Esa ha sido mi pregunta desde hace algunas mañanas, tal vez una de mis paranoias se ha potencializado y no es precisamente el temor a la muerte lo que me hace escribir ahora, no, no es así, tengo muy asimilado que nada y menos la vida es para siempre, sin embargo me es inevitable sentarte a pensar: (y mas cuando te sientes físicamente mal) ¿qué pasaría si mañana no despierto?, ¿habrá alguien a quien podría importarle de verdad si mañana no hay mas de mi en este mundo?.
Me he cuestionado ¿si he dejado alguna huella entre quienes he tenido el gusto de conocer?, me da curiosidad saber si habré cambiado alguna vida, ¿si alguien dirá una plegaria por mi cuando muera?, ¿si habrá quien llore con sinceridad el día que desaparezca?. Sé que podría sonar (leerse) horrible el que piense así, pero el día de hoy es algo que me ocurre, por lo tanto me es necesario escribirlo, son preguntas que brotan desde mi cerebro con un poco o mucho de temor (como siempre vengo a dejar mis demonios en prenda sobre este blog) y lo mejor que se me ocurre hacer es descargarlas aquí, para irme un poco mas liviana, aquí vengo a depositar mis miedos y esta angustia que de noche toca a mi puerta y a la que confieso haber dejado entrar estos días, a la que confieso haberle permitido verme desnuda antes de entrar temblando a mi cama.
Es curioso que no me de miedo dejar cosas o asuntos pendientes, porque en realidad no los tendría; todas las personas que me conocen saben lo que significan para mi pues no acostumbro perder la oportunidad de demostrar mis afectos (no soy la loca abraza personas aclaro), me gusta decir o escribir lo mucho que me importan. La persona que amo, sabe que lo amo; mi madre sabe que la quiero; mis hermanas saben que son mi adoración, mi gato sabe que es mi hijo perfecto y mis amigos saben que los adoro con toda el alma, es por ello que sé que si mañana no despierto estoy en paz con mis afectos.
En realidad mi preocupación no es sobre mis asuntos pendientes, lo que me preocupa en realidad es que pasara después, que ocurrirá al día siguiente de mi muerte, me da curiosidad saber si mi amor me recordara, ¿si es que le he dejado algo al día de hoy?; si mi familia seguirá al pie de la regla mis instrucciones para cuando muera, si podrán no seguir los rituales para hacerlo a mi manera, si serán capaces de escuchar mi música favorita en lugar de hacer un novenario (gracias Volde, sé que lucharas por hacerlo a mi modo), si en lugar de llorar (si es que esa es la regla) hablaran sobre mi y sobre lo que fui de forma grata, graciosa o sarcástica; si mis amigos comprenderán que no quiero ser velada, que solo quiero que estén el día que me cremen y se despidan de mi a su modo, no de la forma tradicional, sé que quienes me conocen saben que me gusta que las personas se expresen y que sean tal cual son; eso es lo que me ha preocupado, no me preocupa si muero, me preocupa el día, los días después de…
Mientras escribía este post, recordé que alguien leyó mi estado en face, y tiene mucha relación con esta entrada y sé que no le gusto eso que escribí (ahora que lo pienso, no pregunte porque no te gusto), pero creo que después de leer este post entenderás un poco lo que significo ese estado, creo que es bueno aclarar que no pretendo incomodar a las personas que me quieren, sé lo que se siente que alguien mencione que podría morir (no es nada grato) pero era necesario que descargara este miedo y sólo dejándolo aquí me siento mejor, así que me disculpo de ante mano si esta entrada llego a incomodar a alguien.
Por ultimo me gustaría decir que si mañana no despierto, me voy feliz por tener el privilegio de haber sido leída por ustedes, debo decirles que me llena de alegría compartir lo que soy y lo que pienso con todos ustedes, que valoro mucho sus comentarios, los que aquí dejan y los que me envían vía MSN, correo o por celular (si lo digo por ti) y sólo me resta decir... GRACIAS! INFINITAS GRACIAS!!
Mucha luz y amor para todos!
Besoss!!!... =)
El miedo es inherente a nuestra condición de seres humanos, en una magnitud tal que inventamos la religiones o la espiritualidad para entender o tratar de hacerlo todas esas cosas que no somos capaces de comprender, esa es una búsqueda permanente, creo entender perfectamente tu sentir, en la medida que no pienso que sea un miedo a la muerte, creo que es todo lo contrario, parece sencillamente tener miedo a la vida, porque nos da curiosidad (o morbo) pensar qué pasaría si no estuvieramos ya presentes, creo que eso desata una contradicción, por un lado existe una especie de arrogancia y por otro lado parece aflorar sierta inseguridad, por saber si uno forma parte importante en la vida de otros,aunque este ejecicio digamos testamentario, no deja de ser realmente interesente, de la misma forma esos cuestionamientos pueden resolverse satisfactoriamente de dos maneras; una con un ejercicio similar, donde visualicemos esa posibilidad,y darnos cuenta que si faltamos en el momento preciso y la situación justa, algo en el universo ya no funcionará igual, pero también la grandiocidad de ese universo logrará que todo siga su marcha, otro ejercicio que me parece razonable, es acaso preguntar directamente a las personas, sobre el lugar que ocupamos en sus vidas.
ResponderEliminarSi creo que la vida no es algo que tengamos absolutamente seguro, pero también estoy convencido, y en ese punto compartiría la opinión de esa persona cuestionó tu estado en face... que es importante estar bien plantado en la tierra y considerar todo esto que relatas, pero tambien es cierto que la vida es una bendición y que es nuestra obligación ser felices en todo momento, o al menos intentarlo, o al menos luchar, y también hasta a veces tener que disfrutar el dolor, físico o emocional o espiritual, pero siempre con el deseo de aferrarse a la vida como la máxima obra maestra que es...