos, por que estoy FELIZ!, me siento contenta y dichosa, inspiración la tengo, sino como es que tengo diez entradas sin terminar, pero no hay un final ni nada que pueda agregar, la otra parte no me corresponde, la busque y la sigo buscando entre mis ideas y no esta, nada embona, no tengo la pieza del rompecabezas.

Y parezco tonta mirando imágenes y leyendo estados, y tu estas ahí, leyendo mis estados, mirando mis fotos y leyendo este blog, pensando y preguntándote ¿por qué? y no te atreves y me revienta que no te atrevas, que no digas nada, y lo único que puedo hacer es escribir, todo eso que tengo atorado, y me siento aquí esperando, ya mis ojos están cansados, y aun sigo aquí. Desde hace una semana tarareo una canción aun no escrita y habla de mi complemento… carajo! me pongo torpe y alucino con tardes de café a las 6 y ni siquiera debería tomar café.

Continuo con un  montón de ideas y me pregunto si será aburrido lo que escribo, si será cotidiano y simple; me pregunto si decidiera y logrará en este momento publicar este blog, a alguien podría importarle, lo que una mujer de 29 años tenga que decir respecto al amor, de sus sentimientos y de sus locuras, de verdad alguien pagaría por leerme, uhm, no lo sé.

Y sigo buscando entre tanto como concluir este post, estoy esperando un rayito de luna, estoy esperando...

Saludos a todos... besos!

Aún puede ser

Sólo han sido unas líneas y ya me das la vida…

Eres la ráfaga de viento que me despeino el cabello y que se viste de azul celeste,

Que me toca la luna y la piel desde la humedad,

Que me mira con esa ternura detrás del cristal tan frio

Dime amor de luna que esta historia puede ser, que aun puede ser.

Dame más de dos líneas y contáme la historia de tú vida sin mí.

Dime por qué tú ausencia me consumió el alma,

Cuéntame si a caso sentiste mi lejanía, más lejana…

Dime que hay en tu cabecita de príncipe azul, ¿alguna princesa arribo a tu cuento? o la reina de siempre es la guardiana de tu morada,

Sol de mi luna, me amaras una vez más...

Aquí estoy y no me he ido, es por ti que sigo aquí

Es a ti a quien le debo la total inspiración

Mi complemento perfecto, el único que me logro complementar

Que te da miedo de esta historia, dime comparte tus temores, déjame hacerlos canciones

Te estoy amando con el alma como antaño, como siempre, como nunca;

No es simple poesía, es un escrito de mi corazón que late mas cuando sabe que estas ahí, por qué, simple... por que te amo!

He visto la luna estos días, con su sonrisa de mona lisa, sarcástica y pedante

Y se parece a mi cuando algo me causa ruido en la cabeza

Y si, la luna canta, se viste y sonríe por ti y por mí

Estos días se ha burlado de mi falta de cuidado, de mi fé, de ti y de tu ausencia

Y es que si te llamo, es por que quiero y necesito escucharte

Y si te escribo, es por que necesito que me leas, que me entiendas y comprendas

Es que sé que este amor aún puede ser

Yo no me rindo, yo no me escondo, tú me conoces, ya me conoces.

Háblame, estaré ahí, como ayer, como siempre,

Sin importar el tiempo, el pasado o el presente

Me acoplo y acomodo a tus pasos, acompañado o en solitario

Dime amor que este amor aún puede ser…

No atormentes más tu alma con los miedos del "podría ser"

Te digo con total seguridad que estaba escrito

Que el mundo, el destino y el tiempo sabían que eras para mí

Y que importan las edades, el tiempo y la distancia.

Estoy aquí, esperando por ti,

Dispuesta a tomar tu mano y besarte en los labios,

Deseando abrigarte entre mis brazos.

Estoy aquí esperando el día en que por fin pueda hacerte el amor,

Al igual que el nos hizo alguna vez, en algún tiempo, en alguna vida... de nuestras vidas.

Un escrito, incoherente, inconsciente, pero que puedo hacer si esto es amor.

Gracias por su visita, saludos y besos.

P.D. Sé me dio por grabar este post, así que aquí les comparto el audio y claro, también la posibilidad de que lo descarguen.

Amanecí...

Hoy amanecí por ti

Me desperté esta mañana pensándote,

Recordando cada parte de ti que me pertenece.

Recorrí mi cuerpo y dibuje tus manos, las sentí como aquella vez.

Y es que el amor y la pasión están ahí, no se han ido.

