POR UN INTERNET LIBRE DE S.O.P.A.!!!

DIFUNDELO, NO A LA ACTA!!!

Si te pasas más de dos horas navegando en internet LIBREMENTE, no está de más que le dediques  por lo menos unos minutos a enterarte sobre la Ley S.O.P.A. 

POR UN INTERNET LIBRE DE S.O.P.A.!!!

NO a la ACTA!!!

POR UN INTERNET LIBRE DE SOPA!!! NO a la ACTA!!!

Adios mi viejo amor

Esta vez me esforcé tanto y lo logre… 

Había una vez un par de almas que se encontraron a través del tiempo y la distancia,  un par de almas que caminaron tantas vidas como amaneceres con sol…

Así fue la historia de dos seres que se amaron, y que de tanto amor terminaron por no volverse a ver nunca más, una historia única, con un final que a pesar de no ser común si es un final feliz, cada uno besa una boca en particular y se refugia en unos brazos en particular, es un amor que nació y murió mirando la luz de la luna.

Hoy me siento melancólica, no triste, sólo se me dio por eliminar archivos, por borrar todo lo que estaba de mas y entre esas cosas, encontré recuerdos, algunos que parecían tan honestos y tan limpios los guarde por morbo, y a los demás, simplemente les di delete.

Esta historia trata de la luna que se enamoro de un mortal, tan mortal que hizo lo que muchos hombres, enamorar, mentir, engañar, tan mortal que  ahora no soporto saber que la luna de primavera está enamorada, tanto que se marcho sin decir adiós (nada nuevo), aunque sé muy bien que esta vez, no piensa regresar, por más que la curiosidad invada sus manos, esta vez se fue con su gustoso, para siempre… 

No sé que sea más fácil o mejor, vivir sabiendo que alguien que juro amarte hasta la eternidad y mas allá, dejo de hacerlo, o saber que el amor puede morir, ¿el amor puede morir?

Esta vez  no hay prostitutas que puedan apagar la sed de ese cuerpo que jamás fue tocado, esta vez ni todo el alcohol del mundo lograra sacar a esa mariposa de su mente, no es un hechizo, es una visión, sé que puede huir, pero que jamás dejara de sentir, eso puedo jurarlo (no me hace feliz), no logro entender, pero si quiero rezar una plegaria por esa historia que por más que se negaba a morir, esta tarde de enero falleció.

Siempre se cuando ocurrirán ciertas cosas, y debí imaginarlo, lo hubiera sabido, pero esta historia hace mucho que dejo de estar presente, es por eso que no lo vi, ahora sólo ato cabos, sólo sumo hechos y obtengo respuestas.

Sólo por esta ocasión me permití escuchar la música de esa historia, es una buena catarsis, me gustan los funerales así, me gusta que los muertos se vayan con su música preferida, a quien no le gusta descansar en paz.

Yo no sé si tendrá curiosidad de entrar aquí, le pegue tan fuerte, que creo murió a causa de la ultima golpiza, le tire a la cabeza (sin querer, yo sólo sé escribir lo que siento), y un día de diciembre le rompí el corazón.

Y justo a las 4:22pm comenzó a llover, siempre sucedió así, cada vez que él partía la lluvia comenzaba a caer, llegue a pensar que la lluvia sabe que hay que limpiar con los recuerdos que se pegan al asfalto o que aun cuelgan de las azoteas, ella lo sabe, siempre lo sabe, es por eso que esta lloviendo.

No estoy triste, no tengo ese sentimiento de quien pierde un gran amor, y el hecho es que ya no lo era, era parte de un pasado que quería volver, y que al no ver  cabida, en lugar de querer formar parte de mi vida, decidió excluirme de la suya, supongo que cada persona tiene ciertas formas para protegerse, supongo que esta decisión le vino mejor, supongo que así se puede vivir.

Ya no hay más, así se escriben los finales, borras, reinicias, y sigues  caminando, pero no mires atrás y no por los recuerdos (no siempre duelen), esos se llevan dentro, es sólo que la vista que tienes a tu lado es mejor, el brazo en el que te apoyas resulta más cálido, más honesto, más tierno, mas fuerte, es el brazo de la historia que se escribe al tiempo y en forma, con todo lo que una buena historia debe tener, ya saben realidad y no ficción, abrazos y no mentiras, besos y no engaños.

No sé si la vida nos vuelva a encontrar, espero que no, espero que esta vez tenga la fuerza que le falto para no regresar, espero que camine por otros mundos muy lejanos al mío, espero que no le falte amor, eso me garantiza que no necesitara del mío.

