cada acción genera una reacción

Bueno ya pasada un poco la histeria, mas no el susto y con algo de miedo aún creo que es momento de escribir; es el mejor ejercicio y si bien a veces implica que se me acelere el corazón, dudo mucho que se detenga en las vísperas de un te quiero.

Han sido días bastante difíciles a nivel personal, pues cuando las cosas de la salud no andan bien, es momento de pausar todo y buscar que es lo que anda mal con nuestro cuerpo -aunque a veces es tan obvio jeje-, pero mientras se sabe la respuesta, las horas o los días se vuelven largos y angustiosos,  bueno por lo menos para mi y no es que vaya a ganar algo preocupándome, por que eso créanme que no alterara el resultado, pero es otro de mis defectos y estos días lo he puesto en practica tanto y tan bien.

Ya que este espacio se caracteriza por relatar momentos de mi vida y como este es un momento que durara por años y que lo mas seguro es que forme parte de futuras entradas, pues me atrevo con gusto a compartirlo.

Todo comenzó desde hace algunas semanas cuando uno tiene el mal tino de  confundir algo serio con un simple dolor  de cabeza, lo cual es la peor cosa que podemos hacer, pues dejamos que pase tiempo y que por lo tanto las cosas empeoren (recuerden que es de nuestra vida de la que estamos hablando)  -en fin lo hecho esta hecho ya-; así  se pasaron los días hasta que  paso lo que tenia que pasar una casi perdida de conocimiento, que por fortuna digo casi, por que no paso (me sorprende por que no me justa dejar preocupaciones así que me aferre a no desvanecerme),  enseguida a ver el motivo, difícil cosa por estos días, pero bueno para no hacerles mas largo el cuento, debo decir que desde hace unos días todos mis malos hábitos cambiaron por completo, a partir de ahora se escribe una nueva historia.

Y más me vale escribirla, por que esto no es un juego, a veces  -ya lo había escrito antes- nos pasamos el tiempo retando a nuestro cuerpo sin darnos cuenta que es el único templo sagrado que en verdad tenemos, que es lo único que realmente nos pertenece, y hacemos lo posible por dañarlo, los motivos consientes o inconscientes no son justificante para el daño que llegamos a provocarnos.

Pueden pensar que este es un "sermón" que alguien me dio, pero no, la primera en regañarme fui yo, algo que he aprendido es que debemos ser responsables de nuestros actos, cada acción sin duda alguna genera una reacción y así podría seguir, pero lo que quiero es dejar como reflexión que cuando el cuerpo emite la primera señal de alarma de que algo no esta bien, debemos escucharlo y no esperar a que nos grite "te lo dije".

Aún tengo miedo,  puesto que todo recién comienza, pero estoy consiente que esto depende de mi, y a menos que de verdad ya me haya cansado de este mundo, pretendo seguir dando lata por algún tiempo y como dicen por ahí "hierva mala nunca muere", así que amigos míos aquí estaré por lo menos el día de hoy dando lata.

Gracias a quienes se preocuparon por mi salud y a quienes lograron leer entre líneas el mensaje en el post anterior, me que da clarisooo que cada día me conocen mejor :).

Muchos besos, muchas gracias y nos leemos la próxima.

La muerte

Alguna vez escuche en un barato programa de televisión que en la vida podemos morir muchas veces y por muchas razones  y creo que es cierto,  a veces las duras lecciones que podemos tener a lo largo de nuestras vidas se convierten en pequeñas muertes, la diferencia con la “final” es que  algunas personas renacen de cada muerte, otras mas se dejan enterrar junto con su dolor, unas más intentan salir a flote del valle de los suspiros sin éxito, pues cuando se deciden a vivir el tiempo que tienen es poco y lo que pueden hacer en realidad no sirve de nada.

A la par de estas pequeñas muertes, se encuentra la muerte más "temida", la más grande... la final, que seria en realidad la única muerte verdadera, esa de la cual no hay regreso, y algunas  veces se presenta de forma escandalosa y gritona, se pude volver desesperante y atrevida, a veces puede perseguirnos por días, por meses, inclusive por años, puede tardarse tanto tiempo como le sea posible en consumir un cuerpo hasta que finalmente termina con él; por otro lado esta la muerte rápida  que es la que no avisa, la que sólo llega y se lleva algo que amamos o incluso podemos ser nosotros mismos los candidatos a su viaje sin regreso.

La muerte es cosa seria, es cosa cierta, es algo latente, es algo que vive en nosotros desde el día de nuestro nacimiento, es alguien invisible que nos acompaña a todas partes, que a veces si no duerme con nosotros nos asecha en la penumbra de la habitación, esperando el momento oportuno para hacerse presente.

No me mal interpreten, no la estoy satanizando, después de todo, sólo hace su trabajo lo mejor que puede convirtiéndose asi en una eterna pasajera de nuestros paseos de por la vida.

No sé que tan extraño encuentren este post, pero hoy no me sentí tan bien y esto fue lo único que pude escribir, seguramente mañana tendré algo mejor para ustedes, pero hoy no quería cerrar los ojos sin decir gracias por su tiempo, muchas gracias.