Hoy amanecí con ganas de ser aire

De deambular por el mundo, de recorrer distancias,

De meterme en tus pulmones entre cada respiración,

De jugar con tú pelo y ser parte de tú aliento

De que me aspires y respires.

Hoy amanecí sonriendo

Es que soy tan feliz de ver tú silueta dibujada entre mis sabanas,

Aferrado a mí pelo, a mi cintura;

Te bese, te he besado y deseado como ayer

Soy tan feliz, tan estúpidamente feliz

Que esto bien podría ser un pecado.

Hoy amanecí entre los rayos de luna

Y los sentí, y ella me hablo y me sonrió

Me dibujo tu cara una vez más

Me susurro al oído que aquí estarás por siempre

Y me permitió danzar al compas del amanecer

Y sol se espero a salir y me acaricio la piel.

Hoy amanecí completa, viva!!

La mitad que me faltaba volvió por mí

Y cante y canto ahora al ritmo de "pasional"

Y bailo con las horas esperando tú mirar

Y quiero tú historia, compartida si tú quieres

Puedo ser mascota o esclava, puedo ser...

Hoy amanecí escribiendo

Entre las líneas... la misma historia,

Entre los versos... los deseos,

Entre mis yemas... los anhelos,

Entre las frases... mis sueños

Y entre este post... mi más honesta declaración.

Saludoss a todoss, ando inspiradisimaaa!!! los leo la proximaa!! =)

Graciasss por su visitaaaaa!!!

P.D. una imagen dice mas que mil palabras, pero vale la pena.

PAPILLON

Y te extrañe, te busque y necesite,

Y me perdí, me encontré y me extravié de nuevo

Y grite, llore y quise odiarte

Y evite correr

Y procure cantar

Y seguí imaginando

Y viví, reconstruí y seguí caminando

Me calle, ignore y no mire a tras

Me empeñe en olvidar, ame y decidí

Me canse de recordar

Me refugie en la luz de la luna

Me cambie de nombre y busque el tuyo...

Me envolví de nuevo en mi capullo

Me dispuse a salir después de un tiempo y seguí caminado.

Te vi llegar

Te vi entrar

Te vi estar y sentir

Te vi vivir

Te llene de amor

Te regalé la luna

Te vi partir y al alejarte, di la vuelta y seguí caminando.

No deje de pensar

No deje de sentir

No deje de imaginar

No deje de esperar

No pude olvidar

No dude en creer

No perdí la fé y seguí caminando.

Hoy estoy respirando

Hoy estoy más que dichosa

Hoy esta la luna en todo su esplendor

Hoy tengo alas y estoy volando

Hoy te digo amor

Hoy abrazo al tiempo y le di las gracias

Hoy te espero a ti para tomar tu mano seguir caminando

Algo esta por suceder

Y la vida como dice la canción "sigue su curso" y con ella los momentos para no olvidar...

Pues debo contarles que estoy muy feliz y agradecida por sus visitas y comentarios en el blog, no saben la dicha que me da ver las visitas (sus vivistas), los comentarios y el apoyo que le dan a mi espacio, eso no tengo como pagarlo, están al pendiente, leen, comentan, preguntan, me cuestionan y siguen entrando, muchísimas gracias!!!

Y bien hace poco leí a una persona muy especial comenta r sobre mi, sobre el que yo buscaba atención en otra parte teniendo la de él a mi disposición, alguien mas le comento algo en ese estado y el respondió algo como - no es textual- "parece que ella no se da cuenta" y yo inmediatamente respondí que si, que ella se daba cuenta, no sé si la otra chica noto que ese mensaje era para mi, pero yo si lo supe, por eso escribí que me doy cuenta y tan es así, que hoy, no ayer ni hace semanas, no, justo hoy que veo todo mas claro es que me atrevo a escribir de ti, amigo del amigo de mi amiga... =)

No recuerdo exactamente las primeras líneas que te leí,  y es natural, eras un contacto entre 300 de mi cuenta privada, llegaste ahí por casualidad o causalidad, si, por lo segundo, sin embargo conforme los días, eres alguien especial que me hace el día de hoy tomar la inspiración y hacerla entrada de este blog.

Las prisas y el paso rápido no dejan nada bueno, a veces pisamos sin darnos cuenta si el suelo es firme, las ultimas historias me han dejado ese conocimiento por ello prefiero invitarte a caminar que a correr; es por ello que deseo ir conforme a las manecillas del reloj y no a contra tiempo de un cronometro, me queda claro que nuestras vidas están comenzando.

