25 de mayo 2012

Nunca me he quedado sola en una casa ajena y la verdad jamás crei que algo asi me ocurriría.

Hoy es 25 de mayo, si un 25 mas, ya han pasado once meses desde la primera vez que escribí sobre este número en particular y desde entonces mi vida ha cambiado, para bien, siempre creciendo, siempre aprendiendo, comprendiendo (a veces),  escuchando, queriendo, tocando, observando, hablando y sobre todo amando...

Ayer fue jueves (24 de mayo) y todo indicaba que no lo vería sino hasta la próxima semana, pero al día siguiente era nuestro aniversario, el trabajo y las nuevas responsabilidades de ambos harían que nos encontráramos hasta ocho días después, pensé mucho en las posibilidades y si a él le haría feliz una sorpresa inesperada.

De la nada, tome mi bolso, metí mi pijama rosa, empaque mi perfume, algo de maquillaje y mis cómodos zapatos rosas, tome mi suéter y me despedí, salí de casa y en el camino justo en los andenes del metro le marque al celular, le pregunte donde estaba y por fortuna estaba en el lugar indicado, le mentí, le dije que le había enviado algo con una de mis hermanas, le pedí que la esperara frente al vips de chabacano, recuerdo que casi caigo en la mentira (lo cual prueba que no sé mentir jeje) pero desvié muy bien su atención, colgué y espere que el metro avanzara.

No sé si fue así, pero sentí que tarde en llegar una eternidad, pese a ello aproveche el tiempo para pensar que le diría, como lo sorprendería, ya saben “de espaldas tapándole los ojos y susurrándole al oído...”, pero bueno, no fue así, jamás sale como lo planeo, sin duda es más divertido, al llegar cruce la avenida y para quedar frente a él, le envié un mensaje previo que decía “si te cruzas a la comer, te compro un jugoJ” , camine unos pasos y el alzo la vista, tenía una cara de sorpresa que jamás había visto, me gusto mucho, así que tal vez lo sorprenda de nuevo (aunque  les confieso que ya han pasado dos meses y aún no lo hago y no porque no quiera, porque de hecho hoy sería un muy buen día, pero por causas ajenas a nosotros por ahora es algo muy difícil).

Enrique cruzo la calle, camino hacia mí, me abrazo, me beso, no podía hablar (si, se sorprendió mucho) así que nos tomamos de la mano y fuimos por un jugo y cereal para cenar.

Mientras caminábamos, él me contaba lo sorprendido que estaba, le dio mucho gusto mi sorpresa, -aquí entre nos, les contare un secreto, a mi me dio mucho mas gusto ver su reacción-.

Pasamos la tarde juntos, abrazados, tomados de la mano, el recargado sobre mi pecho, sentados uno al lado del otro y a media hora de que llegara el 25 no podía aguantar a enseñarle el regalo que muy amablemente mi hermana Perla (voldemoradesatou) me hizo el favor de hacer.

Si estaba muy ansiosa y antes de mostrárselo le pregunte lo que le pregunto cada 25, ¿Cómo te sientes?, ¿Qué piensas de estos meses? Y sólo me falto una pregunta que por lo menos siendo las 8:22 am, aun no le hago... ¿eres feliz?, la anoto por si se me olvida, mas tarde cuando yo esté en casa y el haya llegado del trabajo se la hare.

Tengo una regla importante en esta relación y es que cada mes puedes decir todo lo que no te agrado, así como amigos, sin esperar reproches ni nada, total el fin es crecer como pareja, creo que es un gran ejercicio, porque si en el camino te quedaste con cosas, llega un momento en el que puedes sacarlo todo, sin que se detone una bomba.

Esta mañana de 25 de mayo no ha sido tan común, nos levantamos temprano, sobre todo él, tenía que ducharse para ir a trabajar, y yo, yo me quedaría en su casa hasta que pasaran por mí, no sé  muy bien porque no me voy sola a casa, pero si sé que en el fondo tengo la esperanza de que pasen tarde por mi y así pueda verlo de regreso del trabajo para poder abrazarlo de nuevo y darle las gracias una vez más por todo este tiempo a su lado.

Tengo una extraña sensación, antes de que se fuera no pude evitar llorar, no sé por qué y ahora mientras escribo, se me hace un nudo en mi garganta y quisiera llorar, no entiendo muy bien porque, solo sé que quiero hacerlo, pero voy a contenerme, no es el momento (estaba mi suegro desayunando frente a mí y no sería muy lindo que me viera llorar al escribir).

Todo lo que ha sucedió este día esta fuera de lo común, estoy en casa con mi suegro, sé que no soy del todo de su agrado, sin embargo he dado grandes pasos, pero no los suficientes, sé que me falta mucho camino, y no será fácil, pero lo entiendo muy bien, él quería algo realmente espectacular para su hijo y yo solo soy extremadamente extraordinaria (jajaja, ok, exagere un poquito), en realidad yo solo soy una mujer que ama a su hijo y que lo considera como el más grande tesoro que jamás pensó encontrar, no soy el ideal de nuera, tal vez ni yo misma desearía tener a alguien como yo como novia de un hijo mío, pero si algo he aprendido en esta vida, es que el amor esta en el lugar menos esperado, y que muchas veces  por ser tan sorprendente, es el que se queda por un largo tiempo, sí, están en lo correcto, estoy pensando en un “para siempre”.