Algo muy personal

Creo que cuando caminas por la vida sintiéndote rayito de luz o palomita acaramelada de feria, es fácil querer que todo mundo sea feliz o este lo mejor posible, es muy sencillo creer que todos llevamos a un romántico o un bohemio dentro, es por ello que a veces  alguien como yo podría llegar a ser molesta o tomada como tonta ante quienes ven la vida de un modo no tan dulce y no es que diga que la ven de forma amarga, pero al menos no todos tienen olor a rosas en la solapa y caramelos entre los bolsillos

Si, si, si, esta es la historia, así que por qué no escribirla, me es tan sencillo escribirte, recuerdo que  desde mis primeras letras dedicadas a ti fue así, salían del corazón, algunas mas de la mente y de la escasa prudencia que tenia y ¿cómo no?, si habías llamado mi atención desde la primera vez que te leí escribiendo para alguien mas.

¿Por qué insistir?, ¿por qué esperar algo que tiene una gran probabilidad de no suceder?, a veces he llegado a creer que es necedad de mi parte o tal vez es que renació en mi el gusto por los retos, cosa que esta mal por que en cuestión de sentimientos y de amor, si juegas a base de retos lo más seguro es que no haya ganadores, sólo jugadores en un juego sin sentido; tal vez absurdamente me la paso pensando y escribiendo sobre eso, sobre no querer confundir sentimientos, no quiero enamorarme para arropar en mi cama a la soledad, no quiero buscarlo sólo por necesidad y no quiero perseguirte sólo por reto, aunque debo agregar que serias el mas grande y hermoso reto.

Si, soy como la palomita acaramelada de la que hablo, que espera que todos tengan sino lleno por lo menos una porción de dulce de leche en el corazón o un poco de miel en los labios, es por ello que me cuesta creer que existen personas que no se derriten ante una mirada, un te quiero o una entrada de blog en IMAGINE ME; me cuesta trabajo creer que puedes congelar los suspiros y me pongo a pensar si es posible enfriar tanto las manos hasta el punto de perder la sensibilidad para el resto de los días por venir.

En algún lugar leí esta frase que me erizo la piel "Le  temo  a la frialdad que hace insensibles a las personas" y me causa entre curiosidad y un poco de temor, yo que vivo entre música romántica, lilis color durazno, corazones, mariposas (claro sin tener frutilupis o pajaritos en la cabeza -termino familiar para decir que sé es boba-) y la luna en todas sus faces, yo que vivo el amor y los sentimientos tan intensamente debo confesar que me da mucho miedo la frialdad, la razón es mi gusto por un corazón congelado, en efecto, "choque de temperaturas a la vista", lo cual da un panorama un poco desolador sobre todo para mi si no logro penetrar en esa capa de hielo, es decir, si no logro entrar me congelare estando afuera, por que será triste quedarme con un café calientito y con la luna de globo fuera de esa fortaleza.

Ampliando el panorama, esta historia podría tener otro final claro con algo en común que seria el hielo y es que o me congelo afuera y sola o me congelo dentro pero acompañada -suspira- así es, si de alguna manera la afortuna me acompaña y logro atravesar hasta llegar al punto justo donde late su corazón, es mas que obvio que no lo cambiare, es decir, cuando alguien te gusta, te gusta tal y como es, no deseas cambiarle ni el color de sus lunares.

Aquí van mis ideas de nuevo, esparcidas sobre esta hoja impalpable, pero es que llevaba mucho tiempo conteniendo mis letras y la idea de callar no es una opción que me guste mucho, claro que creo que a veces me conviene mas ser prudente, pero en días como estos a la prudencia la encierro en una jaula y la alimento a base de mandarinas, se ha vuelto adicta a este fruto, así que por ahora esta feliz y no me molesta.

Estos días de ausencia también me sirvieron para que meditara y dejara fuera mucha paja, pues a mis oídos llego información dudosa que estúpidamente me bebí de un trago, después de un tiempo analizando la evidencia creo que tengo la respuesta a tantos malos días con el corazón arponeado y la respuesta es que "ME VALE TODA INFORMACION NO CONFIRMADA POR MI, QUE LLEGUE A MIS OIDOS", venga de quien venga, sólo la tomare en cuenta cuando yo misma sea testigo presencial de tales actos o comentarios, después de todo soy una chica que se basa en hechos, caray!! se me están olvidando las clases de derecho!!!.

Bueno creo que por hoy es suficiente, muchas gracias a todos por sus comentarios, gracias a mis amigos de Argentina y España que siguen este blog, les mando besos!! y bendiciones por continuar leyéndome.

Martha  aun no me repongo de tan  bello comentario, perdí la cuenta de mis lágrimas de emoción en el minuto 10 después de leerte, de todo corazón infinitas gracias.

A todos los que comentan aquí, en msn, en face, por correo o por mensajes de texto, muchas graciasss, ustedes también son parte de esta magia y si no siguieran este espacio, difícilmente seguiría vivo.

Brenda gracias por regresar a comentar, es un gusto leerte de nuevo por aquí.

Gracias y besos!! =)

Hasta la luna...

Después de un largo "descanso" creo que es momento de continuar escribiendo, así es, han sido días en los que he estado ocupada, casi no he tenido tiempo y ha sido por una maravillosa razón que tiene nombre propio: Ángel.

