Es culpa de la luna

Sí, esta cabrona necesidad de ti, de tu voz, de tu presencia, no podía venir de mí, es culpa de la luna.

Estas ganas tan intensas de tu piel rozando la mía, de tus labios hundiéndose en mis ganas, no podía ser deseo, estoy segura que es culpa de la luna.

Estas madrugadas de desvelo, dando vueltas en mi cama, no eran producto de mi delirio a causa de tu ausencia, no, es este maldito influjo lunar que le indica a mi mente que te piense, que se llene de recuerdos tuyos, que se atormente a la hora de dormir, sí, yo culpo a la luna.

Estos amaneceres llenos de angustia por la falta de ti, no soy yo, es culpa de la luna que me beso en la nostalgia.

Este andar tras tu recuerdo, siguiendo tan de cerca tus pasos, mirando cada 5 minutos tus fotos, leyendo tus mensajes más de 100 veces al día, no soy yo, no es un impulso de este corazón enamorado, es culpa la luna, que nos controla con sus rayos.

Este buscar tu rostro entre la gente, este anhelar tu acento, no es amor, es por culpa de la luna que nos hace querer soñar despiertos.

No te creas que te extraño, no pienses que en mí es normal me ocupes el pensamiento todo el día, no, no soy yo, es la luna que se me atoro en la garganta cuando le di un sorbo al cielo estrellado.

Este andarte buscando por los rincones de mi habitación, bajo mi cama y entre mis sabanas todos los días, no era yo, no es amor, es culpa de la luna.

Gracias por leerme, saludos, tengan hermosas letras, llenas de magia y amor!

Cartas de Amor Vol.II

¿Cómo decirle a mi cuerpo que esta noche no llegarías?

Esta noche te busque entre mis sabanas,

Esperaba encontrarte, sentirte…

La luna de fondo me hablaba de ti

Una canción en la radio me hizo recordarte

Mi piel se erizo con solo imaginar tu cuerpo desnudo sobre el mío

Sentí mi piel arder de deseo

Mis labios sedientos de tu néctar se aferraron a mí almohada

Mis piernas se abrieron, esperando que fueras tú el que entrará,

Mi clítoris ansioso de ti palpitaba.

¿Cómo decirle a mi cuerpo que esta noche no llegarías?

Tuve que mentirle, mis manos hicieron el trabajo,

Cínicamente recorrieron mi cuerpo…

Imagine tu boca entre mis pechos,

A tu lengua afanosa de mis pezones la sentí lamiéndolos

Estos se irguieron envueltos en una ola de placer inimaginable

A punto de desfallecer me sentí ardiendo entre mis sabanas

Ya húmedas de mí

Una contracción muy intensa recorrió mi cuerpo

Mientras mis labios susurraban tú nombre: E...  !!

Seguido de un gemido ensordecedor

Desde el fondo de mi, deseaba que lo alcanzarás a escuchar,

Que recorriera la distancia y el tiempo y llegará a tus oídos a seducirte,

Para que supieras que hay alguien en el mundo que te ama y te desea.

No voy a buscar tu refugio de la tormenta, esta vez quiero lidiar sola con lo que cargo en la espalda, quiero ser un gato que se esconde y cura a solas sus heridas.

Pero por si te preguntas, qué si te extraño, debo decirte de nueva cuenta que tu duda sale sobrando, es más que obvio que te añoro, que te necesito, que te extraño; si te preguntas ¿qué si duele? sabes, a veces siento como un puñal atraviesa mi corazón tan lentamente que puedo escuchar cómo se rompe.

Sabes, tu ausencia me enferma, me paraliza, me entorpece, me desequilibra, me voltea el mundo de cabeza, pero mírame, sigo de piel, dándole mi mejor cara al mundo, nadie debe notar que te estoy extrañando, ni siquiera tú.

No quiero correr y tocar tu puerta, no puedo hacerlo, no quiero, no otra vez…, quiero pensar que aprendí algo, que he avanzado, ya no soy esa niña insegura y temerosa de tu abandono; esta vez no puedo lanzar una piedra por tu ventana, esperando que te asomes para poder contemplarte desde la esquina, en la oscuridad, en la lejanía, no, no quiero.

 No quiero vagar sigilosamente por tu calle esperando toparme con tu sombra, no quiero ir por ahí deseando respirar el aire que tu exhalas, no puedo volver a hurgar en la basura para encontrar pistas de tu paradero.

No quiero murmurarle al viento tu nombre, ni pedirle que te busque en la lejanía y te susurrare mis letras al oído.

No puedo correr tras de ti, si tú no quieres que te alcance; esta vez me quedare quieta esperando tu llegada.

Lo sé, lo admito, estoy colapsando poco a poco, pero en mi escasa lucidez sé que no debo perseguirte, que eras, eres y siempre serás libre; sé que no seré yo quien limite tus pasos, quien te corte las alas, no puedo ni quiero.