Ya tenía mucho tiempo que no escribía en una hoja de papel, se siente muy raro, puedo tocar mis letras, puedo sentirlas de forma diferente, no son más sinceras, son iguales a las digitales, la única diferencia es el tacto.

25 DE JULIO

Esto fue lo que ocurrió hace dos meses y bueno, hoy ha sido un día de mucha inspiración y melancolía, lo extraño y sería muy lindo verlo hoy, hace muchos meses que pasamos juntos los días 25, pero bueno, no siempre se puede tener todo, sin embargo, desde que le doy las gracias por un mes, caótico, romántico, espectacular, divertido y sobre todo único y muy original.

Gracias Amor!

Yo me despido, les mando besos, bendiciones y agradecimientos, nos leemos la próxima!!

El amor es cosa aparte...

Pensar en una vida sin amor, es algo que por lo menos ya no deambula por mi cabeza, porque conocí y vivo lo que es un gran amor, no sé si será eterno o durara un para siempre largo, lo que si sé es que lo vivo y con eso, por lo menos al día de hoy me siento satisfecha.

Pero qué hay de las historias que no están siendo contadas, de cuando te encuentras entre un gran amor pasado (el que juraste era el amor de tu vida) y el amor presente, el que te enseña nuevas cosas, el que te lleva por un paraíso que jamás imaginaste vivir;  que hay de las historias que no se terminaron de contar y de las que apenas se están escribiendo.

Puedes mirar al pasado que no se olvido e intentar aferrarte a él, pero ¿si no funciono una vez, que posibilidad cabe de que esta vez sí funcione?

Estoy platicando con una persona que tiene una situación similar, un amor que no termino como debieran terminar los grandes amores “felices por siempre”, ellos se separaron, pero hace poco se volvieron a ver y mientras la escucho,  me viene recuerdos a la cabeza,  si ese viejo tango se hubiera decidido quedar cuando regreso la ultima vez, y si hubiera yo cometido el error de dejarlo entrar una vez más, con la única diferencia de que en esta ocasión hubiera puesto en riesgo ese buen amor que llego a mí y con quien ya llevo más de un año de relación.

¿Que sería de mi, si hubiera bailado ese tango... otra vez?

Y todo esto me viene a la cabeza porque intento darle el mejor consejo, la mejor guía, obviamente no soy la doctora corazón, sólo soy una mujer que está aprendiendo a amar y que admira a aquellos que logran sentir un amor real, el del tacto, de las miradas, el de la piel, el del tiempo y sobre todo el de la mente y el corazón; ya saben que odio los amores improvisados, los que nacen de un acostón o de una red social, me asquean las mujeres y los hombres que dicen te amo sin ningún recato o sentimiento.

Me encantan los amores que sobreviven al tiempo, esos que en la siguiente vida recuerdas y que sigues luchando para que en un tiempo distinto, el final feliz ocurra, sin embargo no puedo evitar pensar, que con cada nueva vida, es un nuevo comienzo, y siendo así, porque cargamos con los amores del pasado, es decir, y si lo repito, si no funcionaron una vez, porque esperar que funcionen en la segunda vuelta.

Viejos amores que inundan los días por venir, son una mala decisión, ¿si eres feliz en el presente, para que escarbar en las faldas del pasado? 

Dudo mucho que yo haría algo así, con los amores que le siguieron a ese tango, no lo dudo, hubiera sucedido, apenas él me hubiera tronado los dedos o tocado a la puerta, yo no lo hubiera dudado, lo sé porque rogué a la vida por ello, sin embargo no sucedió, él no me busco en ese tiempo, tal vez por eso lo hizo con este amor, porque sabía que era importante, tanto que entendió que es mucho más importante de lo que él lo fue alguna vez. 

Sé que tentaciones abra muchas y seguramente vendrán en diferentes empaques, algunos serán del pasado, algunos más serán futuros,  vendrán muy hermosos y llenos de sorpresas, pero la cuestión real es, ¿acaso vale la pena correr el riesgo de perder tu felicidad?

Una "aventura" en un hotel, incluso si sólo es para recordar viejos tiempos no debe ser tomada a la ligera, en algo así nos jugamos mucho más que la confianza (que en una relación, es todo) nos jugamos la confusión, la duda y la fidelidad a nuestros sentimientos; el engaño, ese no lo menciono, ese es personal, después de todo, ¿se pueden besar unos labios, pensando en la piel de otro?

Si, lo sé son muchas interrogantes, y es que no tengo una respuesta concreta, por más que lo pienso, sólo tengo más dudas, sólo se me surgen más preguntas, no tengo respuestas, no sé como orientarla, no sé qué decirle que la saque de su confusión; es por ello que me atreví a escribir este post, guardo su confidencialidad, como la de las demás personas que apresen en este blog, excepto claro de aquellas que si quieran ser mencionadas, y lo hago porque sé que aquí habrá alguien que exprese su opinión, y eso puede ayudarme a darle un consejo que le sirva para saber qué camino tomar.