Fue toda una semana de Toy Story, leches de sabor, risas y cuentos hasta la madrugada, días de abrazos, besos, juegos, zombies, rayones en la pared y de gritos que aún puedo escuchar, a pesar de que la casa vuelve a estar en silenció. Siempre me pasa que al escribir sobre él todos los momentos se me agolpan en la cabeza y no sé no por donde empezar, pero como buena lección de la abuela se debe comenzar por el principio.

Este post es para ti,  mi Ángel

Sabes creo que deseo con toda mi alma jamás cerrar este espacio y a modo de promesa (que tratare de cumplir) te prometo no hacerlo, por lo menos hasta que comprendas estas líneas que te escribo.

Cuando supe de tu llegada a este mundo, mi primera reacción fue de sorpresa, pues el entorno que rodeaba tu concepción no era mas idóneo, sin embargo desde que llego a mis oídos la noticia te comencé a querer, mis palabras fueron -no de forma exacta pero si ese sentido- "si ya tomaste la decisión y si sabes o cuando menos comprendes todo lo que implica una responsabilidad así, adelante, yo te apoyo y de ahora en adelante quien se meta con ese bebe, se mete conmigo" si así fue, después de unos días el resto de la familia se entero y comenzó la aventura de ser tías.

Recuerdo cuando comenzaste a crecer y contigo su vientre, ella contaba lo que le ocurría, todos esos cambios que suceden esos nueve meses, la verdad poco recuerdo, sólo sé que cuando te comenzaste a mover, ahí estábamos, sintiendo y poniéndote  música para que la escucharas, para que comenzaras a conocer, recuerdo muy bien que  el sueño numero 9 de  Lennon era el que más te gustaba, y era mágico ver como te movías cuando lo escuchabas, en realidad cada reacción tuya que ella nos permitía ver, era algo mágico.

Discúlpame si aun no puedo pronunciar su nombre, supongo que para cuando leas esto y lo comprendas, sabrás la historia de "tu secuestro", aun es muy reciente y mis sentimientos no terminan de sanar, si bien he dados grandes pasos con ella aun es una extraña para mi.

El día en que te conocimos y supimos tu sexo, fue verdaderamente bello, todas lloramos y aun conservo ese video, esta en mi cofre de los tesoros, eso fue lo único que me quedo de ti, después de todo lo que paso, y ahí sigue y seguirá hasta que tú me lo pidas. Ese fue un largo día, apenas nos enteramos y corrimos a comprarte ropa del color exacto,  juguetes y todo cuanto podrías necesitar, bueno desde que supimos que llegarías, cada que alguien de nosotras pisaba una tienda comercial te compraba algo, se volvió como una extraña manía, es por eso que a tú llegada nada te falto.

Siguieron pasando los meses hasta que llego el día en que debías nacer, un día establecido que se cumplió, recuerdo que un día antes ella y yo salimos al centro ha hacer más compras para ti, cobertores, almohadas,  frazadas y no recuerdo exactamente cuantas cosas mas compramos; al día siguiente ya en el hospital, nos dijeron que ella ya estaba en labor de parto desde  el día anterior, yo me sorprendí, no podía creer que no hubiera sentido dolor, y que estuviéramos de compras en un día muy pesado y ella  en labor, para mi fue una  muestra mas de la garra y fuerza de ella,  si me sorprendió, pero no me extraño después de todo... es una Romero.

Recuerdo cada detalle sobre todo tú primer año y ¿cómo no hacerlo?, si yo fui tu madre, las desveladas, las fiebres, los pañales, las vacunas, los cambios de ropa, todo eso me correspondía; era yo quien velaba tussueños durante el día y por la madrugada cuando ella se iba, era yo la que te cantaba canciones de cuna y sabes? fue un tiempo genial, me mostraste un hermoso mundo que yo desconocía, y que por mucho tiempo me negué a sentir, es decir, alguien tan impaciente, complicada, desesperada y muchas veces soñadora, que podía tener de maternal, quizás lo único es que soy muy preocupona, me preocupa estar y no estar, poder y no poder, me preocupan las personas cuando las comienzo a querer y a ti, mi bebe hermoso ya te amaba; sin embargo me enseñaste un amor que no conocía y que me envolvió el alma, un amor que nace cada vez que te escucho o que puedo verte, un amor que sale de tus risas y de mis brazos.

Sabes? recuerdo  esas mañanas como cuando aprendiste a caminar y a hablar un poco, entrabas en mi habitación empujando la puerta y me pedias que te cambiara y ahora ya mas grande me avisas que quieres ir al baño para que te ayude con tú pantalón, detalles como este me confirman que ha pasado tiempo desde aquel primer año, pero también me hacen celebrar la fuerza de los lazos de amor, de un amor puro y limpio que hace que me abraces y que me hagas preguntas como la de la segunda noche que pasaste aquí, la recuerdas?, no, seguramente no, pues te diré que me dijiste "¿hasta donde me amas?" -tenias tu mano apuntando al techo- y yo te respondí, como siempre  "HASTA LA LUNA".

Una lectora de este blog llamada Martha una vez comento sobre nuestro reencuentro oficial, sobre aquella primera vez que te dije "hasta la luna" y ella escribió algo que me hizo llorar, ella dijo que sonaba a que seria un amor que duraría hasta la eternidad, y sabes algo, ella tenia razón, mi amor por ti esta por encima del tiempo, sé muy bien que aun cuando el destino nos volviera a separar, siempre estarás en mi corazón.