Si, lo sé, estoy enloqueciendo, pero quiero que sepas, estaré aquí, como siempre, esperando con paciencia y más enamorada que siempre.

La vuelta al mundo

¡Listo! Le di la vuelta completa a IMAGINE ME, y estoy muy sorprendida por muchas razones, la primera -no por ello la más importante- he evolucionado mucho, siento (espero no me lo tomen a mal) que si bien sigo creciendo, sé que voy por buen camino, tal vez ya sea hora de iniciar con ese libro que aún tengo atorado en el alma.

Les cuento que fue un viaje doloroso, me enfrente a mí en muchas de mis etapas, mire cara a cara a algunos amores, y el saldo fue rojo, algunas cosas fueron eliminadas, no porque me hayan dolido o porque fueran o no importantes, se fueron porque no tenían sentido (videos que compartí, que ya bajaron de youtube, algunos banners que la verdad no eran la gran cosa, entre otros) ya en mi página de facebook les he dejado los enlaces para que vean los que “arregle”  https://www.facebook.com/imagineme-ivra-393656377427203/ .

Aun no me repongo del todo de este viaje tan necesario, me doy cuenta de que si bien mi modo de escribir a cambiado, mis sentimientos no, y es un shock, entender que estoy como al inicio, que tal vez (seguramente) no aprendí nada, o que el corazón es demasiado necio, no lo sé bien.

Me cuesta trabajo explicarme con exactitud, pero descubrí, lo que siempre les he dicho a los demás, si sigues repitiendo conductas (aunque sea con personas diferentes) es porque aun tienes cosas que aprender, pero no es fácil, hay que estar atentos para poder ver que conductas estamos repitiendo, que emociones, sentimientos han regresado, y entender, que si se repiten puede ser porque aun tenemos que aprender o porque aún seguimos amando, cada uno sabrá en que lugar situarse.

Darme cuenta que en el pasado no tenia control ni prudencia, por algunos momentos resulto divertido (ese amor apasionado, necio, visceral, ese sentimiento que solo ama sin medir consecuencias puede ser adorable en determinados momentos), pero cuando se sale de control, se vuelve lastimoso, saber que agredí (sin pensar) cuando la furia se apodero de mí, no fue un buen recuerdo, sin embargo me ayudo para recordar que jamás te debe dominar ni el enojo, ni la furia; ya no me enfurezco y exploto (no como antes), me controlo, respiro, y si me sobrepasa, actuó, pero no agredo, me alejo y me calmo y sigo caminando.

He comprendido muchas cosas, pero algunas otras siguen estando inconclusas en mi cabeza; entendí que soy capaz de vivir el amor a flor de piel, que me entrego tanto que he llegado al punto de la locura -no sé si esta bien o mal, que cada amor se sienta libre de juzgarme-, en resumen, que soy puro sentimiento.

Me gusto, leerme, fue un genial ejercicio, que les recomiendo si tienen alguna vez la oportunidad de hacerlo, vale la pena, aprenderán un poco mas sobre quienes son y hacia donde van; dicen por ahí que el pasado esta hecho para que aprendamos y para no repetirlo, pero si sienten que aun les puede ofrecer algo, no duden en echar un vistazo, es mejor morir por haberlo intentado a dejarlo pasar y no saber que tenía para ofrecer; tal vez no es el mejor consejo, pero a veces hay que escuchar al corazón.

Buenas noches, tengan hermosas letras, gracias por leerme.

Cartas de Amor Vol. I

Como les he venido platicando, estoy muy a full con mi vista puesta en lo que alguna vez escribí, y de verdad que el amor me hace crear escritos mágicos, llenos de amor y fe, y quiero compartir algunos, no están organizados por fechas, pero espero que les gusten, pero sobre todo que les inspiren y corran a decirle a su ser amado lo que están sintiendo, sin demora, sin preguntas, así por puro amor:

Hoy después de algunos días decidí no negar más mi naturaleza, si bien tengo miedo de lo que aquí ocurra, no puedo fingir que no pasa nada, no puedo seguir respirando sin atender a las palpitaciones de mi corazón.

Es probable que sea un espejismo o un sueño, uno de esos que parecen tan reales, tan vividos y que al final del día mi vida siga tal cual está, sin embargo, heme aquí, escribiendo, viviendo, respirando e intentando entender, que sucede, que sucederá, y hacia dónde voy.

La mañana pintaba bien, un beso de despedida a la puerta y a la cama de nuevo, pero este día fue diferente, hoy hubo un nuevo despertar, el que desee, el que soñé durante tanto tiempo (durante años), el despertar que incluso esperaba desde ayer por la tarde y el que mágicamente apareció y me robo la voluntad, ese despertar que me hace temblar, que me pierde en esa azul celeste, ese despertar con acento, ese que me hace creer que aún puede ser.