Creo que seguiré pensando en cómo ayudarla, mientras tanto, les sigo agradeciendo que sigan imaginándome, besoos!

Nos leemos la próxima!! Saludos.

Compartiendo algunos recuerdos...

Me enseño a trabajar con madera.

¿Alguna vez renegaron de su futuro?

Alguna vez se preguntaron, si lo que tenían era todo lo que debían de esperar de la vida?

Alguna vez han sentido  esa sensación de que faltan las mejores cosas por vivir?

Alguna vez después de tantas preguntas, se han encontrado delante de la posibilidad de vivir realmente su propia historia de amor?

El me dijo vivamos juntos y yo aún no sé qué decisión tomar...

Sé que la historia o el último capitulo que escribí trataba del adiós, de decir “buena suerte, seamos amigos” sin embargo él no se resigno (no es que sea mala opción) a ser simplemente amigos.

Llego a mí en un día de lluvia y en una noche algo extraña y poco común (aunque en esta relación nada es ordinario) en donde las lagrimas, la furia, la melancolía, la tristeza y el sexo se acostaron a dormir hasta las 3 am del sábado siguiente, un dia duro en el que no me permití caer, una tarde difícil y sin duda una noche con sabor a  “no me olvides” marcaron el camino de este par de amantes que se despedían esperando verse al día siguiente por la mañana.

Así es, él me escucho, escucho todo lo que yo sentía, mis razones (validas, cada una de ellas) para terminar definitivamente con esa historia, me desgarre en llanto, en furia disfrazada de serenidad, me envolví en un adiós con sabanas blancas, hice todo lo que me fue posible, porque él me dijera adiós, y salí de esa habitación con un plazo que duro, lo que dura una luna de lunes en un martes de abril.

 Un parpadeo más tarde, estaba frente a mi casa con unos mariachis cantando para mí, con flores entre los brazos y un licor de café en su mochila.

Los mariachis cantaron y no sabía qué hacer, quería abrazarlo y decirle “vamos ya termino la tormenta, bésame y sujeta mis manos o volare”; sólo pude estirarle mi mano para que  se acercara a mi, en ese momento no recuerdo si lo bese o sólo lo abrase, tenia tantos sentimientos danzando en la acera que no recuerdo que hice primero.

La música continuo y lo bese, y lo abrase y no fue el verlo ahí tan elegante, tan guapo, tan vulnerable, o tan enamorado lo que me hizo retroceder en mi decisión, no, no fue nada de eso, lo que influyo en mi fue el haber entendido que todos somos seres humanos y que a veces actuamos sin pensar en las consecuencias, actuamos según las circunstancias y eso a veces nos confunde o nos hace ver las cosas más grandes de lo que son (si, lo digo por ti y también por mi); sé que no estoy exenta de caer en tentaciones, al igual que él, estoy consciente  de pueden existir los “gustos culposos” o flirteos involuntarios (nuestra naturaleza hablando a través de nuestro cuerpo), no estamos blindados ante las miradas insinuantes, sé que no soy una santa y en definitiva no me enamore de uno; sin embargo, si de algo estoy segura es que sólo serán eso, personas que llamaran nuestra atención, como un par de zapatos, unos aretes, una chaqueta o un reloj, son personas que pasaran de largo en nuestras vidas,  y lo sé porque la permanencia esta en nuestros corazones (o por lo menos eso quiero creer... si, aún tengo fé).

Lo que nos sucedió (como pareja y a nivel individual) no fue nada grave, nada que no pudiera ser superado, nos costara trabajo, sobre todo a mí, estoy luchado contra mí y la batalla la voy ganando, después de todo se trata de aprender y no de aferrarse, se trata de avanzar, en resumidas cuentas, es sobre el amor, el propio y el que he llegado a sentir por Enrique.

Sé que apenas es el inicio, pueden suceder más cosas, similares o diferentes y creo  que entendí que la clave está en la madurez con la que se toman las cosas, y no en los hechos en sí.

El paso siguiente es la propuesta, vivir juntos??... jamás me imagine estar a un mes o tal vez menos de decir, “si, acepto”, es complicado, soy complicada, temperamental y este  será un espacio que tendré que compartir, es algo que debo meditar, porque es mejor tomar decisiones inteligentes y no dejarse llevar por arrebatos amorosos (no es que sean malos, pero comenzar una vida en  común con esos como base, no es una buena idea); necesito pensar muy bien si es algo que es momento de hacer o si es mejor esperar.

Románticamente hablando quiero hacerlo, pero a la hora de procesar la información en mi cerebro se enciende una alerta monumental y es aquí donde las neuronas se ponen en junta extraordinaria y es fecha que aun no dictan el fallo.

Mientras sigo pensando en qué decisión tomar, les dejo un enorme abrazo, y mi más sincero agradecimiento por seguirme leyendo. Recuerden enamórense todas las veces que puedan!!

Nos leemos la próxima.