Creo que tenemos las lagrimas medidas, lloramos en la medida en que somos felices y también en la medida en que nos lastiman o nos sentimos tristes, en la medida que extrañamos y en la medida que decidimos depurar nuestro cuerpo para ya no sentir.
Son las 10:54 de la mañana de este 19 de noviembre de 2010 y creo agote mi recipiente de lagrimas, creo que de hecho agote la cuota de las lagrimas del próximo año y si, es cierto lo que mejor hago es llorar. Entre el adiós, la decepción y la traición no se que duele mas, seguramente la primera, aun no lo analiza, aunque ni siquiera deseo hacerlo.
Hoy era el día del punto final de una etapa que inicio hace un par de años, sin embargo esa cosa llamada suerte o destino me impidió eliminar mi cuenta de Hotmail (eso no significa que no lo vaya a hacer), sólo que será otro día, por hoy estoy muy cansada de todo eso.
Tengo pesadez en los dedos y el dolor de cabeza regreso ( a veces creo que se ha convertido en huésped) y creo que no quiere irse; mi corazón esta temblando de frío y esta triste, se que soy responsable de mis acciones, lo que no se es si soy responsable de mi estupidez, he estado buscando entre la ley de amparo algún articulo que me ampare ante la estupidez, tal vez pueda alegar un estado de emoción violenta, o un acto por despecho o simplemente sabia que estabas ahí y quería que reaccionaras, que te dieras cuenta que también estas sintiendo, como deseo que exista un articulo que haga que la pena sea mínima.
No sé cuanto tiempo pase para que retome esto, las ideas y la inspiración se me van de las manos, las veo pero ya no es lo mismo, algo cambio, algo se rompió dentro de mí y sé que no puedo pegarlo.
Me siento ajena a este mundo, creo que de todas las crisis que he tenido en mi vida esta sin duda es la peor, y lo mas triste es que estoy consiente (aun cuando no quiero admitirlo) del porque me puede tanto, me puedes tanto, pero dentro de mi inmadurez tengo hilos de lucidez así que comprendo todo.
Ayer componía una canción mientras estaba en la cocina, por la noche quería escribírtela, y hoy por la mañana me dolió tanto que solo la elimine.
Somos tan ridículos los humanos al creer que tenemos el control, cuando es mas que obvio que el control lo tienen los demás, tus padres deciden el colegio y el lugar donde vivirás, hay personas a las que les toca decidir si te contrataran o no, y así pasa con las personas a las que decides amar, sólo ellas y nada mas que ellas saben si se quedaran o no, si entenderán o no.
Puedes aferrarte y querer ser heroína y luchar, pero si te sacan de su vida, no hay manera de pelear, es como desarmarte y sin armas ¿cómo enfrentas una batalla?, ayer tenia claras muchas mas cosas que hoy día, hoy solo tengo un gran vacío.
Son las dos con nueve minutos, nunca había tardado tanto tiempo en escribir, nunca desde que tengo memoria me había costado tanto.
Muchas veces cuando te esfuerzas por estar en la vida de alguien y todo parece ponerse en tu contra o decir no, es que probablemente no está tu camino por ahí, y es difícil entenderlo, pero así es de compleja la vida.
ResponderEliminarOjalá que tus lágrimas no se agoten y la próxima vez sean de felicidad. Es lindo llorar de alegría también.