La canción que acompaña esta entrada estaba justo en el momento en que supe que él se había ido, destino, casualidad, burla de la vida, no lo sé, pero la dejo aquí junto con esta historia que hizo posible la existencia de este blog… que me debía, sí y mucho, que si yo le pague, sí, le di tanto que seguramente me quedo debiendo, pero no reclame la deuda, porque tengo la dicha de que exista IMAGINEME, y con eso cubre cualquier saldo pendiente

Siempre que escribo logro encontrar ese sentimiento que no se deja ver, y ya cual es, siento culpa, no por amar a alguien más, no, la culpa la siento por que sé que lo herí, lo lastime  y no vi hasta hace una hora, tal vez fue ese lado rencoroso, tal vez sólo fue cosa de la vida que nos coloco al filo de ciertas situaciones, pueden ser tantas cosas, y lo único cierto es que no hay regreso, la historia se termino y cada uno puede continuar.

 

Me quedan muchas certezas, por fortuna y la más grande es que no regresara y eso se lo agradezco con todo el amor que alguna vez sentí por él.

Gracias.

¿qué tipo de cereal desayunaran en dos años?

Alguna vez se han preguntado ¿qué tipo de cereal desayunaran en dos años?

Esta mañana me desperté y entre muchas de mis tareas matutinas, está el darle de desayunar a ángel (mi sobrino), pues bien, mientras preparaba su leche con chocolate, recordé un par de sucesos que me ocurrieron días atrás... el primero fue hace más de un mes, estaba en un mini supermercado con Sahavid (mi novio) y me dijo que tenía ganas de un cereal, le dije que si quería lo podíamos comprar, y me dijo algo así como “quiero que ese sea el cereal que desayunemos, quiero compartirlo contigo” en ese momento me pareció algo lindo, recuerdo que sólo sonreí y le mi la expresión de mi rostro fue de confirmación y complicidad.

También recordé el día de ayer cuando vi comer un postre de frutas a mis amores (Ángel y Sahavid), fue una postal muy hermosa verlos compartir, siempre es lindo pensar en cómo será el día de mañana...  

Entre esos recuerdos y algunos más, me pregunte, ¿si sabía ya que cereal desayunaría en dos años?, después de todo, es bien sabido que de vez en cuando es bueno planear el futuro.

Deseando que ese mañana llegue envuelto entre café, cereal y frutas...

Y es por ello que inicie este post, lo comencé a escribir mientras bebía café, mientras comía una de mis raquíticas sincronizadas (para quien me conoce, sabe que solo es tortilla de harina casi quemada acompañada de jamón y un poco de salsa), mientras preparaba todo, recordé que ayer comimos juntos, me gusta comer con él, no creo ser cursi ¿a quién no le gusta comer junto a la persona a quien ama?, es natural, porque parte de una relación es eso, compartir, convivir, y hacer cosas juntos..., ir a comprar a la tienda,  subirte en un automóvil para no pasar frio, caminar por una calle, mirar la complicidad de la luna cuando la piel pide carisias, son algunas cosas que sin duda se disfrutan mas si te haces acompañar de alguien especial.

Querer compartir y consentir significa también amar, ya saben “quiero que sea feliz con todo lo que soy, y como soy” una mezcla entre mamá campanita y la chica de hechizada, tengo magia, hago magia y  me gusta protegerlo del frio y besarlo bajo la luna.

¿Cómo escoger el cereal de la mañana?

Es difícil saber qué desayunaras mañana y es más complicado aun el pensar que desayunaras en unos meses, y resulta casi ridículo imaginar que cereal escogerás en dos años, y sí, sé puede leerse algo loco (para quienes no me entienden) pero, la idea de planear el desayuno a tanto tiempo de distancia, es una muestra de esperanza, de fé, de anhelos y de sueños por cumplir; sí, de eso se trata este post, de los planes que puedes llegar a tener a largo plazo, esas cosas que dices teniendo fé en que mañana amanecerás en esos mismos brazos que hoy hacen que quieras planear un futuro anclada (o) a ellos; cuando estas enamorado eso haces, planeas, sueñas, confías y a veces (sobre todo las mujeres, en algunos casos) deseamos que el tiempo pase tan rápido que al parpadeo siguiente, tengas en la mano el ticket del supermercado con el cereal pagado.

Elegir el cereal, es saber que tan bien te sientes con él, si el sabor es de tu agrado, si el precio es el indicado, a veces hay cereales  con cajas muy bonitas y que vienen con una presentación de producto muy llamativa, pero a la hora de comerlos te das cuenta que no valía el precio que tuviste que pagar;  no juzguemos a los cereales por la caja, ni por el regalito que trae,  tal vez nos podemos guiar por los ingredientes, pero esos tampoco son de fiar, lo mejor es probar sin juzgar, y después elegir, al fin y al cabo la vida se compone de decisiones.