Me causa emoción pensar el día que entres aquí y descubras mi extraño mundo, el día que me leas y entiendas tantas cosas sobre mi; así soy yo, aun no suceden las cosas y ya las imagino, así es, lo que piensas es correcto por eso es  IMAGINE ME.

Y así es como me declaro maternal y sentimental, me siento feliz porque estuviste conmigo estos días, estoy tan contenta por que a pesar del tiempo que nos separaron y siendo tan pequeño no me olvidaste, y eso es algo maravilloso, ahora que escribo me comentaron que es posible que te vea muy pronto de nuevo y eso me hace muy feliz.

Bueno Martha mi ausencia se debió en parte a este bello Ángel que me visito y la otra parte es culpa de la inspiración  y de este loco corazón que sólo quiere escribirle a alguien a quien no le interesa leer.

Muchas gracias a todos por continuar leyendo y por esperarme tantos días a que subiera algo nuevo.

Les dejo besos y abrazos!!! =D

P.D. Ángel si es que a caso lo olvidaste, busca la escena de la imagen de este blog en la pelicula y recuerda "Al infinito y más allá..."

Creo en lo que vine a decir

Hoy amanecí un poquito enamorada, y muy cansada de mi estado de "odio a todos menos a quien se muestre honesto por 5 minutos", me aburrí de pensar en los demás y su falta de respeto por mis sentimientos, entendí que las personas hipócritas, falsas, mentirosas y mal sanas, no dejarán de existir pese a mis deseos, sueños o fantasías de un mundo honesto.

Siempre lo he dicho, para que exista una mentira debe existir un mentiroso y un alma tonta que se crea tanta paja de una cabeza hueca y no me equivoco, tarde o temprano en el camino logramos ver que no están siendo honestos en sus palabras, en sus miradas y sobre todo en sus actos.

He pasado unos días muy cabrones -disculpen la palabrita, pero por más que pensé no encontré una mejor para expresarme- en donde he ido de la desilusión a la esperanza y del llanto a un clásico "lo sabia" y la realidad es que no me lo esperaba; si, un defecto mas que tengo es que me gusta CONFIAR; confió mis pensamientos a este blog y a quienes me leen, confió en la palabra "honesta" de un extraño, confió en la mano que se extiende como apoyo, así es  pese a toda evidencia creo en la humanidad.

Aun confió, creo y tengo Fé, dude por días sobre mi magia y sobre la magia en general, hasta que ayer pude ver a través de un extraña (ahora conocida) su presente y parte de su alma, es una sensación que hacia mucho no tenia y es un privilegio que pocos tenemos, pero lo logre, volví a ver a través de los pensamientos y las ideas y acerté en mis palabras, y eso es un regalo divino digno de comentar y alardear. El poder ver más allá de lo que la gente común lo hace, me regresa los pies a la tierra y el alma al cuerpo, el tener esta "capacidad" es parte de poder imaginar mundos, algo que por fortuna puedo hacer a pesar de mi misma.

He visto  a la luna mi eterna guía y amiga fiel en estos días y ha estado tan espectacular que la llegue a envidiar, pero hoy sé que brillo un poquito mas que ella el día de ayer; así es, hoy amanecí enamorada de mi, de mi mirada y de mis labios; de mis palabras, de mis acciones; de las decisiones que tomo, de las situaciones en las que me involucro, de mi pasado y de mi presente, de las cosas que hago y de las que hare. Hoy me mire al espejo, me pinte los labios de rojo y mi piel se ve mas clara que nunca, mi cabello se ve color chocolate, mis caderas siguen siendo enormes y aun sigo siendo alta, pero me encanto mirarme esta mañana, tanto fue, que no pude evitar sonreír.

Después de tanto pensar, decidí que seguiré esperando las sorpresas de la vida, vengan con la envoltura que vengan, lo único que pido es que sean grandes sorpresas, ya no importa si  vienen en cajitas de mentiras o en grandes paquetes de verdades, total de todo se aprende; sin miedo seguiré esperando que como hace unos minutos suene el teléfono con la voz de un extraño que logre sacar una sonrisa de mis labios por que se equivoco de número; estaré a la espera de encontrarme con algo fabuloso que vuelva a cambiar mi vida y la ponga de cabeza, no puedo evitar caminar y cruzarme con aquel destino que por fin se lleve todo mi tiempo.

Es muy divertida la autocompasión, y la derrota en forma de fragancia huele bien y es funcional para alguien que se dedica a escribir sobre lo "cotidiano", pero también es fabuloso pasearse por sueños e ilusiones con aroma frutal (no siempre se resulta alérgicos a ellos).

 Gracias por continuar en este blog

Saludos a Martha, me encantan tus comentarios!! Los adoro!

Sahavid,  gracias por esta canción!

No olviden que cuando algo se rompe no pasa nada =D

P.D. no sé me olvida, les debo la continuación de mi relato, espero que esta semana este listo, debo apresurarme!

Señor amante...

Señor amante
¿A qué juegas cuando te metes en mi cama?
¿Por qué me abrazas mientras las melodías suenan en el aire?
¿Por qué me acaricias la piel sin pedir permiso?
Entre el hola y el nunca más me haces el amor como antaño,
Si no es por compromiso, ¿es por necesidad?