Con la cabeza en orden después de tanto remolino, pensé en algo especial, algo diferente, por que esto es diferente; después de la tormenta cuando llega la calma y se logra sentir paz dentro del alma, cuando el corazón recupera su ritmo normal, es justo ahora cuando dejo de jugar con el pasado y con los sueños imposibles de vivir y no como premio de consolación sino como lo palpable... lo real me decido a escribir para ti, y es que ya no me conformo con menos, me gustan las imágenes para crear nuevas imágenes, pero no me gustaría besar de nuevo algo que no puedo tocar, oler o sentir.

Te convertiste en "un tesoro escondido entre mi cama, lluvia por la noche solecito en la mañana", sabes de que hablo, sabes sobre lo que escribo, un rayito de sol para iluminar a la luna después de la tormenta.

Y es que a veces solo canto "Llévame, llévame a la luna", por que presiento que sabes el camino, que sabes como llegar y es que nadie me ha llevado hasta ella, y presiento que tu tienes la dirección correcta.

Y es que si tu quieres "te regalo lo que quieras", si tu quieres "te compongo una canción", me resulta fácil cuando hay días tan despejados como hoy; y es que "y no te pido nada mas de lo que tu me quieras dar", no es que me conforme con menos, pero sé que sabes la medida exacta que se necesita para una chica como yo.

Por que "si tu quieres…  caminamos por la vida" de la mano, abrazados, a un lado o en un beso que detenga el tiempo, a veces siento que "nada me puede pasar con todo lo que tu me das", es sencillo sólo se trata de sentir.

Y no te preocupes si a veces no tienes nada que decir, o si de tanto que quieres expresar a veces no sale como tu quisieras, dime ¿quien es perfecto?, quien dice lo que quiere decir, quien no titubea ante lo que esta sintiendo... y entre sentimientos y canciones hoy te pido "Píntame de Azul esta mañana, ilumíname esta noche con tu voz, lléname de Fé esta madrugada...", por que sabes, ese tono de azul no lo conocía, pero me gusta el reflejo que da en mi sonrisa cada vez que me asomo a la ventana y sé que estas ahí.

Escucha bien "aunque a veces las noticias provoquen miedo, creo en mi par de zapatos, creo en lo que vine a decir, creo en el amor olvidado", pero ahora sobre todo "creo en ti"...

A pesar de los tropiezos y los malos ratos, del pasado y lo vivido "prefiero ver la luz y ver el vaso medio lleno", esa es una opción que descubrí desde que comencé a saber de ti.

Y es que aquí entre nos, esto podría funcionar, no, me adelanto a los hechos, pero por que no pensar que esta historia podría pasar, que mis pasos podrías caminar, que mi vientre pudieras tocar, si, lo sé a veces puedo entonar una canción aun no escrita, pero si me das líneas y me das historia es muy probable que esta melodía nazca de los días por suceder, de las horas por compartir.

A través de lo que escribo "Algunas madrugadas vuelo me cuelgo de una nube y quiero cambiar todo con un verso", de la noche me inspiro y con ella convivo, y es que por ella te conocí.

"Y soy así, igual que tu, quiero morir en el intento una vez más, quiero vivir y no arrepentirme jamás" que caso tiene ir detrás de fantasías cuando lo real esta frente a ti, tomar un bus y llegar a tú camino, tomar tu mano y decirte "hola, que tal"; no necesito de la luz artificial, ni de un montón de bytes, a mi me basta para conocerte con la luz del sol o de la luna, no tengo que rogarle a dios por que sea tal cual eres, me basta con tomar un bus y encontrarte en el camino, para descubrirte entre cada parpadeo.

Oye "cuéntame el milagro de tus sueños", "Rompe mi rutina con un beso, dame todo lo que tu me quieras dar", tal vez esta historia nos podría funcionar y si no sale a compas, podemos crear una rima, del hola y el mañana, no tiene que ser una canción de amor, puede ser una melodía para animar los días tristes, los días donde necesitamos de abrazos y de juegos que rompan la rutina que nos liberen del tedio y el aburrimiento.

Aunque si te soy honesta debo decirte que "a tu lado hoy me quisiera quedar" si no es abuso, podríamos conocernos y esperar que pase el tiempo y que el amor juegue su juego entre  nosotros dos, es que sabes "Quiero morir en el intento una vez más Quiero vivir y no arrepentirme jamás".

Gracias!!  @}~~";;;,~~~

Nos leemos la proxima!!! saludoss!