No tengo más lugar que este para escribir, no hay un blog, no hay ningún lugar donde quiera ser leída y nadie más que quiera que me lea, más que él que aquí habita, quiero que leas este nuevo diario que aquí comienza y que acabara el día que le pongas punto final.

Ayer cuando buscaste por todos los medios el comunicarte conmigo, me sorprendió, creí (siendo muy honesta) que no lo harías, pero al ver tu insistencia un rayo de Fe surgió y cuando te escuche, perdí el control, me deje llevar, mi corazón palpito tan fuerte que creí que se saldría corriendo a buscarte, mis lágrimas contenidas me gritaron que no eran mis prisioneras y brotaron a mares por la alegría de escucharte, mis piernas, mis manos, mis labios todo de mi tembló, todo lo que antaño se derrumbó, ayer se estremeció en gozo al escucharte y quería decir más, pero las palabras que querían brotar, no debían (aun no pierdo el control total de mi pensamiento), solo quería escucharte, solo quería cerciorarme de que no fuera un sueño más; debes entender, tengo más dudas que certezas y es lógico, esta historia está protagonizada por lo que no sucedió, porque lo que ocurrió no fue suficiente para ti y para mí solo fue un sueño de amor.

Mi corazón bobo quiere creer en ti, pero mi instinto de conservación me dice que no quiere verme morir otra vez.

Gracias por leerme, saludos. tengan hermosas letras.

escritos del pasado

Sigo en este paso por los escritos del pasado, me gusta, sé que es tormentoso, es verdad, pero me gusta ver que he avanzado, que en cada escrito no solo soy capaz de desnudarme, me doy cuenta que he crecido, como contadora de historias y como persona; estoy menos dañada emocionalmente hablando, este espacio ha sido una gran terapia, algunas veces les he dicho, lo escribo aquí, lo veo desde afuera, trabajo en lo que tenga que avanzar, lo libero, respiro y sigo caminando, no ha sido fácil, y menos ahora, el encontrarme de frente con esa chica explosiva, ha sido un duro golpe a mis sentimientos.

Yo era una niña enamorada, verdaderamente enamorada, era alguien que entregaba su corazón por primera vez, y ¿qué sabe uno cuando ama por primera vez?

Yo no sé ustedes, pero yo no sabía, entendía poco, mi recién nacido amor era pasional, irracional -ojo, eso no lo hace menos verdadero, pero era una chica que quería ser solo ella, los cuentos de hadas a veces hacen mucho daño a la hora de construir relaciones reales-.

*“cuando la encuentres, da la vida por ella. porque si te ama la mitad de lo que yo te ame, ya tienes el paraíso ganado.”

Yo solo era una pendeja enamorada, sí, estaba enamorada del amor, estaba enamorada de él, no sabía muy bien cómo debía sentirme, o que debía hacer, yo solo sabía que quería que él solo me mirara a mí.

Yo solo quería que él no pensara que era una tonta, y exagere tanto que termine siendo la tonta, la demente exagerada, -un dolor de huevos- que solo buscaba su atención, pero hoy sé que no era atención, era amor, yo solo quería que me amara, que tuviera necesidad de mí, así como yo la tenía de él.

*“…quiero darte las gracias por muchas cosas, lo primero conocerte, lo segundo junto a ti mis escritos cobraron vida y alma, se llenaron de sentimiento y pasión, gracias, esta etapa fue de mucha creación para mí…”

Él era mayor que yo, y eso siempre ha sido una condena para mí, porque siempre será así, y no era algo bueno, mi edad, mi falta de experiencia siempre jugo en mí contra; nunca supe reaccionar, siempre metía la pata, siempre terminaba comportándome como lo que no quería, como una niña berrinchuda, quería ser su mujer, y me comportaba como una niña.

Podría agregar tantas cosas sobre todo lo que hice mal, pero no tiene sentido, la historia esta escrita, así que, solo queda la experiencia, y una entrada como las del inicio de este espacio, en donde les platico como van mis emociones, en donde les abro mi mente y mi corazón, siempre tengo la esperanza de que mis errores podrían ayudar a alguien a no cometerlos, pero sé bien que nadie escarmienta en cabeza ajena.

Dicen...

Cuenta la historia que por ahí en algún rincón del mundo o mejor dicho en dos rincones un romance sigue palpitando como si el tiempo no transcurriera…

Dicen por ahí que aún existen los romances eternos, los amores inolvidables, esos que más que marcarte la piel, te marcan el alma.

Dicen por ahí que el amor está rondando por mis letras, aseguran que está escribiendo una entrada en este blog.

Dicen que viene un amor del pasado a colocarme en los brazos de la esperanza.

Cuentan que me han visto llorar de amor…

Dicen que si no duermo es porque él está soñando conmigo y que no puedo estar en dos lugares a la vez.

Cuentan que volví a escribir porque el amor se me salía por los poros.