Señor amate
¿Cómo se llama el juego nocturno que me calma las ganas?
¿Qué no recuerdas que eres un amante prohibido?
¿A caso no sabes que el no estar y el no amar, no significa no sentir?
¿Sabes, a que sabe un adiós envuelto en carisias?
Es un como un beso dado al vacío, es darlo solo porque si
¿A caso me sientes cuando me recorres la piel en tu mente?

Señor amante
¿Cual es la señal que detona tus palabras y tus acciones?
¿Es acaso que aun recuerdas los días en que mi cama era tuya?
¿Aun puedes escuchar mis sonidos en el justo momento en que la pasión estalla?
Recuerdas los lugares donde ocurrió, ¿los piensas de vez en cuando?
¿Aun esta el sabor de mis labios sobre los tuyos?
¿Por qué mi recuerdo aun esta tan presente?

Señor amante
¿A que saben ahora tus madrugadas, cuando no me haces el amor?
¿Es el recuerdo o las ganas?
Sabes lo que provocaban los recuerdos de tus manos sobre mi cuerpo
¿A caso crees que solo es imaginar?, qué no sabes que es sobre recordar
Dime de que te vale conservar la tibieza de tus labios sobre los míos
Señor amante, dime ¿cuanto durará esta nueva necesidad de sentirte?

Saludos y besos, gracias por leerme!! =)

Puede funcionar?

Preguntarnos por qué suceden las cosas, es como preguntarnos por qué respiramos, sin lugar a dudas existe una respuesta, "la existencia de un sistema que compone todo un proceso que nos permite respirar", eso dando una respuesta básica, sin embargo algún medico o estudioso del tema bien podría darnos una cátedra completa al respecto, eso seria bueno; aunque en días como hoy prefiero quedarme con la idea básica de que respirar es todo un proceso que al menos por este día martes 11 de enero y hasta las 11: 27 am puedo cumplir (dentro de lo que mi estado físico me permite); pero ante las otras preguntas que tiene la vida me gustaría saber ¿cual es la materia que da las respuestas a tantos por qué? o por lo menos me gustaría saber si existen cursos para resolver tantos cuestionamientos.

Seguramente pensaran que me fume el día de hoy para tener estas ideas “raras” y para mi tranquilidad les diré que nada, es un estado de ansiedad "normal" que espero dure a lo mucho 24 horas, no es agradable no saber ni donde meterme, eso lo comprobé ayer; a veces me vuelvo especialista en confundirme y confundir a quienes me rodean, es parte de poner a prueba su tolerancia frente a mi, a lo cual debo decir que sólo las personas que sé que se quedarán un lago tiempo en mi vida la pasan con notas altas y es algo en lo que no me equivoco.

Antes de dormir me lie la mente y de pasada arrastre con mi corazón, la razón es bien sabida…  el amor, o esa cosa que alguien te llega a hacer sentir, si, eso es, es imposible tapar el sol con un dedo o fingir que no pasa nada, inclusive intentar dejar de escribir  es funcional  por unos días, pero después los sentimientos y el deseo de expresarlos te estallan en la cara y para que no te lastimen tanto como reacción física metes las manos, las cuales obviamente también salen lastimadas,  pero mientras esto pasa el cerebro no deja de funcionar y el corazón mucho menos deja de latir, las manos siguen sudando y las mejillas sonrojadas continúan ahí y si es así,  entonces…  las ideas siguen surgiendo  y la pregunta es ¿a donde van a parar esos momentos en los que me quedo quieta mirando hacia cualquier punto y comienzo a escribir en mi cabeza?, me asusta pensar que lo mejor que tengo para escribir se pierda entre mis silencios, pero también me asusta escribir sin que el mensaje llegue al lugar correcto.

Por varios días me he dedique a escribir en hojas de papel, dejé de hacerlo a nivel público, esto era algo intimo, muy intimo era como un llamado sin sonido, sin música de fondo a la luz de un antiguo escritorio donde reposan viejos libros de derecho, cuadernos con notas de mis clases de la facultad, ese se convirtió en mi refugio para no ser vista mas que por mis ojos  y los del espejo que se aprendió mi llanto y mi furia de memoria; esto tampoco funciono pues  el intento de escritora que soy  sé pregunto  ¿ a donde  irían  a parar las letras que destruí frente al fuego, donde se quedan las ideas de esos escritos que se llevo el viento aquella noche?, mi imaginación no llega a tanto así que supongo que esos escritos jamás existieron, por lo menos esa idea me gusta mas, los hombres de ciencia sólo creen en lo que pueden ver y tocar y de esas hojas ya no quedan rastros, así que jamás existieron.

Para huir de los demonios también funciona dejar de escuchar "esa música" y buscar música nueva; funciona dejar de imaginar  y hacer planas enteras de "no le interesas de esa forma", si por ratos suelen funcionar todas esas cosas, sobre todo si lo que quieres es mantenerte completamente distraída; ahora que lo recuerdo también funciona salir, estar todo o el mayor tiempo que puedas del día fuera de casa o del lugar donde sepas que puedes "encontrarlo", sin duda es una buena opción.

También puede funcionar el entrar en otros cuetos, al fin y al cabo sólo son eso “CUENTOS”, bien lo dice la canción" si te cuentan que me vieron de princesa en algún cuento, recuerda que tan sólo cuentos son", si es bueno hacer esas cosas para no pensar, aun cuando resulte que entre cuentos dejes de ser la princesa para convertirte en el verdugo de otras historias, pero esto es algo que sólo el tiempo (sabio él) puede decir.

