Lo que debe continuar... continuará

Como extraño bicho de bellos aleteos, que sabiendo  que la luz será su fin, no duda en acercarse para contemplar "su sol" desde  muy cerca, que animal tan tonto, por eso en días como hoy llamarse Vanessa no sirve, por momentos sé me olvida que es solo de nombre y que no debí creerme el significado "mariposa" que absurdo, he vivido mas de 28 días, no poseo colores hermosos y en definitiva no  puedo volar.

Es el día del enojo, de la furia, y no solo por este incesante dolor de cabeza, que aun no tiene explicación, ni el hecho de que tal vez estoy cavando mi tumba "social", estoy cansada, aburrida de ser la tonta que pretende salvar almas, simplemente no se puede, simplemente ya no quiero.

Me he pasado los últimos años involucrándome con personas mas enfermas que yo (disculpas si

ofendo a alguien), pero es real y la razón es simple, me enamoro de sus debilidades, encuentro placer en las carencias, en los miedos ajenos (excelente ejercicio para tapar los propios), me encanta sentirme necesaria, indispensable, si solo soy un ser enfermo que encuentra la dicha en la desgracia ajena; de todos los amores algunos están peor que yo, y la verdad que entre todos y algunos, no son tantos, solo los que aquí  han vivido o medio vivido, una fantasía de madrugada lista para ser disfrutada y una cruda emocional al abrir los ojos y ver la luz del sol.

Soy un alma atormentada condenada a enamorarse de imposibles, de tragedias, taponeando el sentimiento que aquel Pereira me dejo incrustado en el alma, lo he buscado en todos los brazos que se me han puesto enfrente, pero todos están tan vacíos, aunque cabe la posibilidad que la vacía sea yo.

Me he dado cuenta que últimamente cualquier camisa de fuerza me viene grande, no sé si por que me estoy curando, o simplemente le agarre el modo para zafarme sin problemas.

Anoche fue el colmo de mis  memorias y de mi presente, busque un refugio, un mal refugio huyendo de mi realidad y solo me metí en un laberinto sin salida, por lo menos eso creía y escribo "creía" por que solo basta con elegir la opción "cancelar cuenta" para salir, si a veces es tan simple, tan rápido, nadie tiene por que preguntar, nadie tiene por que fingir que siente lo que no esta sintiendo.

Aparte de mi cinismo y de mi inestabilidad emocional esta el hecho de que me gusta facilitar la vida de quienes me rodean , ¿cómo? alejándome, y es que resulta que no era amor, que era costumbre y necesidad; que no era cariño ni siquiera afecto era "solo por tener algo que hacer, algo novedoso"; y que no era amor, que era simple afinidad o deseos de ser yo, tener mi libertad, mi don de palabra, mi carisma -si, tengo todo eso que es preciado por alguien que ni en sueños tendrá, aceptémoslo, lo original es mejor que una vil copia mal hecha-.

Me desperté muy temprano, dormí como un bebe, ya sabia que haría y como lo haría, no necesite de días para decidir o de un momento en especial, no, no necesite nada de eso, lo que tenia que hacer se hará hoy y lo que debe continuar... continuará.