Dicen que para nadie es un secreto que te quiero a ti.

Dicen que me han visto hablándole a tus fotos, cuando nadie me ve.

Dicen que vivo de sueños, que me muero por tus besos.

Dicen que la quieres ver, que te mata de amor en cada línea.

Cuentan que te llevo tatuado en mí alma y que me tatuare la piel.

Dicen que me han visto sonreír al cantar tu canción.

Dicen que, por cada hola, te grito un te amo.

Dicen que cuando suspiro me falta tu aliento.

Dicen que no sé ocultar mis sentimientos.

Dicen los que saben, que todo esto que escribo es por amor.

Seguramente los que dicen, me conocen bien.

Gracias por seguir leyendo, tengan hermosas letras.

La otra cara de la luna.

¿Cómo pudiste amarme después de mis acciones?

Por estos días quise echar un vistazo a la que fui algún día, en este camino tuve que hacer paradas entre correos y escritos que deje en cajones bajo llave; durante años me era muy doloroso abrirlos, pero por estos días tengo un rayo de valentía así que aquí estoy enterándome del daño que alguna vez cause.

He sido una perra, -perdonen queridos lectores mi expresión-, pero no encuentro otro calificativo que me describa, hoy estoy aquí porque este espacio que nació por él y para él, y encuentro justo que aquí sea donde venga a contarles que es cierto aquello que dicen que “si caperucita cuenta el cuento, el lobo siempre será el malo”.

Ustedes saben que este lugar está impregnado de todo el amor que sentí por él, aquí también me he refugiado de su ausencia; este lugar esta tapizado de todas  las veces que le he gritado para que me ame, aquí también están las suplicas por ser leída (por ser amada), así que para mí este es el mejor escenario para ofrecer una disculpa a este personaje que alguna vez y pese a mi comportamiento, me amo.

Sí, hoy hice un viaje a mis letras del pasado, hoy miré a la que un día fui y honestamente estoy llena vergüenza, de dolor, de rabia por haber sido tan hija de puta con ese hombre que alguna vez me amo.

Tú me mostraste tus miedos y yo los junte y los arroje en tu cara; tome tus secretos y en un rato de dolor los use a mi favor para lastimarte y eso es lo más horrible que cualquier ser humano puede hacer.

No encuentro palabras para expresarme bien (hoy no las tengo), es demasiado dolor el que siento, nada justifica lo que llegue a decirte, a hacerte... y ahora entiendo porque la historia se escribió de esta forma.

Él siempre me dijo que era un hombre tranquilo y ciertamente lo es, creo que cualquier otro en su lugar hubiera reaccionado y con toda justificación de una mala manera, pero no, él no, todo lo contrario, supo entender mis miedos, supo comprender mis razones (tontas, siempre tontas) y me siguió amando.

Él es un hombre que ha conocido lo mejor y lo peor de mí, es un hombre que aun camina por aquí, que me lee y me comprende, pese a que el día de hoy la historia es diferente, hay algo que nos unirá siempre...

Señor P., hemos sobrevivido a las balas que la vida nos mandó, hemos salido ilesos de lo no escrito, construimos una historia que a ambos nos dejó crecimiento personal, fuimos protagonistas de un amor lleno de magia, sobrevivimos a la distancia y hoy estamos en una nueva etapa en donde los lazos son tan sólidos que sabemos que este cariño sobrevivirá cuantas balaceras la vida nos mande.

Te nombro aquí donde tantas veces he escrito de ti, de lo que fue y de lo que es, de lo que sentí y de lo que siento, porque sé que te lastime (podríamos decir que es cosa del pasado, pero si aun logra doler es que aun hay que trabajar  en ello) y es justo que pida tu perdón, hoy te escribo con mi rostro lleno de lagrimas y mi alma enjugada en dolor, porque la mujer que hoy habita esta piel ya no es mas esa niña berrinchuda que alguna vez te lastimo.

La vida, los años, los amores que he vivido, tú, me han enseñado que el que ama no lastima, no hiere y así como aquí están mis reproches y mis sin sabores, también quiero reconocer cuando no he hecho las cosas bien y si en aquel momento no lo entendí, el día de hoy si, es por eso que pido perdón.

Hoy entendí después de muchos años lo que no quería ver, en esta historia también fui un verdugo, me escondí tras mi edad para lastimar, me justificaba bajo el argumento de que no sabia amar, y puede que haya algo de cierto, pero hoy no creo que algo de eso tenga valía para justificar mis acciones.

Pero él aun hoy me justifica, me dices que el amor no entiende de esas cosas (sí, así es él, dulce y comprensivo Señor P.), me arropas en comprensión y me quieres hacer sentir bien. Por eso quise escribirte aquí, porque es justo que sepan de la cara que no mostré del hombre que alguna vez me amo, quiero que sepan que eres un hombre que sabe perdonar y avanzar.