Es bueno comerte un dulce de vez en cuando, uno que sea diferente a lo que acostumbras, es bueno caminar por las calles que no sueles pasar, es bueno también responderle esa mirada coqueta al vecino, total es parte de sentirte mejor; es bueno a veces dejarte conquistar por un extraño en un día cualquiera, es decir, no sabemos si ese extraño dejara de ser extraño la próxima semana que lo tienes que volver a ver.

Algo que también en principio puede funcionar es  visitar otros cuentos, me  he paseado por muchos cuentos todos estos días, cuentos nuevos que apenas estoy leyendo y por extraño, contraproducente o dañino que pueda ser, también visite cuentos del pasado, los mas lastimosos y confusos que puedan haber leído  en este blog, el saldo de esta travesía fue la confirmación de  que en el amor, las segundas partes NO DEBEN EXISTIR.

Siempre me pasa que al llegar aquí y escribir, le doy al punto exacto de lo que me incomoda o de lo que me hace falta y tristemente me doy cuenta que me siento sola, así es, esa es la respuesta a mi ataque de ansiedad, me siento sola y es un asunto malo, porque no quiero querer por soledad.

No quiero ni debo enamorarme de mi falta de carácter, creo que hacia tanto tiempo que no estaba sola, que ahora entiendo por que no me fui antes, estaba dentro de todo el lio en algo "confortable", algo que era "mío" claro sin serlo ya y necesite que él diera el primer paso para yo dar el último; no es que encontrara el hilo negro, pero no me había enfrentado a esto así en seco y todo parte de que “no debemos  enamorarnos de nuestra inestabilidad emocional y tampoco la debemos usar como pretexto para hacer las cosas mal..." es verdad, a veces utilizamos como refugio de lo que nos falta o de nosotros mismos a los demás y eso no es amor, es sólo necesidad propia, ahora la pregunta sería ¿qué tan malo es esto o qué tan permitido debe ser para ser "felices" mientras dura?,  lo cierto es que no tengo respuesta, supongo que para la otra persona no es valido, pero para quien sufre de soledad o falta de atención resulta no solo conveniente sino necesario.

Por fortuna para los segundos, siempre habrá alguien que este dispuest@ a recibir nada a cambio de todo; tal vez me tachen de sínica o cruel, pero es real, allá afuera hay personas dispuestas a cubrir nuestros vacíos emocionales, aun sabiendo que ese es el lugar que ocuparán, allá afuera hay personas de buen corazón que cometieron el grave error de enamorarse de algún ser solitario, sínico, con enormes "deseos" de sentirse amado.

Gracias por continuar leyendo este blog que a veces se vuelve tan rutinario y poco cotidiano, pero es sobre mi y la forma en como veo lo que me rodea, ya sea tangible o no, sea mío o no,  eso es este blog un lugar donde pueden encontrar mis sentimientos la mayoría del tiempo en crisis, pero también están mis ratos de madurez y lucidez (tal vez escasos), lo único que sé con firmeza y que puedo decir es que soy original, no una copia, soy quien quiero ser y no pretendo ir por la vida con una mascara, a estas altura es muy poco original hacerlo.

Espero puedan acompañarme, muchas gracias, besos! I. V. R. A.

El tiempo (continuación)

No fueron días sencillos para mi, pese a la poca importancia que podía generar aquel suceso en mi vida, extrañamente me incomodaba tener que evitar esa calle, durante esos tres días extraños acontecimientos rodearon mi trayecto a casa, no sé si ahora que las cosas han sucedido, es cuando me pongo a atar cabos sueltos, aunque cabe la posibilidad de que tal vez  sólo fueron coincidencias, eso aun no me queda claro, sin embargo lo que si puedo asegurar es que ellas también contribuyeron en mi paseo por su vida y en su estancia en mi mente durante los días que no la vi.

Se preguntaran que fueron esas "cosas extrañas" que ocurrieron, pues bien, algo que bien podría tener explicación es que al caer la tarde en la oficina alcazaba a escuchar esa melodía de saxofón la "lógica" que encontré para tal suceso fue que la tenia en mi cabeza porque era una melodía entre sensual y relajante, una de esas "canciones" que se quedan por días en la cabeza, pese a no ser un sonido simple o comercial, estaba ahí en mi mente tan grabada como si lo que escuchaba entre mis ideas estuviera sonando a lo lejos en tiempo presente, lo "raro" es que sólo la escuchaba los días que no sabia nada de ella; otro hecho extraño para mi era que mientras evitaba esa calle sentía que alguien me seguía, aunque por más que insistía en voltear jamás vi nada, por lo menos nada que pueda resultar creíble por mis ojos, aun ahora después de todo lo que me ha tocado vivir.

Entre los eventos sin sentido también se encuentra ese olor a vainilla que no me dejaba tranquilo ni por un segundo y que por las noches se hacia tan intenso, era como  si por medio de ese olor  hubieran esparcido un hechizo sobre mi, algo que hacia que cada vez que aspiraba llegara a mi esa fragancia penetrante que me hacia  sentir esa necesidad de verla,  sólo podía pensar en esas formas, en sus formas a la luz de las velas.