HELP

Y es justo ahora que escucho a una gran amiga por la radio, cuando me dan ganas de escribir,  lo malo es que no lo terminare esta noche, ¿por qué? porque hoy no es la noche de mis confesiones, hoy es la noche de algo esta por ocurrir, no sé con claridad que puede ser, solo sé que tengo ese extraño vértigo en el estomago, algo raro, un vacío tal vez y es que me puse a pensar sobre lo que ella ha dicho esta noche.

A veces nos da por querer "salvar" almas, nos da por hacer "labor social" intentamos ayudar  a que las personas que sabemos que necesitan ayuda, pero que pasa  si por mas disposición que tengan en ayudarnos, nosotros simplemente rechazamos cualquier esperanza de salir a flote del agujero en donde nos metimos, que pasa cuando nuestra "felicidad" depende de que tan mal me siento y de que tanto puedo generar compasión, puede leerse raro o loco pero esto es algo que suele pasar...

Ahora que si somos quienes queremos brindar ayuda (en el mejor de los casos), que tanto es lo permitido que soportemos, es decir, en cuantas caídas debo estar al lado de alguien que no quiere estar mejor, es por demás obvio decir que no soy psicóloga ni nada por el estilo, pero no falta que en algún punto de nuestra vida estemos en algún polo, ser salvadores o necesitar ser salvados, es una situación de la cual no estamos exentos, la mente humana es complicada y  no vamos muy lejos este mismo blog en cada entrada habla de ello de salvar y de "necesitar" ser salvada.

Ahora que lo verdaderamente "raro" de esto es cuando en un mismo día estamos en ambas posiciones, queremos salvar y nos hundimos, lo digo por que por estos días ese ha sido mi caso, me dedique a "ESCONDEME" a medias de algunas personas que me importan, la razón poco razonable es que  en algún punto me sentí lastimada, herida por las circunstancias y en mi cabeza sabia que debía hacer algo y la "mejor" opción para mi fue alejarme a riesgo de que me olviden o decidan ya no estar mas en mi vida.

Sin dar explicaciones "salí" de sus vidas y el plan era por completo, pero no tengo ni tuve valor, me importan demasiado, pero sé que todo tiene una consecuencia y creo saber en algunos casos cual será la reacción a mis acciones.

Varios días después...

Creo que es el momento justo para continuar esta entrada continuando con el tema de ser salvadores o salvados, los días transcurrieron así, observando como algunos se hunden entre la compasión y la desesperación por atención (puede que también sea mi caso) y así pretenden llevar su vida "dependiendo de… los halagos, los vacíos ajenos, las necesidades ajenas, etc.”.

Me resulta extraño y por el tiempo que he tardado para continuar con este post no es difícil entender que ha sido por mi cercanía con este tema, y la razón es porque  dependo de "alguien" y a veces solo busco llamar su atención, aunque no busco su compasión, eso no, nunca me ha gustado que me compadezcan, para mi no hay sentimiento peor que la lastima o su prima-hermana la compasión.

En el tiempo que paso desde ese programa de radio a la fecha he dejado de pedir auxilio, ya no busco que me rescaten de mi soledad, no busco que tapen mi vacío, en estos días me reconcilio con el mundo y con mi entorno emocional, creo que encontré el camino libre de falsos sueños, el camino de estoy sola y debo aprender a vivir con ello, me costo mucho mas de lo que creen, noches de no dormir, mi cerebro activo buscando respuestas y por desgracia noches sin café, perdí amistades y desilusione a personas importantes; aunque no todo es malo, también descubrí quienes son y serán mis amigos por siempre, pues soportaron el diluvio y para mi fortuna me esperaron en la esquina con una sombrilla y una taza de chocolate caliente con galletitas.

No sé si es mejor salvar a ser salvados, aunque creo que todos sin excepción tenemos ambos dentro de nosotros, en algún punto podemos ser valientes para algunas situaciones y podemos también ser frágiles mariposas que a veces necesitan vivir en cautiverio (para que no se extingan).

Lo cierto es que cuando decidamos salvar, debemos también saber cuando hay que decir "basta", no siempre podemos evitarle caídas a las personas que amamos, como cualquier persona adicta a algo, debemos esperar a que toque fondo, y ahora si acudir en su rescate; y si por desgracia somos los que estamos hundidos, hay que tener paciencia, Roma no se hizo en un día.

Desde mi escritorio, les mando saludos.

Nos leemos la próxima!!

Gracias a mis amigos de Argentina, Venezuela, Chile, Colombia que han decido seguir este blog, ojala pronto podamos leerlos en este mismo espacio, bendiciones para todos ustedes, besos!!