Si te soy sincera, quisiera cambiar la historia, herirte menos, amarte más o por lo menos amarte mejor, quisiera decirle a ella, a la Vanessa del pasado que así no se lidia con el dolor, que no es justo tomar la confianza que le depositaron en las manos para lastimar a quien ama; pero no puedo, los años transcurrieron, y nuestros caminos se separaron, y el daño está hecho.

La historia es así y no la puedo modificar, pero eso no significa que el día de hoy no pueda mejorar la historia que estamos escribiendo, así tan extraña y poco usual, el día de hoy puedo prometerte que, si en mis manos esta el que te ayude a ser feliz, así será, es una promesa.

Gracias a todos por leerme, ha sido una entrada dolorosa, pero era necesario escribir sobre la otra cara de la luna.

Y en tu ausencia te escribiré.

Te buscaré en cada rincón de mi piel y de mis memorias y aunque no te encuentre te escribiré.

Cuando al amanecer el sol se cuele entre las cortinas de mi habitación y no tenga un mensaje de amor en el celular, yo te escribiré.

Cuando mi corazón se acelere al recordarte, cuando una memoria de tus días conmigo llegue como torbellino a mi cabeza, ten por seguro que te escribiré.

Cuando la vida me golpee duro y me tire contra el piso, pensaré en ti, secare mis lágrimas y te escribiré.

Cuando camine por las calles buscando una señal que me haga nombrarte, yo te escribiré.

Cuando mi amor por ti en medio de la ausencia duela tanto, yo te escribiré.

Cuando el viento susurre tu nombre en una tarde de julio, yo te escribiré.

Cuando entre aquí y lea lo que somos, sonreiré, y te escribiré.

Cuando una duda se apodere de mí, miraré tus ojos y te escribiré.

Cuando la tarde entre por mi ventana y la luna comience a bailar, cerrare los ojos para dibujar tu rostro en mi mente y yo te escribiré.

Cuando quiera amarte y no te encuentre entre la multitud, yo te escribiré.

Cuando la furia de la lejanía me clave un puñal en el corazón, ten por seguro que te escribiré.

Cuando el día se vuelva complicado y mis parpados lleguen cansados a casa, respirare y antes de dormir, te escribiré.

Cuando la noche llegue y la necesidad de ti me despierte en la madrugada, yo te escribiré.

Siempre, siempre, te escribiré.

Cuando te alejas

Cuando no sé de ti, soy ese león enjaulado en busca de una salida para ir a perseguir a su presa.

Cuando te vas, caigo en cuenta lo estúpida que soy al creer que el mundo no existe más allá de ti y de mí.

Cuando no estas, entiendo que no eres sólo para mí, comprendo que allá afuera tienes una vida, que tienes un por quien y un para qué y que ninguna de esas preguntas tiene mi nombre de respuesta.

Cuando te alejas, me pregunto con quién estas, quiero saber cuántos secretos guardaras bajo tu piel, y no es cuestión de celos, pero quiero saber quien ocupa mi lugar.

¿A dónde iras cuando no te veo?

Cuando te vas, es cuando más me pregunto a qué olerás, que sabor dejarán sobre tu piel los días sin mí.

Cuando te vas, me pregunto ¿por qué sigo aquí?, qué hago flagelando mi corazón y apedreando mi alma.

Cuando te vas, quiero salir, correr, gritarle al mundo que te amo, tengo la esperanza de que al escucharme volverás a mí.

Cuando te alejas, te confieso que mi alma se llena de miedo al pensar que puedas olvidar el camino de regreso.

¿Dónde estarás?

Cuando te vas, temo tanto que atesores recuerdos nuevos y en ellos no esté yo.

Cuando te vas, algo dentro de mi se enferma, no sé bien que es, pero sí sé que tiene más de nueve vidas, porque muchas veces ha muerto y al verte volver renace.

Cuando te alejas, me lleno de preguntas que espero contestes a tu regreso, pero cuando te veo llegar, prefiero disfrutarte a cuestionarte.

¿por qué te vas?

Cuando te alejas, mi mundo transcurre en cámara lenta, las flores pierden su olor, me falta vida, me sobra tiempo.

Cuando te alejas, la melancolía me abraza, la tristeza a falta de ti me invita a bailar un tango y yo al no verte, me dejo guiar…

Cuando te vas, mi corazón te grita, y mis manos cómplices te vuelven a escribir, y al ritmo del teclado, esperamos ansiosos tu llegada.

Buenas noches, tengan hermosas letras, saludos.

¡ya!

Para que te haces pendeja -me grite frente al espejo, mientras me pintaba los labios- si darías la vida por tocar su piel, por un beso suyo…

Deja de querer correr al lado contrario, ve con él, toma su mano y dile de frente “estoy aquí, amémonos ya”, tira los dados y ruégale a Dios que él vaya a la cita.

