Un tango al compas del olvido

Tenia mis decisiones en una mano, la certeza de ellas en la otra y mi taza de café en el escritorio... esa era mi vida al iniciar marzo, al llegar este año ese era el plan, dejar atrás el pasado pues alguien por ahí me dijo que a veces resulta algo no sólo bueno sino necesario, es bastante valido hacerlo, dejar de pensar y actuar, dejar de recordar y comenzar a retomar la fé por las cosas nuevas, por los nuevos personajes, por los nuevos amores; sí, ese era el plan a corto plazo; pero... el destino, la suerte y la casualidad hicieron su aparición y la luna brillo de tal forma que mi corazón no pudo mas que rendirse y comenzar a revolver el pasado, levantando una estela de dudas, de preguntas, de anhelos y sobre todo de sueños que había dejado junto con aquella taza de las seis de la tarde frente a aquel puerto porteño, sí, así es para mi desgracia la mala fortuna me jugo una mala pasada y caí de nuevo.

Me perdí algunos días entre la alegría de un espejismo, uno que se niega a vivir en lo palpable, y no por miedo -como creía- sino por falta de amor, o mejor dicho por que tiene una muy extraña forma de amar, a él le parece mejor lo oculto, el silencio y eso, por lo menos para mi NO es amor.

Honestamente creí que seria mas difícil, despedirme de aquello a lo que llevo atada tantos años, de aquella vaga esperanza de "puede ser", pero lo cierto es que no, es que no me causa ansia, ni delirio, no me causa curiosidad saber que puede pensar al enterarse que por fin apague la luz del faro; creo que la razón de ello  es que me di cuenta que él llegaba a otro puerto  y  como supongo que se siente mejor ahí, es mejor que apague  la luz de mi faro, así cuando este cerca, pasara de largo y nunca mas volveré a saber de él, no me encontrará.

Bien dicen que  aquello que se quiere ocultar se oculta sin avisar, eso se lo aprendí a él; recuerdan que siempre he creído que  como individuos vamos por la vida tomando algo de quienes  conocemos y al final para bien o para mal somos la suma de todo eso, pues en mis cuentas están sus aportaciones, y lo que aplico hoy en día es que no sepa mas de mi.

Esta entrada es una confesión, es un desahogo, y estoy segura que muchos de los que me leen han tenido ganas de hacer lo mismo; en algún punto han pensado en dejar atrás por completo esa debilidad que les lleva a cometer las mas grandes locuras, pero por falta de fuerza, no dejan ir a sus fantasmas y los cargan como yo  -hasta ayer a la media noche- en el bolso de mano 365 días al año.

Era un peso muy grande para mi, me robo energía, tiempo, pensamientos y tantas cosas que ya no recuerdo, pero no lo satanizare, por que no es malo, sólo es un hombre como tantos otros, además me ha dejado lo mas grande ~Imagine me~, así que por obvias razones no puedo odiarlo o enojarme o detestarlo, aunque quisiera no lo haría, esos sentimientos no van conmigo; es por ello que sólo lo dejo fuera para siempre, para las próximas lunas, por que eso si, la luna es mía, y desde ayer a las 12 de la noche ya no tiene su forma, ahora sólo esta mi reflejo como antaño, ahora  vuelo a ver al conejo de la luna y al hombre sentado en ella.

Ayer baile el último tango al compas del olvido y con un adiós en los tacones, no hay una segunda historia o tercera o sexta, ya no, el faro se apago, durante la noche mis ángeles se encargaron de derrumbar la torre, sabios ellos bien se imaginaron que  al cabo de unas horas a la luz del amanecer correría a pedir posada y a refugiarme de nuevo en ese faro, pero destruido no hay manera de subir para esperar a que el viajero regrese y se marche cuantas veces quiera.

Siempre creí que algún día me cansaría, aunque no sabia cuando, para mi los finales en esta historia siempre habían sido un mito, algo que se suponía que podía ocurrir pero no llegaba, me llene de continuaciones, tantos como sus ausencias, como sus misterios y malamente me acostumbre, me hice a la idea que así era contigo, un día estabas, al otro no, así era y así compre esta historia con todos sus defectos, con sus miedos, sus líos y  sus amores - todos ellos-, me aferre a esa cara de ángel caído del cielo cubierto con un ropón azul celeste, de eso se trataba, así era esta historia y así la quería vivir; sin embargo el tiempo paso y con el  madure, sentí y por la luna que tarde otro regreso suyo para decirme a no seguir.

Le permití que marcara su territorio y que partiera, sí... lo permití y me declaro culpable de ello, torpemente me deje envolver entre los recuerdos y me olvide del tiempo y de que los recuerdos sólo son cosas que ya pasaron y que no se deben repetir, de todo ello me olvide, y no lo culpo, me culpo a mi y a mi absurda debilidad que me hizo dejar de pensar en el futuro para quedarme recordando lo que nos pasó... lo que vivimos.

Por desgracia no puedo regresar el tiempo, así que me guardo esta lección en la blusa que llevo puesta y a partir de hoy comienza la vida después de ti.

Ya no esta mas ese viajero azul celeste, ya no puede verme ni saber de mí, esta vez ya no quiero que sepa, esta vez tiro la toalla y me rindo ante el destino, ya entendí que no hay una historia para nosotros, no la hay.

Sé que me he declarado terca ante la vida, por que así soy, si me dicen no… mas me aferro, si sale un no puedo... lo intento hasta lograrlo; pero la realidad es que la vida a veces nos supera y de eso se trata, nada mas  de pensar que pudiera ser todo como lo deseamos seria muy aburrido, la magia por luchar y esforzarnos no existiría, ¿no creen?. Es por ello que no me quejo de lo que sucedió o de lo que nunca ocurrió, todo lo contrario doy gracias por ello y por todo lo que me dejo -que fue mucho- tanto conocimiento de mi y del amor incondicional y sin medida que puedo llegar a dar, mi nivel de paciencia aumento y mi respeto por el tiempo se volvió casi adoración, en fin tantas cosas que no me alcanzaría la noche para terminar.

Una vez mas dejo aquí todas las ideas incompletas y me libero, respiro y pienso en el café de la mañana...

Gracias por leerme!

Lucia!!! Te quierooooo!! Bienvenida a esta tu casa!... =)