Desde los primeros minutos del cuarto día todo era tan intenso que desde que salí de la cama sabia que ese era el día que pasaría por aquella calle... y no me equivoque.

El autobús como siempre me dejo en la misma esquina, el nombre no importa, ahora sé que pudo haber sido cualquier esquina, así que no tiene caso que les de direcciones, eso de nada les serviría; comencé a caminar en línea recta, pero al doblar la esquina en aquella calle la piel se me erizo, fue una sensación tan escalofriante que creí palidecer en aquel momento, mi temperatura corporal disminuyo tanto que sentí el sudor frio correr por mi espalda,  fue precisamente  esa peculiar sobra que ya había visto la que me genero esa reacción, no les sé decir con exactitud  la forma que tenia, sólo pude reconocer entre la tenue luz un par de enormes alas, largas y algo huesudas, era algo no natural que me causaba inquietud y bastante temor.

No se si fue el miedo, pero al caminar por esa calle el tiempo se detuvo y con el mis pasos, sentía que caminaba sobre el mismo lugar, tenia esa terrible sensación de cuando estas soñando y vas sobre un camino que no tiene final; normalmente una calle como esa se transita a paso lento en  tres minutos, pero esa vez fue diferente, tarde más de un cuarto de hora en salir de ahí y lo sé bien por que antes de adentrarme en aquella calle, mire el reloj de la cafetería que se encuentra en la parada del bus, así que no había forma de que me hubiera equivocado.

En ese momento - incluso ahora que lo escribo- para mi lo que mas extrañeza e inquietud me generaba-,  no fue ni la sombra, ni el tiempo que paso de forma ajena a mi entendimiento, ni siquiera la falta de sonidos en ese lugar; lo que más extraño fue su ausencia, ella no estaba, no creo haberla pasado de largo ese día y menos si era por ella por quien volvía, el olor penetrante estaba ahí… pero ella no.

Primera entrega

Al compas de las velas

A lo largo de mi vía había leído muchos cuentos de personajes asombrosos, de hechizos, y lecturas sobre magia, pero hasta aquel día nada me había sido comprobado, eran simplemente fantasías escritas en libros para pasar el rato.

Aun me causa muy poco de temor recordar aquella calle pero para poderles platicar esta historia es necesario que recuerde ese lugar, esos olores y a esa extraña mujer. Las historias que conocemos sobre las brujas, los magos y  seres especiales resultan una millonaria industria para el terreno literario, la fantasía siempre es necesaria cuando se viven días reales tan difíciles, y por fortuna siempre habrá alguien quien los escriba, sin embargo cuando de forma extraña te ves envuelto en esta "magia" la mente se ve dividida entre creer y razonar.

La había visto danzar al compas de las velas en las noches sin luna, siempre pasaba por ahí, pero nunca me había percatado del color negro brillante de su pelo, del color blanco aterciopelado de su piel; esos ojos grandes, rojos como la llama más avivada del infierno poseedores de una mirada que puede helarte el alma, pero no de miedo sino como acto reflejo de los instintos que se ponen a la defensiva al verse acorralados ante alguien que pretende doblegarlos para sacar de ellos los secretos mas profundos de las cosas ya vividas y de las que están por suceder. Hasta esa noche sólo era una lectora de cartas en una esquina cualquiera, rodeada de personas necesitadas de futuro.

No pretendo asustarles, pero me gustaría prevenirlos, por que tal vez algún día les toque verla bailar como  me ocurrió a mí.

Recuerdo que aquella primera vez que la detalle se movió de una esquina a otra con un baile sensual y cadencioso, sus formas se reflejaban en la sombra que se enmarcaba en una de fachadas de aquella calle, es imposible no detallar, resulta fácil recordar cada parte de su cuerpo danzando para mi, su cabello al compas de sus caderas y sus labios que por momentos se apretaban  tanto como lo hacían sus muslos al compas del ritmo que generaba un viejo músico con un saxofón que se hallaba escondido bajo la tenue luz de un viejo  farol; el olor que se percibía y que aun no sé si lo generaba ella, era a vainilla, pero fresca, con ese aroma tan fuerte que despide de la vaina recién abierta.

Pasaban de las once de la noche, yo había bebido un poco así que la impresión que tenia sobre ella y sobre aquella noche en particular quedaron en mi mente como una especie de sueño, algo no real que formaba  parte de mi estado etílico, sin embargo a pesar de ello deseaba que  aquel suceso, que aquella mujer poseedora de sensuales y seductores movimientos  fuera real.

Por tres días evite pasar por esa calle, no por temor a ella, era mas bien temor a desilusionarme al darme cuenta que todo aquello que aun recordaba fuera sólo eso, producto de mi imaginación.

Querido lector, espero que tu opinión sobre esta primera entrega de este relato que como ejercicio me he propuesto, espero que les guste.
Saludos y que tengan un excelente inicio de semana.

Decisiones

Siempre que te despides de alguien existe la posibilidad de que no le vuelvas a ver, ya en otras ocasiones me ha ocurrido y la verdad no veo porque esta ocasión deba ser distinta.