Tú, ¿qué estás haciendo aquí leyéndome?, si yo quiero que estés allá amándome bonito, sin penas con glorias.

Que no entiendes que quiero que me ames con mi nombre y tu apellido, así que, llámame, dime que me amas, deja ya tus miedos, yo no te lastimare, es una promesa, yo solo quiero vivirte, cuidarte.

Quiero que me ames, estar juntos por las tardes después de la jornada, quiero que me invites a ser contigo, de ti.

Despiértame, pero no en enero, cualquier mes es bueno para dejar de soñar.

Ten la seguridad que estoy aquí, que para ti he nacido, que por ti he llegado. No temas, no es un sueño, son más que letras en un blog.

¿Sientes eso?, es amor, ¿escuchas eso? no solo es el palpitar de tu corazón, soy yo recorriendo tus venas; esa calidez al respirar aun en tu helado invierno, es mi amor entrado por tus poros.

Amémonos ¡ya!, sin demora, encontrémonos en la eternidad de un beso, detengamos el tiempo con tus brazos rodeando mi cuerpo.

¡Víveme!, solo pido eso, víveme, yo no tengo miedo, no tengo preguntas, y puedo gritarle al mundo entero que TE AMO, que quiero recorrer la vida de tu mano, a tu paso, así que, ¡víveme!

Ya dejamos pasar mucho tiempo…, estas, estoy; te amo, me amas, que mas da si al mundo le gusta o no; es hoy, porque mañana no existe, así que ámame, por favor ámame.

Hola queridos lectores, gracias por acompáñame en esta madrugada, son casi la una de la mañana en México y tenia muchas ganas de escribir, gracias por estar, por leerme, saludos a la chica de youtube, tampoco soy muy buena con la tecnología pero gracias por leerme, ya pronto subiré mas videos. Saludos a todos!!!

Después del amor

Estoy pasando por días oscuros, días en donde la fe se me esconde en los rincones de mi habitación, días en los que encender la luz no es una opción que me ayude a iluminar mis pasos.

Hoy quiero escribir desde esta lejanía, desde esta oscuridad, quiero narrar historias tristes, historias que no van a ningún lugar.  

Es cierto que no existen historias perfectas, incluso los cuentos que nos llenaron de romance siendo niñas y que nos vendieron historias posibles de suceder, jamás nos contaron que había detrás del baile soñado, no sabemos que paso después de aquella promesa del beso de amor, que hay mas allá del “felices por siempre”, ¿existe?

El día de hoy me es difícil creer que existe, siempre encontraremos el tan temido “pero…”, allá afuera aun hay brujas malvadas, madrastras ponzoñosas, hermanastras agrediendo hasta con una simple imagen, en fin, el exterior es tan cruel que veo difícil que el “felices por siempre” no se pierda al dar la vuelta en una esquina.

El amor a veces parece solo un mito del que pocos hablan con veracidad de hechos, algo inalcanzable, algo que precisamente solo se concreta al final de los cuentos de hadas.

Queridos lectores, esto del amor, es cosa aparte, allá afuera, al lado suyo, dentro suyo, en la casa de enfrente, a dos calles, están naciendo historias sin finales felices, se están derramando lagrimas de ausencia emocional, si a veces de poco vale tener a una persona al lado si no es la que nos esta llenando el alma o humedeciendo el cuerpo; en todas partes se están contando historias que no van a ningún lugar, salvo que las situemos como lecciones de vida y no las idealicemos como almas gemelas, son y serán historias sin finales felices.

Me temo que en todos lados hay historias de amor que un día como hoy se romperán, dando paso a otras, tal vez mejores o quizá peores, eso es cosa de cada uno, pero el hecho es que están sucediendo, y que se romperán, tarde o temprano algo sucederá y se terminará.

Yo sé que es trágico, pero tenemos que estar preparados, tenemos que ser conscientes que es algo inevitable, que puede ocurrir y que debemos sobrevivir a ello, que tenemos que aprender lo necesario para que por lo menos esa historia no se repita, debemos cobrar conciencia, de que es mejor así, debe ser triste llevar mas de 20 años teniendo al lado a alguien que ya no te provoca lo mismo que años atrás, y lo digo con la mejor de las energías (que puedo irradiar hoy).

Tenemos la obligación de ser unas personas de 10, que, si hubo amor y ya no, decirlo y permitirle a esa otra persona que encuentre lo que en esa relación se terminó; podrá sonar cruel, pero mas cruel es impedirle encontrar a alguien que le ame más y mejor.

Ahora entiendo porque estoy aquí, quiero dejarles este consejo, esta reflexión, no detengamos la vida de nadie, si alguna vez lo amamos, debemos querer lo mejor para su camino, no podemos ser egoístas con ellos y por nada del mundo debemos ser miedosos de nuestro destino incierto, una situación así no es justa para nadie, de que sirve llevar un anillo bien puesto si el corazón hace mucho que partió de ahí.

