¿escuchas?

Me desarma escuchar su voz, me pone a temblar, a soñar, me hace huir de cualquier cosa mala o no correcta que haya sucedido, me hace tropezar con los objetos, cortar con los cuchillos y cantar canciones de folklor argentino, me hace deambular por la casa sintiendo sus brazos protegerme... me observo en el espejo y me pregunto, le gustará como me veo el día de hoy.

Me iba a duchar, pero algo me dijo "no sueltes ese condenado aparato, no lo sueltes", al escuchar el agua de la regadera caer, sonó con ese timbre tan particular que le coloque desde hace varios meses "me escuchas, señorita Vanessa" al intentar contestar lo apague -no soy buena con la tecnología touch-, por suerte volvió a sonar y esta vez era él.

Siempre que llama, me da mas por escucharlo, casi no quiero hablar, siento que soy torpe, que pierdo la cordura, que no funciono bien, rio como tonta intentando grabar toda la charla en mi cabeza, el tono de su voz y la manera en que se dirige a mi, he llegado a pensar que cuando habla no lo disfruto, me la paso analizando lo que dice y como lo dice, cuando menos lo espero nos despedimos y viene la peor parte, cuando cuelga, comienzo a extrañarlo.

No sé que será, una obsesión tal vez, saber que me busca, que me sigue, que me lee, saber que esta al pendiente de mi me ruboriza, me "emociona", y sobre todo me da por preguntarme, esta vez... ¿cuanto durará? y no es reproche, es sólo pregunta, por qué  a veces es bueno preguntar que quieren los demás hacer con nuestras vidas, ¿no creen?

Mi sobrino esta dormido, no quiero molestarlo escuchando música, me gusta verlo dormir, pero necesito escuchar algo, algo distinto a su voz...

Saben algo, tengo esa sensación de cuando escuchas muchas veces una canción y logras grabarte el ritmo, pero no la letra, esta vez en mi  cajón de la memoria sólo tengo la sensación de haber bailado un tango de mañana, pero no recuerdo en donde, ni como fue.

Las cartas están sobre la mesa, tengo un mal juego, soy mala en este juego, las mas de veces me dejo ganar, juego mostrando mis cartas, no sé las puedo ocultar, me conoce, sabe lo que pienso incluso antes de escribirlo, sabe mis reacciones antes de cometer cualquier acción, a veces pienso que sólo hace las cosas que hace, esperando una reacción mía, o tal vez así es con todas, las reta, las lleva al limite esperando creatividad, tal vez espera a la mejor, la que de más, la que haga más, la que logre llenarlo de tal forma que no necesite de nadie mas; es loco y paranoico pensar así, pero es lo único que sé me ocurre que no suene tan descabellado, sé que no es algo sano, pero es lo que hay, y creo que así hemos aprendido a vivir o a sobrevivir.

"y no te despiertes,porqué solo con tus ojos cerrados podrás ver cuanto en verdad significas para mi"

Hoy me di cuenta que no me dejará abrir los ojos, que no me permitirá olvidar,  por que justamente sabe cuando es momento de regresar como un fiero huracán, sabe cuando debe plantarse ante mi y sabe como hacerse notar, ¿cómo es que sabe tanto?.

Puedo insinuarle que me deje ir, puedo exigirle que no me deje ir, puedo pedirle que aclare su corazón y puedo aguantarle una loca decisión, es algo conveniente para ambos, a él tal vez le entusiasma saberse aquí, en este espacio mágico, lleno de creatividad, tal vez, le agrada la idea de ser el protagonista de un futuro libro, tal vez le gustaría que yo escribiendo le diga como llevar su historia, y a mi, a mi me da ya un año de que abrí este espacio donde vuelan mis sentimientos entre cada click, eso me deja, ya un año de reclamos, de poesía, de amor reflejado en su mayor expresión, en la creación de algo nuevo:

Yo sé que cuando esto termine por fin, me quedare con mis memorias y mis escritos, lo que no sé, lo que verdaderamente  desconozco, es la parte con la que él se quedará, de que le vale, para que le sirve... ¿le sirve de algo?

Este espacio no es de paz mundial –aunque me agrada la política- ni amor entre los seres humanos, es sobre personas reales viviendo toda clase de amores, compartiendo pensamientos y aprendiendo a vivir en un mundo que necesita un manual de como evitar el sufrimiento. Yo no pretendo escribir sobre lo bonito de todo, sobre ser siempre positivos, no me gustan los falsos profetas, no me gusta la gente que pretende estar feliz todo el tiempo, es patética la gente que se alarma por sus deseos de gritar, por sus malos pensamientos sobre el prójimo, somos seres humanos, animales racionales, cazadores naturales inutilizados por los inventos, eso somos, y los mejores buscan la supervivencia a toda costa.

Yo no soy una dulce princesa que irradia amor por los poros, soy alegre cuando debo y quiero serlo, soy cuerda cuando lo amerita, pero me descompongo y enloquezco por que tengo sangre en las venas, me comporto como dama ante las damas y dama de menos clase ante las perras – no me dejo intimidar-, tengo sentido común aunque no siempre lo utilizo correctamente, me gusta pelear por lo mío, pero también sé reconocer cuando ya no lo es. Me pongo romántica ante la seducción y me vuelvo de sudor ante la pasión, no me gusta amar a medias, no sé de que se trata compartir amores; sé contar hasta el infinito y tengo mala ortografía, a veces soy mas difícil que la tabla del 7, pero puedo darme a entender sin ser la tabla del 1, me gusta el tango y me enamoro con y de la luna y lo mejor es que creo que debemos enamorarnos todas las veces que podamos.

Sólo me resta escribir, que le di mi par de zapatos como en esa película de amor, decidí vivir un otoño en primavera como siempre soñé, le regalé uno de mis guantes, para que su otra mano la pueda meter en mi abrigo; le otorgue el poder para conquistar mis tierras  cuantas veces sea necesario, le di la llave del lugar mas sagrado que tengo, le endose mis años -aún no son muchos, pero son míos y eso los hace valer como por 1000-, le regale una caminata bajo la lluvia pensando en él, le regale mis ojos pues de nada sirve que los tenga yo, si sólo saben mirarlo a él; le dedique mi ultimo viaje y las horas de ayer por la cuidad de México, le hable de mi, de todo lo que soy, de lo que espero ser y de lo que no quiero ser mas. No sé si sea suficiente, pero espero que de algo le sirva, en cuanto a mi, debo decirle que yo no quiero nada a cambio, no quiero un amor compartido, no quiero un sueño que no pueda hacer realidad, no me gustan los espejismo es que son tan irreales... yo no quiero nada que hoy no me pueda dar, pero podría agradecerle si decide seguirle dando luz a mis días con su voz, eso si podría hacer por mi.

Gracias por leerme, besos, nos leemos la próxima!