Entre desayunos y brazos cálidos...

No me quita el sueño, no pienso todo el tiempo en que sucederá mañana, es decir a un faltan más de doce horas para que ese día llegue, pero me pareció lindo jugar a imaginar que desayunare mañana, después de todo, existen muchos cereales, y sino el café siempre se puede tomar sólo o acompañado, la fruta fresca viene bien después de una noche de romance, el pan con leche tibia  funciona para s mañanas en que el día no pinta bien y por si  algún resfriado se asoma, el chocolate caliente siempre es una buena opción.

Mis mejores deseos para que tengan una gran semana, nos leemos la próxima.

6 de Enero

Hoy es un día muy curioso, de hecho desde la noche del jueves 5 fue algo extraña... en algún punto (no recuerdo la hora exacta) me descubrí pensando en lo que implico para mí  el día 6 de enero, lo que fueron esos días de mi niñez y lo que significan ahora que tengo a mis sobrinos.

Recuerdo muy bien que cuando era niña esperar la llegada de los santos reyes era como estar sobre una montaña rusa, el sueño se me escapaba y regresaba hasta la madrugada justo cuando el sol se preparaba para salir, era una noche de desvelo, de un hormigueo en las manos, de una emoción que hasta la fecha no ha sido sustituida con nada, era magia pura...

Tengo muy presente muchos de los obsequios que me dejaron los Reyes Magos,  recuerdo hasta el olor y la sensación que me producía sacarlos de sus cajas, era algo tan, pero tan único, que creo que es de esas sensaciones que sólo y únicamente puedes sentir teniendo la inocencia de un niño.

Tengo presente también las mañanas frente al nacimiento, las noches en las que me quedaba a dormir con mis abuelos con la esperanza de ver a los Santos Reyes llegar a dejar los obsequios en la noche, recuerdo esa loca idea que se me metió por años de querer atraparlos justo a la hora de entrar, una pequeña travesura que sustituí pretendiendo cazar en el patio a los gatos del vecino que llegaban a casa a comer las sobras que en aquel tiempo se tiraban a la basura; me da mucha risa el recordarme cargando todos mis juguetes para salir a presumirlos a la calle, -apenas si podía con tanto paquete-, este recuerdo que salta de mi mente a esta hoja  virtual me sorprende, el hecho  que deseara sacar mis juguetes y jugar en la calle es algo que no hacía, puesto que si mal no recuerdo que yo no me “juntaba” con nadie de mi calle, así es mis hermanas y yo no les hablábamos ni nos reuníamos con  los niños que vivían cerca de nuestra casa (tal y como sucede ahora), pero supongo que a esa edad y en esa fecha me olvida incluso de mis propias reglas.

En este momento se me agolpan muchos años 6 de enero, tanto propios como ajenos, la sensación de saber los juguetes tuyos o ajenos, pero no porque deseases los juguetes de otro niño, no, me refiero a mis sobrinos, la carita más tierna de mi Angelito al ver sus regalos, sin entender y sin preguntarse porque un trió de extraños le dejan juguetes, es como regresar a mi infancia, ver la carita de alegría al jugar con ellos, el ver sus dulces y querer compartirlos me hace estar muy orgullosa de mi sobrino.

La perspectiva cambia, el recibirlos siendo niños y ya de mayores ver como los reciben los que ahora son  nuestro más preciado tesoro son sensaciones que no tengo manera de describir, pero que por fortuna he tendió la oportunidad de sentir y eso es algo que me hace muy feliz.

La magia no terminaba ahí, porque la noche del 6 de enero, también era mágica, la rosca de reyes, el chocolate o atole caliente, son parte clave en estas fechas, recuerdo muy bien a mi mama cerca de la estufa sirviéndola bebida caliente, a mi papá cortando la rosca y a mi observando todo desde la sala, debe haber magia porque justo en este momento podría romper la barrera del tiempo y podría acercarme a mi mamá y darle un abrazo y podría voltear y decirle a mi papá que yo quiero un enorme pedazo de pan y es probable que al abrir los ojos y pasar mi lengua por mis labios aún conserve ese sabor tan peculiar y delicioso deja la rosca de reyes.

Todas estas fechas me recuerdan a unión, a familia, me saben a compartir y a estar feliz, tienen una pisca de nostalgia (por los que se han ido) y un tanto de melancolía (por aquello que aún no concluido, por los sueños y las metas que aún no se cumplen); estas fechas tienen olor a sonrisas, a caramelos y dulces de leche, a frutas de temporada sobre todo a naranja y caña dulce, son fechas que cobijan el alma, que unen familias (por desgracia sólo es algo temporal), son fechas para reflexionar, para crear nuevas metas y para reafirmar los grandes amores.