Para que compartir una cama si esa piel ya no hace vibrar la tuya, ojo, no se confundan, no pretendo que en este momento tomen una decisión apresurada, no, pero si quiero que analicen bien su situación de vida, y si ese amor dio todo lo que tenia que dar, es mejor cambiar de libro, es mejor quedarte con un buen sabor de boca, a postergar el adiós, y llenarte de sin sabores, a nadie le hace bien, es mejor sumar un amigo (a) que restar un amor.

Al final del día no se trata del tan mentado felices por siempre, es ante todo SER FELICES, en compañía o en solitario, pero ser felices, no importa si es en la casa de tus sueños con un pequeño niño corriendo por el patio, o si es llegando a casa para hacerle el amor a ese hombre sexy o tal vez, llegar y preguntarle al Don como le fue en su día, en fin, por fortuna aún hay vida, aún tenemos tiempo, aún hay naciones que visitar, amores que vivir, personas que abrazar, historias que narrar, siempre buscando ser felices en cada paso.

Gracias queridos lectores, por leerme. Se que este post podrá no tener mucho sentido, pero créanme que tiene más verdad de la que me gustaría. Nos leemos la próxima.

¿y si te llamo?

¿Y si te llamo de madrugada?, ¿qué podría pasar?, no tengo miedo a pecar, total, condenada ya estoy…

No te confundas, esto no es una travesura, las que escriben hoy son las ganas que están tocando el timbre que entre mis piernas se encuentra…

No me lo tomes a mal, es esta cabrona necesidad que tengo de ti, de tu piel, entiende, es una estupidez dormir con ganas, es cansado despertar con el deseo aferrándose a mi piel, ¿y si te llamo?

Esta vez no soy yo, es la lujuria, es la pasión la que quiere llamarte, la que quiere un encuentro contigo, es ella la que me susurra al oído al saborearse tu piel.

Es este encuentro pendiente el que me tiene despierta a estas horas, empapada en este sudor lleno de ganas que me brota por los poros, es él, el que me exige oír tu voz.

No tengo miedo de llamarte, sé que no es prudente, pero necesito escuchar tu tono adormilado, ese tono de tus minutos de cansancio; quiero sorprenderte, que te enteres (por si no lo sabes) que a estas horas también tengo ganas de ti.

Quiero decirte que estas ganas no son un juego, que este deseo no es de hoy, es de siempre; que la humedad me viste cada que pronuncio tu nombre, siempre que pienso en ti.

He guardado dos cigarrillos, para cuando el antojo me sorprenda vestida, así puedo fumarte en presencia de todos, a la hora que sea, y hasta acabar…

Quiero llamarte, amarte, mamarte, quiero darte mis idas y mis venidas, quiero que me invites a follar, que mi llamada sea la excusa para que toques mi puerta y te atrevas a entrar.

Quiero llamarte, porque si lo escribo, no te llamare, entrare en razón y nos evitare problemas, por eso quiero llamarte, esta noche no quiero razonar, no quiero que la moral ni la buena conducta me hagan desistir de llamarte.

Tengan hermosas letras, saludos.

uno de esos

Hoy es uno de esos días…

Me he querido sentar a escribir desde las diez de la mañana, pero como si supiera que me enfrentare a un terrible monstruo, hice de todo para no escribir; pero las manos me daban comezón, y esa extraña cosa llamada inspiración jugueteaba en mi cabeza, así que decidí prestarle atención.

Tengo la luz encendida y no me gusta, es demasiado brillo, a mi me gusta la obscuridad, recuerdo que en los inicios de este blog me daba por escribir de madrugada, justo cuando todo se encontraba en silencio, supongo que era mi forma de alejarme del ruido del mundo, pero en este día tan silencioso, ¿de qué huía?

Siguen corriendo los minutos y comienzo a sospechar que huía de mí, me alejaba de mis miedos, de mis decisiones, de mis enojos, de mis pensamientos; tenía miedo de gritarle al mundo entero que me deje sola.

Estos días he estado leyendo mi blog, de principio a fin y ese vistazo ha sido doloroso, cada entrada la he sentido como si recién la escribiera, fue un viaje catártico, en ratos angustioso, a ratos feliz, otras veces me vi llena de enojo, y al final llena de preguntas.

¿Vale la pena?, ¿debo seguir?, ¿Por qué me cuesta tanto decir adiós?, ¿Cuánto mas puedo aguantar?, ¿algún día le pondré final? ¿Por qué volviste? ¿qué haces aquí? ¿tu sabes su nombre? ¿Por qué me lees?

Lo sé, son muchas preguntas, pero, quien me sigue, quien me conoce, sabe que me gusta cuestionarme, para mí, es solo un paso para poder seguir. Sin embargo, es bien sabido que todo proceso lleva tiempo, no sé cuanto me lleve, pero si sé que me gusta acompañarme de mis series y películas favoritas, así que hice una pausa a mis pensamientos y destine un largo rato a mirarlas.