Es común que las decisiones que tomamos afecten a terceros aun cuando las decisiones que se tomen sean sobre nuestra vida, a veces egoístamente pensamos que solo nosotros importamos y lo cierto es que no, lo que decididos sobre nosotros en gran o pequeña medida logra afectar a terceros, en ocasiones inclusive llegando al punto de cambiarles completamente la vida, tenemos  por ejemplo a los amores que a veces nos cambian por completo  el panorama que teníamos sobre nuestro futuro, por desgracia no necesariamente es dentro del plano positivo, ahí están las mujeres que permiten las agresiones, volviéndose personajes que se inventan sus mundos alternos donde no pasa nada; aunque también esta el caso contrario, como por ejemplo la posibilidad de ser madre, actualmente  las mujeres lo ven como algo "probable" a largo plazo, no necesariamente contemplado en primera instancia, pero a veces nos toca conocer a alguien que nos da esas cosas que necesitamos (seguridad, amor y deseos de compartir el mayor tiempo posible a su lado) para pensar en tener hijos, si, a veces así suele pasar.

Sabemos bien que las decisiones de uno como las fichas de domino al caer pueden llegar a modificar al mundo entero; esto lo menciono porque este año lo inicie viendo un documental animado sobre Hiroshima y Nagasaki, basado en hechos reales, muy enfocado en la parte humana y no como simple hecho fatal histórico, mostrado de una forma a mi parecer poco convencional, era un documental con animación japonesa, donde narraban los últimos momentos basados en los diarios escolares de un grupo de niñas japonesas de secundaria, centrada la historia en el caso de cuatro niñas (si la mente no me falla), pasaron la vidas de sus familias mas de treinta años después de aquel trágico suceso;  resulta verdaderamente conmovedor, además de que como parte de una sociedad resulta lastimoso, saber que un grupo de seres humanos con los que compartes especie son capases de cometer tanta atrocidad (sé que son muchos los sucesos aberrantes que ha cometido el ser humano a lo largo de la historia) y con la bandera del poder como estandarte.

El documental lo enfocan sobre las decisiones de estas pequeñas días previos a la tragedia, y es una suma de elecciones, desde la orden del bombardeo hasta el hecho mismo de que una de las pequeñas ese día se despertó enferma y su madre le había recomendado no salir, pero sobre la niña peso mas su responsabilidad (el sentido de la responsabilidad y el compromiso con su país es sin duda muy marcado entre la cultura japonesa) que la misma enfermedad y el cansancio. Este grupo de niñas a través de sus diarios nos relatan como eran sus clases en plena guerra, algo parecido a el diario de Ana Frank, en cuanto a la perspectiva de  una niña sobre su entorno en guerra, ella relatando la persecución que vivió y los días durante su encierro y  en el caso de estos diarios de estas estudiantes japonesas, ellas debían llevar una bitácora por ordenes del colegio, eran llevadas como parte de sus tareas a limpiar los escombros que quedaban después de la guerra. Otra diferencia clara esta en el hecho de que El diario de Ana Frank es sobre una adolescente esperando su libertad, ella relata con miedo la persecución y estas pequeñas en sus diarios se resalta su sentido patriótico y la satisfacción (no sé si mal entendida por mi) que sentían al saber que estaban ayudando a su nación a salir a delante.

Este documental me impacto mucho, las fotos, las entrevistas, los escenarios  y si bien aquella ropa con la que finalizan el documental me dejo una sensación de dolor, lo que más  me impacto fue la forma en que termino la vida de cada una de estas niñas, algo escalofriante.

Siempre que me siento a escribir  es una sorpresa para mi, jamás se a donde va a parar todo y es que  en un principio mencionaría algo que me ocurrió hoy que tiene que ver con las decisiones que toman los demás y que nos afectan, pero me fui muchos años atrás, sin embargo la afectación que tengan en mayor o menor escala sobre los terceros es asunto  del diario, aquel que decide salir ebrio a la calle y conducir, puede alterar o cambiar la vida de un tercero, las modificaciones pueden ir desde cosas pequeñas o terminar en  asuntos mundiales.

Debo contarles que la frase que me hizo sentarme a escribir, como primera idea para esta publicación fue "Corín, no dejes que me lleven" y lo pongo como algo que no debía pasar porque tenia planeado iniciar el año con un ejercicio literario diferente, quería retar a mi mente y comenzar a escribir una historia de fantasía (lo hare pero creo que no será hoy) pues  uno de mis propósitos era hacer algo distinto, algo que no fuera sobre mi; a veces creo que para quienes entran puede resultar aburrido sólo leer sobre mi, ya saben “bla, bla, bla, el amor…” y la idea de causar tedio en quienes me leen, por hablar siempre de lo mismo me asusta tanto como el hecho de perder la habilidad de escribir y describir momentos, así que sólo por esta vez faltare a este propósito.

Pero sé que quienes han seguido este diario saben lo importante que es Ángel en mi vida y lo difícil que resulta verlo partir, a pesar de tener la esperanza que pronto lo volveré a ver, me cuesta trabajo dejarlo ir, y a él le cuesta trabajo irse, en fin sólo soy yo y  uno de mis grandes amores, pero me quedo con videos, fotos, mi bendición y dos días increíbles a su lado, tal vez se pregunten ¿y las decisiones?, pues esas las  son las que toma la madre de este pequeño que aun no se da cuenta el enorme daño que le sigue haciendo, pero la vida me ha enseñado que esa factura no es mía, y por el momento sólo me toca observar, vigilar, estar y esperar.

Hasta la proximaa!!!