Esto último me da entrada para agradecerle a ese ser especial al que amo, por esa noche de 31 de diciembre que si bien se nos complico un poco por el feo resfrió que le dio, dedo decirles que  se convirtió en una noche que jamás olvidare, porque ha sido la promesa de pasar un año más juntos, de seguir por el mismo camino... gracias por  permitirme compartir la primera noche del año solo contigo.

Sea cual sea la idea o el recuerdo que tengas sobre esos días, creo sin temor a equivocarme que es el sentimiento  más puro e inocente que una persona puede o llegará a sentir; creer  y estar convencidos (seguramente a alguien le ocurrió como a mí)  de haber visto – entre sueños- (quiero pensar racionalmente que así fue) a uno de ellos dejar mi hornito de pasteles sobre el nacimiento, son momentos de nuestras vidas que atesoraremos, hasta el último día de nuestra existencia en este mundo.

Espero que los Santos Reyes les hayan traído muchas ganas de tener un año espectacular, deseo y espero que les hayan dejado energía suficiente para estar a full los 360 días que aún le quedan a este 2012 que recién inicia.

Muchos besos, tengan un gran año y feliz día de Reyes!!! Nos leemos la próxima.

Erase una vez una amor para siempre con un final de ayer

Qué tanto no le llenaran el alma...

Sí, eso me pregunte desde su primer mensaje, ¿porque tiene la necesidad de buscarme, teniendo tantas personas que lo aman?, ¿qué puedo darle yo que sea irremplazable?, ¿qué puedo tener yo, que las demás no tienen?,  ¿hasta cuándo volverá a mí?, y la más importante ¿algún día yo tendré la curiosidad de asomarme de nuevo en ese cuento?

He pensado muchas cosas, la mayoría preguntas que no tendrán respuestas, y es que honestamente no tengo el valor de preguntar y no crean que es por miedo a la respuesta, no, nada de eso, es más bien miedo a las mentiras, ha mentido tanto y de tantas formas, que me resulta a estas alturas muy difícil creerle...

Seguramente han conocido a alguien así, un hombre con una bella familia, y con un enorme vacío en el alma y tal vez en el cuerpo; un hombre al que no le satisface hacer feliz a una sola mujer y que busca la compañía de mas, para sentirse mejor... tal vez, porque ya no ama a su esposa... puede ser, o simplemente porque se enamoro de alguien más... sí, son muchas vertientes cualquiera de ellas puede ser, cualquiera podría encajar, verdad o mentira no lo sé con exactitud y sin embargo le quiero...

Le quiero pero no le amo, le deje de amar después de muchas tazas de café, después de muchas lagrimas, de gritos, de mañanas sin querer levantarme de la cama, de suplicas a Dios porque volviera, le deje de amar al ritmo de un tango a la luz de la luna, después de muchos soles y de mil lunas, fueron muchos años, y después de todos ellos le deje de amar, y no por otro amor, fue simplemente por mi amor, el que se debe tener como mujer, por dignidad, por cansancio, porque había derramado toda la dosis de lagrimas que tenia para los próximos diez años; le deje de amar porque me aburrieron sus regresos, porque sus frases hechas ya no me producían nada, porque deje de esperar, le deje de amar porque se me termino el amor por él y renació el amor por mí.

No lo odio ni desprecio, como hacerlo si lo quiero, le tengo afecto y un poco de compasión, me da pena saber que sabe muy poco de amor, que nada de lo que conoce es real, ni siquiera su andar, vive vidas ajenas, vive de momentos a escondidas, con amores prestados, no tiene un puerto seguro a donde llegar, decidí apagar el faro, ya no puede verme,  ya no puedo amarlo.

Puedo llegar e instalarse frente a mi ventana, cantarme, gritarme que me ama, puede comprarme la luna y dejar al mundo sin romance y aún así no lo amaría.

Puede quedarse ahí, mirando, leyendo, sintiendo, pensando, pero sin mí, sin mi voz, sin mi imagen, pero sobre todo sin mi piel y sin mi alma, ya no me toca el corazón, ya no me dobla las piernas, ya no suspiro exhalando su nombre, ya no me cobijo con su acento, ya no respiro su apellido... ya no.

Después de muchas entradas, algunas de ellas pensadas otras intentando que se enterara que aún seguía aquí escribiendo para él, después de muchas melodías de locos arrebatos, simplemente se termino, la historia llego a su fin, por lo menos para mí, yo no sé si él se quedara a observarme, no sé que decidirá, y sólo deseo que tome la mejor decisión, para él, para sus sentimientos, y para los pasos que le quedan por andar, porque después de todo le quiero y quiero que sea feliz, tanto o más que yo.