Unas películas y series más tarde, no tengo miedo a confesar que estoy enamorada de los finales con signo de interrogación, de los amores tortuosos, amo los romances que no son para siempre: mis libros y películas favoritas son así, cada uno es feliz a su manera, soy partidaria del amor angustioso (si es que a eso se le puede llamar amor), del amor caótico, del amor lleno de celos, del distante, ese amor que pese a los obstáculos y a lejanía se mantiene vivo, latiendo, si, me gustan esa clase de amores.

Estoy siendo muy honesta con mi sentir en este momento, supongo que es esta noche que, combinada con mi soledad y mis ganas de escribir, han hecho que surja esta entrada sin mucho sentido (como antaño) estoy armando las ideas que salen de mi cabeza, pero no sé bien hacia donde voy.

Pensándolo bien, creo que ese es el punto, ¿a donde voy?, ¿con quién? ¿Por qué? Son muchas preguntas para tan pocas horas, y no tengo respuestas, las he olvidado en algún lugar entre el ayer y el mañana y por mas que busco no las logro encontrar...

Ha pasado un largo rato, ya son las diez de la noche y quiero encontrarle sentido a la vida, quiero entender que los pasos que daré serán los correctos, no quiero escuchar mas voz que la mía, total, si me equivoco, solo seré yo la responsable, no quiero culpar a nadie de lo que decida hoy. 

Necesito ser dueña de mis pasos, seguir mis consejos, ser de mí, para mí, por mí. Ya no tengo miedo de estar aquí sentada frente a mí, respondiéndome en la oscuridad de la noche los cuestionamientos que he traído enredados en el pelo, no tengo miedo de irme, tengo miedo de quedarme y ver la vida pasar sin sentir.

No necesito de una galleta de la fortuna, ni que me lean las cartas, sé bien a dónde y con quién, y ya entendí que los miedos NO ME CABEN EN LA MALETA.

Queridos lectores, hay que viajar ligeros, dejando todo lo que aprisione nuestras alas y nuestros sueños. Les deseo hermosas letras.

10

A veces la vida toma un rumbo desconocido, incierto; a veces el universo se pone a jugar con el destino y con el amor…

Todos en algún momento de la vida tenemos fechas que nos cambian la vida, que nos construyen o que en el peor de los casos que nos destruyen tras un encuentro o una perdida; dudo mucho que alguien pueda levantar la mano y decir que su vida no ha sido marcada por una fecha o por un encuentro.

En aquel año la vida parecía sencilla, era una normal como cualquier otra, sin mucha magia, pero de pronto un rayo me atravesó la piel, y como cosa del destino, mientras tu caminabas bajo el sol buscando un amor, yo apagaba las luces para dormir, nos encontramos.

Recuerdo que esa noche Morfeo se olvidó de mí, así que decidí no esperar más y cerré mis ojos, y entre parpadeos logre ver una figura que no conocía, me acerque cautelosamente, tenia curiosidad de saber quién era aquel desconocido de mirada cálida, quería saber quién era el hombre que esa noche de julio tocaba a mi puerta.

Siempre he sido temerosa, a nadie le gusta ser dañado, pero por alguna razón, te abrí la puerta y te deje entrar, te serví un café y te enseñe mi lunar, te bese la frente y te regale la luna, y entre parpadeos, esa noche, me enamore de ti.

Desde ese momento te construí un castillo entre mis sabanas, te acune entre mis pliegues y me arrodille ante ti, tire mis armas y te invite a vivir desde entonces en mis sueños.

Ahora eres un espíritu de luz que deambula entre mis pensamientos, que camina entre mis pesadillas arropándome el alma cada vez que tengo miedo, eres el caballero de rostro gentil que me susurra un te amo cuando quiere hacerlo, eres ese sueño latente que me habita los segundos de mi existencia.

Eres aquel que llega hasta mi ventana sin importar la hora porque sabe que desde la lejanía, siempre se la dejo abierta para cuando quiera entrar; te diré en secreto que desde aquel encuentro bote los candados que me resguardaban, por eso eres libre pasajero de esta vida mía.

Este sueño es un amor que sobrevivo al tiempo, que se arropo con las estrellas, que le canto al amor, que invento poesías y que se viste de luna en cada julio.

Es un amor que no ha respetado reglas, ni tiempos, que no sabe de espacios, que ha sobrevivido de a poco, a veces con nada; un amor que se alimento del amor mismo en los ratos de oscuridad, un amor que al clarear el sol y ser descubierto brilla con tal intensidad que se ha salido de los sueños, que se ha ido a vivir al corazón.

Es un amor que permanece vivo, latiendo, para siempre.

Gracias por leer, saludos.